01
先思考以下三个真实的场景：
场景一：父亲走进初二孩子的房间，因孩子心情不好，惹怒了父亲，在父亲咆哮之下，孩子狠狠地给了父亲一耳光……
场景二：已经成年的孩子，却被父亲这样控诉：“我的儿子让我很失望，他不仅每天沉迷网络游戏，说他几句，居然敢动手打我，太不孝顺了！”
场景三：一个妈妈非常伤心的说：“她（女儿）就过来跟我撕开了，他爸拉也拉不住，还把我手给弄伤了，那次我特别伤心，她第一次打我，气得我想跟她断绝关系……”
为什么我们千辛万苦培养出来的孩子，却变成了这个样子呢？——沉迷游戏，性格叛逆，甚至还敢动手打父母；而当我们追溯这些孩子早年成长的家庭环境以及所接受到的管教方式，却发现一切都在情理之中，为什么这么说呢？
因为以上三个场景所对应的家庭，无一例外的存在着父母之间频繁争吵，或者经常对孩子咆哮，暴力管教的情况，正如世界知名心理治疗师克里斯多福·孟所说：
“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”
“争吵”就像一剂“慢性毒药”，不仅吞噬着我们原本幸福、和谐的家庭生活，而且，还使得孩子与父母的距离越来越远，逐渐变得无情与陌生。
父母到底应该如何避免无效的争吵，让夫妻间的感情以及亲子间的关系重新回归到正常的轨道当中呢？
我们先来了解一下，“争吵”给我们生活带来了哪些具体的危害？
02
首先，无休止的“争吵”会严重影响到夫妻间的感情，而且会愈演愈烈。
情感访谈类节目《金牌调解》曾有一位女性求助人，经常和老公两天一小吵三天一大吵，导致最后老公实在受不了了；在节目中，他对主持人说：“经过这么多年的争吵，我们的感情早已经消磨殆尽了，回到过去是不可能的了，顶多只能凑合地过吧……”
想必听了这话，这位女士的心是绝望的，可见，不管谁对谁错，“争吵”都将严重伤害到夫妻之间的感情，而且还会愈演愈烈，为什么呢？
因为“争吵”给我们内心造成的伤害，就好比我们的身体上受伤后留下的疤痕，而人之所会有疤痕，实际上是我们身体细胞组织的自我保护机制在起作用；
穿过高跟鞋的女性一定感同身受，经常被鞋子磨破的地方，往往会起一层厚茧，这就是细胞组织为了避免同样的地方再次受到伤害，而留下的疤痕。
同理，夫妻之间，每争吵一次，内心都会留下疤痕，而且随着争吵的次数越多，疤痕的“茧”就越厚，而直接导致的结果，就是使彼此的心变得麻木与无情——对外在事物的感知能力严重下降，就像我们摸脚踝“老茧”的时候，几乎是没有什么感觉的。
这也是为什么有的夫妻，原本两人的脾气都是非常好的，但是结婚数年之后，却骂的越来越凶，甚至对彼此大打出手；而对彼此的优点以及当初喜欢的好的方面却又视而不见，因为感知幸福的能力严重下降了，俗话说就是“没感觉了”，这实际上就是争吵所带来的“疤痕”在起作用。
另外，这种无休止愈演愈烈的争吵，对孩子的性格以及成长也将造成不可逆的伤害。
主要包括以下3个方面：
1、父母间的争吵容易扭曲孩子对自我价值的认同感
由于孩子的心智未完全成熟，看问题的角度容易以偏概全。当孩子看到父母经常争吵，而自己又无力改变的时候，就会发展出一种扭曲的自我认知——认为父母之所以争吵，都怪自己，是自己的错导致父母争吵；长期以往，便容易发展出一种自我怀疑以及低自尊的性格状态。
而当孩子无法在现实生活中，获得良好的自我认同（高自尊状态）的时候，就容易把注意力转移到了虚拟的网络世界，在游戏中寻找自我价值和认同，沉迷于手机游戏变成了他们能够获取短暂快乐，以及逃避现实的途径之一。
2、父母与孩子间的争吵会严重打击到孩子的自尊和自信心。
就像有一个妈妈，经常这样打击女儿，说自己女儿的能力配不上梦想，年龄配不上现实，长相配不上矫情，收入配不上享受；导致女儿的自尊心严重受挫，甚至一度认为自己配不上男友，而导致多次恋爱失败，最后甚至沉迷于网恋，以逃避现实中父母口中所谓的“不配”。
正如著名心理学家奈特.丹雷蒲博士所说：
“如果要改变孩子，最重要的，父母对于孩子的习惯应该不要（使其）自责或自觉懊悔；‘我完了’或‘我没用’的结论特别有害，因为父母说了这种话无疑会产生一些副作用。”
3、父母冲动激烈的表达方式将潜移默化影响到孩子的性格。
在《变形记》中，崔爸爸因和儿子发生争吵，儿子一气之下，转身朝着崎岖的山路走去；
而他的父亲立马火冒三丈气急败坏，甚至是用非常极端的方式，要求孩子回来，他指着孩子的背影大声地怒吼道：“你不回来我马上跳下去！”，结果孩子权当没听到，继续头也不回地往前走……
结果，暴怒的父亲愤然地跳进“梯田”中，沾满了一身泥水；尽管如此，换来的却不是孩子的同情和帮助，而是同样激烈冲动的指责和“要挟”，儿子指着躺在泥水中的父亲，用命令式的口吻喊道：“我限你两分钟给我上来，你是不是当爹的啊，当爹的就赶紧上来！”
俗话说“种因得因，种果得果”，父母采取什么样的方式和态度对待孩子，孩子也会用同样的方式和态度对待父母。
因此，父母对孩子冲动、粗暴的管教方式，必将换来孩子反叛、暴躁的性格，毫不夸张的说，这对孩子成长上的伤害是一辈子的。
03
那么生活当中，我们应该如何避免与孩子（或伴侣）的争吵呢？
（一）时刻着眼于当下的问题，不要为了争吵而争吵
有一个妈妈，当女儿比较晚回来的时候，经常是暴跳如雷，对女儿大发怒火，训斥女儿忤逆不孝、天打雷劈、活该被咒死……实际上，这个妈妈对女儿的咆哮与谩骂，早已脱离解决当下问题的范畴，更多的是在肆意宣泄自我消极的情绪和怒火，争吵自然就在所难免了。
其实，这个妈妈当下要解决的问题是，让女儿知道父母的担心和焦虑，以及认识到自己的问题所在；因此，她可以对孩子说：“你这么晚回家，妈妈真的非常担心，我担心得都睡不着觉，你下次可以早点回家，或者事先给妈妈打个电话吗？”
正如美国执业心理学家托马斯.戈登博士所说：
“总是急于‘给孩子一个教训’的我们，失去了教给他们更为基本的东西的大好机会。举例来说，我们如此深爱他们，如果他们受到伤害或被杀害，我们将会痛不欲生。”
因此，着眼于当下的问题，仅表达自己当下真实的感受，是有效避免陷入亲子间激励争吵漩涡的方法之一。
（二）良性沟通最忌讳“翻旧账”，必要时采取“冷处理”措施
在《金牌调解》节目录制中，有一个女孩，这样描述她爸妈之间的争吵：
“我爸爸妈妈平时吵架，像这种情况是一样的，他们吵架是吵几个点，一是翻旧账，二是我妈妈天天（怀疑）说我爸爸外面有女人。”
而在调解的过程中，这女孩的妈妈，曾一度打断丈夫的陈述，甚至当着观众的面指着丈夫咆哮道：“他讲十句话，我只能听一句话！”，意思就是另外九句话，令她感到愤怒且无法接受，而妻子的这种激烈的态度，也让丈夫感到非常气愤和难堪；
著名婚恋情感专家约翰.格雷曾说：
“为了避免争吵，我们必须牢记：我们表达的方式比表达的内容更有可能伤害到对方。”
因此，当我们与伴侣意见不合，有可能转化为争吵的时候，一定要铭记，尽量用缓和的语气与对方沟通，着眼于当下的问题，真实表达自己的想法、担心或顾虑，而不是紧抓着伴侣的过去不放（翻旧账），又或是以怀疑的态度，指责伴侣，这无疑是在透支夫妻间的情感账户。
另外，也可以通过暂停谈话，采取“冷处理”的措施，让彼此都能够冷静下来，反思自己刚才的态度，并试着站在对方的角度考虑问题，往往更有利于问题的解决，也更能够让彼此重拾理智，回归到良好的沟通中。
（三）真实、直接表达自己的感受或想法，平等协商各自的需求
约翰.格雷在其著作中写道：
“尽量避免争吵。与其争论某事的利与弊，还不如协商双方的各自需求。我们完全可以做到诚实相对、开诚布公地沟通交流，甚至可以表达自己的负面情绪。”
因此，与其彼此争论不休，倒不如真实直接地表达出自己的需求。比如，有一个女士，总是对丈夫手机里的一张异性照片耿耿于怀，又不敢明说；
于是经常因为一些鸡毛蒜皮的小事，和老公争吵不休，其实大可不必这样，与其心里老是惦记着这事，倒不如坦诚的跟老公说明，这件事对自己造成的影响，以及内心的顾虑和担忧；
这样，老公就更清楚自己的行为，对妻子所造成的影响或伤害，从而进行自我反思、改正或及时澄清，正如家庭教育治疗师萨提亚也曾说：
“我相信除非一个家庭使用真实、直接而单一含义的表达方式进行沟通，否则不会带来彼此的信任和关爱，不会让家庭中的成员怀有希望。”
这个技巧同样适用于亲子间的沟通，比如当父母看到孩子整天玩游戏，心里一肚子火，又不敢直接挑明；于是，开始对孩子进行各种唠叨，甚至卑微地乞求孩子少玩手机，少玩游戏，把为人父母的尊严碎了一地，关键还没有效果，孩子手机游戏照玩不误。
其实，父母大可以向孩子真实、直接地表达自己的态度，告诉孩子他的哪些行为令你深感焦虑和愤怒；当然，这并不意味着，我们要用指责、训斥等方式伤害孩子。真实、直接的表达，实际上就是给对方一个清晰明确的“指示图”，让对方得以在第一时间对你做出积极的反馈和安慰。
当然，我们也要主动满足孩子内心的需要，很多时候，孩子之所以沉迷手机游戏，恰恰反映了，孩子在现实生活中的不自信，以及渴望被关注、鼓励以及认同的情感需求；
如果父母能够及时满足孩子成长所需要的养分，让孩子在现实生活中，感受到温暖的关注和爱，他才拥有摆脱虚拟网络游戏的勇气和内心的资本；切记，爱，足以融化一切坚冰；爱是孩子成长的强力后盾！
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