心理学认为，成瘾是为了逃避，逃避的是自我不能调和的冲突，这才是成瘾的根源。
最常见的冲突来自内心理想与外部现实。当冲突到不能承受，人们就会寻求避难所，避开痛苦。
英国著名儿科医生、心理学家温尼科特给这个避难所起了个名字“过渡性空间”，指某种让人暂时心安的空间，一个自我保护的缓冲地带。
过渡空间每个人必不可少，从婴儿期就已形成，比如婴儿使用安抚奶嘴的过程就是过渡空间，缓解了需求暂时不被满足的冲突。
过渡空间里，人们可以休整身心补充能量，等到有能力处理冲突便自然离开，继续投入生活。
常见的过渡空间是兴趣爱好：旅行、跳舞、钓鱼、踢球、追剧，一个人独处等等，在其中我们是自在的、享受的，暂时忘却了烦恼。
网络游戏也是其中之一，对当下青少年而言，是最重要的过渡空间。
从过渡空间到成瘾是个连续谱，冲突越大、越频繁、越持久，就越陷入虚幻不能自拔，过渡空间的名字也变成了成瘾障碍。
基于此，让网络游戏成为孩子的过渡空间，而不是成瘾障碍，就必须了解孩子的冲突。
第一种，主动与被动的冲突。
简单理解就是孩子自己说了算的空间越来越小了。
青少年非常渴望独立自主，但现实自主支配空间则太少，仅有的空闲还要被各种补习班填满，他们不得不重复并不喜欢的生活。
被动接受越多，对主动掌控的渴望就越强，苛刻的环境中人们会不遗余力的寻找自由，哪怕一点点。
为达到这个目的，各种反抗和逃避开始了：逃课、拖延、小团体、吃垃圾食品、厌学，还有玩网络游戏。
众所周知，在游戏中孩子是自由的、主动的，可以无拘无束做自己，就像我接触过的一位16岁网瘾少年的话：“游戏中除了性交，我可以做任何事，甚至偷东西、杀人”。
第二种，渴望关系与关系缺失之间的冲突。
关系缺失不仅限于父母不在或离婚，很多一直在的父母，但在孩子心中，他们是不存在的。
我接触过的“问题孩子”几乎都存在这种冲突，他们集体的心声是：“现实中没人理解我”。
渴望被理解是人共同的需要，特别处在青春期的孩子，身体高速发育和心理的不稳定更需要被理解。
而父母和老师往往站在自己角度看待孩子，并没发自内心的理解孩子。
刚下映的电影《银河补习班》就提供了典型正反两面的例子：
马飞妈妈只提供物质需要，只看到马飞的调皮和叛逆，并不关注他内心究竟发生了什么，教导主任更是如此，作为重点学校负责人之一，他看重的只有成绩，根本无视成绩背后的那个人。
马飞父亲马浩文则不同，他明确告诉孩子：“考清华北大，甚至上大学都只是个过程，重要的是要找到真正喜欢的东西”。并多次以身作则，关注孩子情绪变化，不断地给予鼓励、陪伴、支持，最终马飞终于找到并实现了自己的航天梦。
与马浩文相比，多数父母不可能让孩子放弃考大学，转而从事感兴趣的东西，这在本质上不是爱孩子，而是爱他的优秀。
当孩子不但不被理解，还会被指责、挑剔，或被冷漠、暴力对待时，便无法承受爱的缺失导致的痛苦，则很容易沉迷于网络的虚拟世界。
因为在那里会找到兴趣相投的伙伴，一起并肩作战，充分弥补了现实关系的缺失。
另外，关系的缺失容易让孩子产生低自尊。
大部分孩子由于成绩平平不被重视，时间久了会自卑，认为自己不优秀就不被爱，为补偿缺失，孩子们选择投入到游戏中。
孩子会把爱投注到游戏角色上，他们往往把角色当做自己，继而得到满足，正如《网瘾评估治疗手册》中提到的：玩家与其游戏角色之间的关系甚至有治疗的潜能。
第三种是建设与突破的冲突。
我们太注重规则意识，对乖巧、懂事、听话的孩子更多的褒奖，这无形中压抑了孩子本该有的破坏性。
建设性当然无可厚非，但更要知道“破坏性”也是人的本性之一。
当下正在热播的《哪吒之魔童降世》中：
敖丙和哪吒分别代表灵珠与魔丸，同时也代表善与恶，这是人的一体两面，无论过度提倡哪个还是压抑哪个，人都容易出问题，正如剧中频频强调的“这就是所谓的偏见”。
出于理性思维和社会评判，我们总是颂扬善的部分，对于恶的部分则避之不及频频压制，但压制不代表消失，它们像被强行按住的猛兽，总会在不经意间探出头搞破坏。
究竟该怎么办？
我也曾接触过一例网瘾孩子，从小没有网络和电视，为避免孩子上网，父母也用老式手机，看似给孩子建造了一个“真空环境”。
然而等到初中孩子有了自主意识，看到同学都玩智能手机，自己像被孤立了，各种折腾以后，终于感染到了网络“病菌”，一发不可收，最终退学终日上网。
正确做法是合理疏通，破坏才会转变为创造力。
古往今来的历史一再证实，无论科学家、艺术家，还是军事家政治家，都有着极大的破坏力量和反抗精神，发挥到极致便可建立和创造伟大的作品乃至政权。
孩子也一样，若一点不守规矩就受到惩罚和压制，破坏性一定寻找其他途径，最安全便利的就是网络游戏。
那里可以肆无忌惮的破坏甚至暴露邪恶的一面，满足各种不可调和的冲突。
理解了孩子的主要冲突，改变也就有了指导思路
很多家长一边抵制孩子玩手机，一边自己玩个不停，一边严令禁止，一边又会把玩游戏作为孩子表现好的筹码，这种不公甚至分裂的引导模式值得大家反思。
我们暂且不管游戏制造商如何管控，也不管社会和政府如何引导，单说作为父母，我们应该持有怎样的态度，来看待青少年的上网问题。
前面谈过，家长要真心认可网络游戏是重要过渡空间，是有积极向上意义的，对孩子心理发展也是不可或缺的。
有了这个基础，再结合上面三类冲突，我们就自然有了中立健康的态度。
- 首先尽可能增加孩子的自由度，在现实中越自由，在网络中就越不会沉迷。
这个暑假刚开始有位妈妈找到我，问我如何才能让孩子把心思用在复习功课，而不是抱着手机不放。
随即拿出给孩子列的暑假计划，我看到都是作业、复习、预习、兴趣班、夏令营、体育运动等等，排得满满的。
“你能做到吗？”我反问，这位妈妈沉默了，继而我说：“其实你的计划很全面，再加两条即可”。
“第一，把网络游戏加进去，第二你和孩子的爸爸也要列出假期计划。”，看到这位妈妈很吃惊，我给她做了进一步说明。
最终，他们家重新排了暑假计划，昨天这位妈妈给我打电话致谢，说孩子执行的很好，主动性也很高。
在这个例子中，同样是规则，我让她增加的那两点却让孩子感到了自由，家庭中的地位也不比爸妈低。
要求都是双向的，而不是只针对一方，另一方凌驾于规则之外，这种不公平条约是导致孩子不自由的重要因素。
真正的自由不是为所欲为和放纵，而是平等共处责任共担，自由与责任整合的越多，孩子越不会有冲突，也就不会通过其他途径满足。
- 第二点，孩子需要有个人和自己同一战壕。
这个人的存在很重要，心理学术语叫“理想化角色认同”。
这个角色最好是父母，像镜子般照见孩子的存在与价值，也是最初的自尊。他需要稳定持续在场，把孩子当做一个真正意义上的人来对待，而不是自己情绪的投射，更不是自己需要满足的载体。
还有一点：这个人不仅仅是正向的榜样，还会一起和孩子搞破坏，做些违反规则的事。
比如：
你有没有和孩子一起翻滚弄脏衣服、一起捉弄人、一起疯一起闹、一起玩游戏一起熬夜，一起不那么懂事不那么乖。
这是某种默契，是独属于你们的秘密，这才被称为“一个战壕的战友”
这让孩子有了突破的快感，就不会通过混社会抽烟喝酒逃课来满足，也更少在游戏中释放。
而事实，多数父母不但不会一起做，还会打压孩子，哪怕不小心弄脏了衣服都会被指责，那么攻击性的力量一定寻找其途径，网络游戏就是最佳选择。
- 最后提一下，夫妻关系才最该被重视的。
这是家庭的底色，很多问题孩子由于夫妻关系不好，导致一方过度需要孩子，形成了变相控制。
而相对健康的孩子，其父母关系很好，他们不需要通过孩子来补偿亲密，孩子也就有了更多属于自己的晴朗空间。
孩子只有得到了被爱的满足，才不会通过其他方式满足，最终和父母分离，面对自己的人生路。
请牢记，孩子过度沉迷网络游戏，一定不是网络本身所致。与其想办法控制孩子上网的种种可能，不如反思和改善家庭环境。
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