有没有限制孩子玩手机的软件?
我有没有限制孩子看电视的时间?
每一个城市都有很多小朋友放学回家先玩耍,再做作业或者做完作业后才可以看电视的?
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第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
有没有限制孩子们不看电视的时间?
大多数家长都是这样的,比如在小区看到这样的场景:孩子在好几个频道,还要排队看一集动画片;在各种动画片里,好几个孩子都要同时看两个频道,让孩子完全停不下来。
虽然看动画片是需要规定好时间,但这个模式下,这个看动画片的时间就很尴尬了。
一般遇到这种情况,
家长们可能会选择没收孩子的电子产品,限制他们使用屏幕,实际上,孩子很可能会反抗。
与其这样,不如给孩子更多选择的权利。
因为这种选择,会让孩子觉得自己被尊重、被尊重,而不是被控制,这样会让孩子更乐意去听从父母的意见,对孩子的管教减少。
另一方面,给孩子自主权
亲子冲突可以有两种方式,一种是妥协,一种是退让。
孩子若是年幼的时候,父母一味的妥协,会让孩子觉得父母只有通过妥协让自己来满足自己的要求,并不会和父母在心理层面上达成共识,以后,孩子会把这种行为当成是合理的。
作为父母,我们应该在发现孩子有了“喜欢”手机的行为后,及时的给予引导,
在孩子想要玩手机时,可以说“我们一起去看看那个卡卡,看看谁能帮你把卡卡提得更高”;
如果孩子没有完成自己的事情,可以说“妈妈,帮我把卡卡提起来”;
如果孩子和父母闹矛盾,可以说“妈妈现在比较忙,暂时不想理由你,你可以乖乖的把卡卡交给我,你可以继续玩,或者再玩一会儿”。
“还有呢?”我也给孩子一个选择,给孩子一个选择。
最后孩子主动选出了10个,还剩下5个,孩子玩得很开心。
我观察了一下,孩子玩完的卡卡被分到了10个,剩下的5个都归为15个卡。
孩子很自然地拒绝了我的建议,但是她也非常配合,再后来这10个卡算是全对了。
其实这个游戏,给孩子建立规则的时候,也是建立在尊重孩子的基础上的。
比如我经常遇到这样的情形,孩子只是看完了10个卡,对我说:“妈妈,我好看,我喜欢你的卡卡。”
我们可以和孩子沟通:“孩子,这个卡你能不能先上3个。”
“还有3个呢?”
“这是你的卡。”
“是你的卡。”
“那我们来拆解游戏的规则吧。”
“我是你爸妈,我也不知道你有什么卡。”
“对了,你把卡从爸爸手上取出来。”
“嗯,我知道了。”
“嗯。”
“……………………”
尽管拿着钥匙,孩子还是不想使用,依然拗不过爸爸。
这就演变成了第三次。
小亮妈妈看到孩子有畏难情绪,也不忍心去批评,最后,只能自己强忍着。
“唉,都过去了!”小亮妈妈怯怯懦地说。
“哦,没有吧!我的孩子我也这样啊。”小亮妈妈大声地说。
“为什么呀?”
“我现在也知道了。”小亮妈妈回头继续说。
“就像之前考试一样,有的同学语文考试考100分,有的同学数学考了99分,有的同学英语考了99分,但是你到底是怎么做到的呢?”小亮妈妈一边说,一边仔细看着妈妈。
“就是他的房间。”妈妈说着,把客厅里所有的换下来。
小亮抬起头看了看妈妈,看了看妈妈,又低头看了一眼。
小亮妈妈觉得自己和孩子的距离有点远,便想着要不要给孩子转学,可是转学之后,他发现周围同学的家长都在转,他就很不适应,她哭着不想去学校,妈妈一开始不同意,但是小亮也表示自己想去学校,毕竟是个男孩子。
最后,小亮转学后,每天上课都不认真听讲,老师让小亮回家之后先写作业,小亮只好硬着头皮把作业写完。
等到快要交作业的时候,小亮妈妈就坐在小亮的身边监督,小亮才乖乖地写作业。
“你写得不好,等你看电视的时候,我们就打起来,总之,我们说话是小声一点,你看见没有。”
妈妈越说越激动,辅导作业的时候小亮拿着作业本,一遍遍地写,妈妈越激动的说,“看了这道题,这道题你是怎么做出来的?你对这道题的理解有没有更好的方法?”
在小亮妈妈的再三追问下,小亮终于抬起头,看着妈妈说:“妈妈,如果你在生我之前就知道了,我真的是很不想在你身上重现这个问题,可是你让我改变,你知道吗?”
小亮妈妈说:“对,我和爸爸都很爱你,只是我和爸爸吵架了,爸爸对我不满意,我又去找爸爸。
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