几个月孩子最不听话,最不听话,最难办的时候,已经养成了这种僵化的行为,很多妈妈问我,这可怎么办?
如果一个家长面对难教的孩子,说出来的话又格外难听,那该怎么办呢?这就要看你是怎么对孩子说的。
我曾经遇到过这么一个孩子,这个孩子在这个孩子4岁时,父母离异,和父亲共同生活。父亲一个人养家,孩子从小就跟着奶奶长大。
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奶奶会照顾他,常常提醒他:“你要学习,你要学会自己洗衣服。”
孩子总是很淘气,就算是做错了事情,也不会去道歉,甚至连累了父母。
小男孩跟奶奶讲完事情后,奶奶对孩子说:“你要知道,他现在年龄还小,犯错误不可怕,但是一定要学会道歉。”
但是小男孩不知道该怎么做,就在那里瞪起了妈妈。
看到这个例子,我就问孩子:“你知道奶奶为什么管你吗?”
他回答说:“奶奶管你太严,你根本不理解我,你对奶奶的态度也很不好。”
妈妈听了以后问他:“你觉得奶奶管你过于严厉,对吗?”
他回答道:“嗯,但是她对我太严格了。”
我知道,当时并没有将问题的根源揭开,只是想了解清楚,孩子是否理解到底是哪里不对。
于是,我又说:“如果他理解到你的期望值,他会怎么做?”
他迟疑了一下,想了想说:“那就让他知道,让他知道你对他期望值,他才会愿意接受你的管教。”
我继续问他:“是不是觉得每次他犯错时,你都要骂他、打他、骂他,他会理解吗?你说的道理他也能听得进去吗?”
他说:“是的,他们就会更加反感,就会更加对抗,我怎么会生出你这样的孩子。”
我继续问:“是不是对你的期望值、要求太高了?”
他突然变得很生气,说:“你的期望值太高了,我不想这样的事情发生啊!”
我看了他一眼,又问:“那你对自己的期望值有没有增加?”
他不说话了,抬起头看着我说:“我还没有达到他的要求。”
我很无奈,算了,只能接受了。
但我的期望值太高了,孩子一直以来学习成绩都很好,自己一直在孩子的竞争中,孩子也成了比较的尖子生,而且考试时也没有受到预期的影响,基本在班级前10名。
但随着时间的推移,逐渐地,学习成绩开始下降,越来越差。
后来我意识到,这是因为孩子的内在发展出了一些内在的、或与我们相像的东西,他在用这种方式唤醒自己的意识。
但是我却用了另外一种方式。
从他的认知发展来看,其实他并没有太多内在的力量。
因为我们大部分时候都是采用一种认知心理学的方式去对待孩子,而孩子从出生到现在,已经是一个独立的个体,而不是我们的一部分。
所以,我们就必须去认同他们,而不是去评判他们。
要给孩子大脑自我的空间,并不是对孩子进行道德绑架。
比如说,我们不能太过焦虑,不能太过严厉地指责孩子。
我们要关注的是,当孩子遇到困难的时候,我们能不能主动和他站在一起。
那么我们能不能在倾听孩子的时候,能不能在当下及时给孩子回应,并且跟孩子做好约定。
比如说当孩子的要求,没有得到满足的时候,我们需要有智慧去表达我们的态度。
同时,在这个阶段,我们也可以跟孩子做一个约定,我们希望孩子在特定的时间里完成什么事情。
比如说,我们可以给孩子说,“宝贝,妈妈希望咱们约定好了这个时间,你可以先写完作业,然后我们一起去玩一会。”
而不是说,“你作业写完了吗?还有什么事情没有完成呢?”
因为孩子比较敏感,他会察觉到你在抱怨,更容易激发起他的负面情绪,所以,如果孩子有不想写作业的念头,我们要询问他,愿不愿意一起写作业,如果愿意的话,我们可以继续写,如果不愿意的话,那我们就好好写。
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