怎么对付中年叛逆老公（老公很叛逆我该怎么办）

怎么对付中年叛逆老公（老公很叛逆我该怎么办）

讲述：

孩子叛逆期怎么引导？按孩子的心理成长过程来讲，每一个孩子都会经历叛逆期的，针对孩子叛逆期的不同阶段，父母的引导方法是不同的，赖颂强老师在讲解孩子叛逆期怎么办的课程里分析到，父母如何从孩子的心理，认知，情绪，行为，规则等方面综合去引导。

桃姐你好，我今年36岁，老公38岁，结婚9年，感情一直不错，生活过得也挺好。

我老公是个脾气温和、性格斯文的人，当初也是因为觉得他人品好，有修养，才走在了一起（我俩相亲认识）。

以前看网上说男人会有“中年叛逆”，我还觉得好笑。但一两年我发现，他真的像进了叛逆期似的，越来越冲动任性。比如，开车的时候容易斗气，别的车稍微别了一下，他一定要一脚油门冲到前面“别回来”，要么就开窗骂对方，恨不得停车单挑的架式。

再就是喝酒次数也多了，以前只是偶尔喝，现在每周都会喝，还有一次为了酒后找代驾差点跟人打起来。

总之类似的事很多，不一一说了。我开始以为是工作压力大，心情不好，后来发现工作生活都在正轨上，也没什么特别的事。我心平气和地跟他谈过，他不觉得这有什么问题，我觉得他很幼稚。

其实我们感情还是挺好的，他对我也是实心实意的好，但现在就是因为这些事，闹得我总是提心吊胆，比如他晚上出去喝酒晚回家，我就担心他会不会跟人打架，忍不住给他打电话。

坐他的车我也会紧张，总劝他慢点开，他也不听，还有点洋洋自得。

为这事我找过我婆婆，想让婆婆劝劝他，婆婆是个退休教师，很有涵养。婆婆也很纳闷，说他从小一直很乖，没想到长到快40了反倒越来越不省心。

桃姐，这算中年叛逆吗？我不知道该怎么做，该怎么劝他呢……

前段时间，我跟一帮学心理学的朋友在一起，聊到“叛逆”这事儿。

有个朋友说，她现在天天劝身边的单身姑娘：找对象，一定要了解下对方的青春期是怎么过的，有没有叛逆过。如果一点都没有青春期叛逆的人，那一定得慎重。

这个说法不是开玩笑，它是有心理学依据的。

一个孩子为什么容易在青春期叛逆，因为这是他从一个孩子走向成人的过渡，内心世界与现实世界在碰撞，价值观在整合，更重要的是，他有一项重要的使命要完成，那就是——做自己。

所以，你去看看那些青春期的少年，个个主意大得很，谁的都不听。

从心理成长的角度说，这是件好事。

只有走过了这个过程，释放了那些情绪，打碎了原有的自己，挑战了父母的权威，这个孩子，才真正开始走向了他的世界。

所以，青春期的叛逆，对一个人的一生有着重大意义。

为什么说找伴侣，要找经历了青春叛逆期的？

因为他在他的原生家庭里，完成了这一过程，就不必在长大成人之后再整这出闹腾。

家里有娃正经历青春期的父母都知道：越是那些从前听话温驯的乖小孩，往往叛逆得越厉害。

但如果一个孩子，从小到大一直温驯，听话，从未经历过这一过程，那意味着，他的自我受到严重的压抑。

这种压抑，必然会在他成年后的某个阶段，某个节点，借由某些事件爆发出来。

但遗憾的是，这个代价，却往往要由他的伴侣和新生家庭来承担。

这两年，很流行“中年叛逆”这个词。

实际上，大多数人并不是心理意义上真正的叛逆，只不过是中年人压力过大，给自己找些借口释放情绪罢了。

但有一部分人，是真正的“迟到的叛逆”。有人称之为“后青春期”。

这样的人，从幼儿到孩童，从少年到青年，通常都活在父母（或者重要抚养人）的严格管束和要求下，从未有机会做真正的自己。

他们的父母，要么十分严苛，不近人情；要么过度溺爱，情感绑架。

这种养育，让孩子无法在父母面前真实地展现自我，表达自我，也无法真正的发展自我。

所以他们一直是个“乖孩子”。听话，温和，看上去很省心。

但实际上，这只是他们压抑自我的结果。

而他们的父母不懂，甚至引以为傲：“我家孩子就没有青春期叛逆，可听话了，一点也不用操心！”

他们没明白：出来混，早晚都要还的。

一个孩子在青春期叛逆，代价是小的。

而在成年之后的叛逆，代价恐怕更大。

我写上面这些，并不是要告诉你选错了人。而是希望你看懂之后，就能理解你老公一些了。

你觉得他幼稚，那就对了。他退回了一个青春期叛逆的孩子，能不幼稚吗？

你的婆婆是个高素质、有涵养的退休教师，那我猜想，很有可能，她对你老公的家教也是如此。

她把儿子教育成了一个省心的乖孩子。

他按部就班地上学，毕业，结婚，成家。

这么多年，他或许从来都没有忤逆过他的妈妈，没有挑战过他的原生家庭。

但现在他38岁了，他不想再乖下去了。

你们两个感情很好，也没有别的原则性问题，所以他的叛逆，不是故意针对你的。

你要知道，这世上不只是男人，所有雄性生物，骨子里都流淌着一种本能，叫：战斗。

所以，他少年时代没喝过的酒，没约过的架，现在都跃跃欲试，想补一下。

你去看看这一季的《脱口秀大会》，杨蒙恩讲过那个段子：

每个男生都幻想过一个场景，在一个雨夜里，抱着兄弟布满弹孔的身体，对天嘶吼……

哈哈，我们年轻时不也迷过这样的古惑仔吗？

所以，你清楚地知道，当他开车斗气、酒后耍酷的时候，只是一个孩子，就行了。

那是他迟到的青春期，他的潜意识里，就是一定得折腾这么一下的。

就像我们少女时代没穿过粉红裙子，一把年纪了也得买一条，差不多的意思。

当然，这对你来说，或许并不容易。

因为这本是他父母该承担的，因为迟来，要为此兜底的人却变成了你——他的妻子。

但这道题也并不是无解的。下面我要说重点了：

他的叛逆，本质上是在挑战内心的父母。

而你管他，劝他，约束他，本质上是继承了他妈妈的角色。

对他来说，这份熟悉的感觉又回来了，所以你越管，他越要干。

他把内在那个“坏妈妈”投射给了你，就要不断地挑战你，挣脱你。

越让你担心，他越有潜在的快感。

你看透了这个“内在游戏”，就清楚自己该怎么做了。

1、多跟他聊他的过去。

尤其是那个他没能做成的莽撞少年：调皮，任性，喝酒，旷课，打群架，追女生……他一定有很多遗憾，后悔没去尝试，没去完成。

让他谈，让他吹，让他讲，信马由缰。

讲出来，本身就是一种疗愈。

他在聊天中释放得越多，在现实中的执念就越少。

2、不要搬婆婆当救兵。

首先，婆婆是你老公在内心对抗的对象，你如果把婆婆搞来组成统一战线，那意味着，你和婆婆彻底成为一体了。一个妈变成了两个妈，你觉得那个叛逆的孩子会怎么样？

其次，婆婆觉得她儿子原来不这样，现在变成这样，说不定心里还有一丝不满，觉得是你把她儿子变成这样了呢。

所以，遇事用智慧，别去找婆婆。

3、他强任他强，明月照大江

没折腾过的人，都觉得自己能得不行。你由他去。

喝酒任性，真想打就打一架；

开车斗气，进一次交警中心就吸取教训了。

这种事，你劝是没用的。他没撞过南墙，不撞一回不死心。

所以你下回改改策略：

他开快车，你就说老公好刺激。

他想打架，你就问他要不要棍子。

他内心住着一个孩子，但理智上是个成年人了。他清楚超速要罚款，打架要进局子。

他所有的行为，只是为了刺激你的反应。

当他觉得，他的叛逆被接纳了，自然就消停了。

4、你也时不时作一作

你自己没意识到，你已经从他妈手里接过了无形的接力棒，天天操心他，唠叨他，担心他，都成他的小妈了。

智慧的老婆，不是这么当的。

你要从小妈退回妻子的位置，当个小娇妻，时不时作一作，喝点小酒撒个欢，要亲亲抱抱举高高， 天天把“老公好棒”“没你不行”挂嘴边，满足他的保护欲和存在感。

你们有很好的感情和婚姻，这是选择和经营的结果。人生趋向中年，你要明白：夫妻之间，张力是需要释放和平衡的。

所以，你要戒掉你的老母亲心态，别总担心他这个那个的。

就算养孩子，也有要让他自我负责的一天呢。

打了别人，他就知道要承担什么样的代价。

酒后找茬，挨一次揍他也就知道了成本。

这些只能让他自己去体验，去经历，别说你只是老婆，就算是老妈，也不能代替。

但有一点你也要明白：你是伴侣，不是无底线惯着他的妈妈。

所以，找个适合的沟通时机，告诉他，你理解他的做法，也支持他做自己，但也要让他知道你的底限在哪里。

像出轨piaochang赌博吸毒借高利贷这种事儿，别拿叛逆来说事儿，那是渣，是违法。

这一世夫妻，他有幸得你，愿意陪他走过“后青春期”。但谁也没有义务为谁无条件兜底。