蹲级必须一年不上学,有的幼儿园只允许六年,有的幼儿园只允许一年。
每个孩子的情况都不一样,没有标准的情况下,肯定建议去某个区就读。
我在上小学的时候就是这样被接纳的。我有一位同学,妈妈生了二胎,这让我第一次看到她和别的孩子是不一样的。她的妈妈很强势,在她面前,就像一个很霸道的妈妈。但她的妈妈也非常爱她,也不希望她像别的孩子那样,就喜欢直接说“不”。
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后来我才了解到,这个孩子从小就被妈妈无意识的要求“要乖”。
因为他们觉得,只有听话照着妈妈的话做才能获得更多“自由”。而正是这种“自由”,给了他们足够的底气,让他们有机会成为自己选择的主人。
而这种“自由”,其实是妈妈希望他们做自己。
02
曾经,有一段时间,我也很想帮女儿养一只小动物,但我女儿总是想到:“这是我的妈妈,不愿意养小动物。”
所以,有时候,我也会反驳:“你这样是不行的,不是跟我说你要听话的吗?!”
她也会跟我吐槽说:“妈妈,我妈妈要求我做什么,我就做什么,可是我真的不想做。”
甚至,我还跟她说:“你别跟我妈妈顶嘴!”
当然,也不是不让她去做什么,但我知道,她永远都觉得做了好事。
当我有了自己的孩子,我把这句话说给她听的时候,我就问她:“那我的孩子,喜欢跟你们顶嘴?还是喜欢跟你们争辩呢?”
她就跟我说,她觉得自己变得特别能说话,特别有主见。
看了我跟她之间的对话,我想说说我跟女儿之间的“小角色”,究竟有多大?
1
沟通
作为父母,我们都希望孩子能听我们的话,听话,又不听话。
孩子很听话,让干什么就干什么多好,不听话。
我是一名小学老师,看到这种情况,有时会忍不住地想骂,骂完骂完之后,我就会跟女儿说:“妈妈也知道你不听妈妈的话,你总是顶嘴,妈妈好几次情绪都爆发了,所以,希望你能够冷静下来,说说你的感受。”
说完之后,我会带着女儿去上厕所、喝水,找护工。
有时候,女儿会嫌弃我唠叨,有时会嫌弃我唠叨。
当我在想心平气和地和女儿沟通的时候,我也会说几句话:
“妈妈也是为了你好,现在工作很忙,没时间陪你。”
“我是为了你好,你现在还不努力学习,对得起妈妈吗?”
其实,孩子的内心是非常渴望得到父母的认可和理解的,只是很多父母都没有意识到,这样的沟通方式,也会伤害到孩子。
著名心理学家阿尔伯特·埃利斯在《理性情绪》中指出:
“我们难以控制自己的感受、情绪、动机和行为,因此难以控制自己的言行。”
当父母生气时,首先要做的是,承认自己的错误,对孩子说:“我不喜欢你这样说话,你可以慢慢说。”
紧接着,再耐心地说一遍:
“爸爸妈妈以前总是发脾气,是因为对你的期望太高了。”
然后再仔细倾听孩子的解释。
不要总是以成人的权威去压制孩子,也不要总是试图控制孩子。
当你希望孩子做什么,
不要总是对他大喊大叫,
因为你的大喊大叫只会让他变得更加焦虑、难堪。
4. 给他空间和时间
当你认为孩子失去了管教的权利时,请不要试图用吼叫来控制他,
而是等他冷静下来再给他机会,
并给他解释为什么要用这样的方法来达到目标。
当你认为他失败时,也请给他一些时间,让他自己静一静。
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