孩子不听话打妈妈骂老师
宝宝不听话打老师骂妈妈
这篇文章,我想跟大家讨论一下,你希望孩子打你,还是他制止你呢?你会怎么处理呢?
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很多妈妈都问到我这个问题,说我的经历让我对儿子很关心,但我在她面前也没办法表现得像他那么听话。他常常顶嘴,我也会很生气,但是我也知道,如果他什么都听我的,我可能不会有现在这个结果。
这让我想起了小时候我奶奶带我去郊外游玩。我奶奶那里一个游乐场,我常常跑过去想看看那里有没有人,游乐场是什么样子的,他们都不知道,他们也不知道我在哪儿。所以,她有时会在我身边,但我也会害怕她。
因为我知道,她对我在一起的时候,总是尽心尽力地照顾我。但是,她有时会在我回来后把我带到另一个房间里去,我很难过。
因为她知道,在那个客厅,她可以更加严肃、更加专注地对待我。
她知道,我也会表现得更加的细心、细心。
那时候,我和阿曼达在他的鼓励下,发现了自己的闪光点。
对阿曼达最重要的就是能够分清主次和抓取中间的距离。
所以,每一次尝试都是我学习之后的第一体验。
所以,虽然我也会去反思,为什么我们和阿曼达那样做到对待在一起的人时,我们会看起来那么有优越感。
但是当阿曼达真的开始把事情做的更加完美的时候,我发现他开始动摇了。
这时我才意识到,我还是需要他更多的肯定和鼓励。
第二,我一直相信自己的女儿。
有一天,在一次英语考试时,女儿没有考到理想的成绩。
失落感很大,她觉得是自己不好,这让我觉得很受伤,因为我听到她跟她爸爸说:
“我这次考得太差了,我真的学不好!”
“你看看别人家的孩子!”
“你怎么这么差劲呢!”
“你怎么这么不听话!”
“你就不能让我省点心吗?!”
这样的批评,像是一股脑洞,让孩子把自己贬得一无是处,丝毫不觉得自己有多么优秀。
这种“尖酸刻薄”的评判,是一种毫不留情面的伤害。
所以,我们要学会尊重孩子的感受,把批评变成引导,把否定变成鼓励。
四、如何与青春期的孩子有效沟通
青春期的孩子,独立性增强,渴望得到认同,也需要家长的认可。
他们认为自己已经长大了,不再是小孩子了,希望得到别人的认可和尊重,不喜欢被父母过多地唠叨和过多地干涉。
所以,此时,作为家长,我们要学会对孩子做出适当的“妥协”。
1.尊重孩子,减少掌控感
《小欢喜》中,英子的妈妈对她的学习要求很高,她必须考到700分,这样才能上好的高中,英子却非常抗拒妈妈的“管制”,母女两人经常爆发激烈的矛盾冲突。
所以,在英子说出自己喜欢天文台时,宋倩的回应是:
“你可以选择一个范围内选择一个,比如你考到700分,妈妈就奖励你这个愿望。”
英子在听到这些,崩溃大哭,却还是在妈妈宋倩的鼓励下坚持了下来。
英子的梦想是希望报考南大的天文系,宋倩却不顾一切,报了自己的兴趣班,做了自己不喜欢的事。
在宋倩看来,只要英子一心只想读大学,这种教育就是“为你好”。
作为母亲宋倩这种控制欲真的是最可怕的。
作为父母,我们都希望孩子的人生能按照自己的预期来走,我们不希望孩子的人生是一条直线,循规蹈矩,不给孩子自由,这样的孩子是无法无天的。
我们都希望孩子活成我们希望的样子,但我们总是怕孩子会犯错误,怕孩子不够优秀,不够自律,总是要求孩子好好学习,总是苦口婆心地对孩子说教,总是期望他们少走一些弯路。
于是我们的爱变成了对孩子的束缚,我们的底线也在孩子的“鱼缸壁”里,只是看起来是完好无损的,我们并不想与之渐渐行渐远。
04
孩子的内心都有些许伤痕
父母的爱像一把双刃剑,能伤害孩子,也能帮助孩子,关键在于如何使用。
1)“我能理解你,但是我不喜欢你这样做”
“我不赞同你这样做”
孩子处于青春期时,身体和心理都会发生很大变化,很多家长会发现自己很难教育孩子,不知道怎么跟孩子沟通,其实我们在与孩子交流沟通的时候都应该学习“怎么说”“怎么说”。
在与孩子沟通交流的时候一定要注意以下四个原则。
第一原则:要先倾听,后说
美国著名心理学家盖茨,曾有一个著名的家庭会议,约了5岁的孩子们专心致志地听他们每一句话。
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