不知不觉在医院住了十二天，睡眠好了很多了，吃了药就想睡觉。除了感觉吃药就困带来的反应和睡多了会觉得头昏外，其他都很好。没有力气和别人吵了或者争论了，就像做团体治疗时医生说的，别人说的话有道理的我可以听，没有道理的我可以忽略。每个人都是平等的，我不用非要去听别人的声音，听别人的安排，我有我自己的做事方法。别人评价我的穿衣打扮，是侵犯了我的个人边界。
原来从小到大我是活在一个没有边界的世界，父母不懂，把我安排的太好，控制了我的世界。我被影响的太深，没有一点自己的判断，一点自己的选择，不知道我可以不管别人怎么说做自己想做的事。
我的心理医生看完了我写的一段话后，让我写一个职业规划。她说如果我不知道自己内心真正想要什么，去考教师资格证也会坚持不下去。是啊，不算那些别人给我贴的标签，内向，喜欢安静，融入不了社会，沉浸在自己的世界。我父母觉得我干啥工作都不行，只能做客服，可能我的朋友和同学也这么认为。
我因为别人说的话局限了自己的人生，这些年拼命想从客服的圈里跳出来，却怎么也找不到别的工作。我觉得我就是因为做客服做的焦虑失眠急躁的，我早就不想做客服了，领导也不满意我做客服，其实我自己也很不满意。一眼望到头的生活，抬头只能看得到桌子上的电脑。没做几个月却已经搞得身体伤痕累累，胃疼颈椎疼眼睛疼。后面打电话耳朵也疼，与其说我后来是憎恨别人开除我，不如说是我憎恨的是我找的公司都如此不靠谱，说开除就开除，该给的赔偿没给。即使我后来要到了，可是这中间的辗转艰辛是常人体会不到的。跑了多次，等了几个月，甚至最后判决书下来，用了强制执行那几千块才打给我。
我最后都崩溃了，打电话给他，你们是要毁了我。是啊因为一个不靠谱不喜欢的工作，我如此不开心甚至忍受着身体的不适。得来的结果确是我没进步，客服部取消了。每一次辞退公司倒闭或者试用期没通过，我太放在心上了，甚至信心完全被打击没了，导致不敢开始新工作。所以这几年几乎都无法工作，可是陌生人不知道，都说工作辞了再换个工作啊，换了一个就好了吗？或者让我找个包吃包住，卖衣服的或者收银员。他们真的知道我经历了什么吗？即使知道了也觉得我必须去做，只能做这个呀！我的朋友不也让我克服身体压力去做客服吗？却不知道导致我这么急躁的本源恰恰就是客服这份工作。
我很羡慕她最终去学了设计，其实在我们认识的那年，也就是我们学表格文档的那个培训班那年。我就已经跟我爸提过想学设计，因为我很羡慕当时我们公司另一个部门做设计的，当时我做电话销售工资非常低，底薪才1500。学设计的七八千都是工资拿的最低的。我爸跟培训机构的说我脑子不行学不会，当时只好花1000多学了表格。那是我人生中最充实觉得最有希望的日子，每天不管有课没课都去练。想来好笑，练的目的是因为我爸说不学就不管我了。后来学到表格难的部分以后我也没练了，就只是听听课。所以表格我基本是做不出来的，那之后我也没找到一份文员的工作，而是在我爸陪着我找工作的途中，听取了他的建议做客服。因为这是唯一一份没什么门槛的工作，当时我在尝试了销售几次不适合以后也只能找到这样的工作了。
朋友说我当时不是学的挺快，哈哈哈，我只是把什么事看的都很重要罢了。就像读书的时候他们会说辛辛苦苦给你交学费一样，却没想到他们有意无意的话给小小年龄的我增添了多大的压力。
我很羡慕现在的孩子，除了学习外，还能有零食和娱乐设备，还有父母的理解和关心。还有兴趣爱好和特长。当时的我什么运动都不会，也没有什么很理解我的朋友，真的是只有日记本呢。
所以很孤独很缺爱的人才会把一点点东西都看的很重要。比如我小时候不再和我玩的朋友，升学转学再也见不到的同学，聊不来的相亲对象，还有我昨天丢失的绿色手链。拥有很多朋友，很多饰品很多衣服的人，会因为少了一件饰品找半天，甚至跟所有人说吗？
我在意的根本不是东西本身，而是丢失这个东西造成了我以为我不好。
就像老师说的，一段关系的逝去，不一定是我们的原因，也可能是对方的原因。对方不想理我们，她有她的选择，她可能暂时也心情不好，不是因为我们。是啊，每个人都有自己的想法，小时候我不也是有一段时间天天找几个编手链的人玩，一起看电视，那是多开心的日子啊。甚至我后来回想起来还又看了一遍三少爷的剑，可是后来有一天我不想去找了。一两年没去，后来再看到她们，她们还说觉得我很面熟，很尴尬，觉得我是不是那样做不太好。估计那时的我就觉得天天主动找别人脸皮很厚丢面子或者又被家里人说了吧。
打出这段话的时候，嘴角还不由自主浮现出笑容，那时的我大概真的很开心。才会现在都喜欢那些编织的手链，原来那么小的时候我就开始喜欢有能力有爱好的人了，还真的是七岁看老啊。
写这篇文章的时候，我给那位儿时玩得好却离开了我的朋友共同认识的一个人发去了信息，让她帮我转达，我想跟她聊聊。至于结果都不重要了，我觉得非常重要的关系，对别人或许是无关轻重的。但可喜的是，离开小时候的我，第一次学会了释怀。
晨光未曦，到天渐渐大亮，勤劳的人们都开始起床开始新一天的忙碌了。我也要开始设想自己真正想要的是什么了，撇除掉外界的声音，父母的声音，我真正想要的是。。。。
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