1.优化环境
不当沟通：
“大头儿子，不要边看电视边听网课！”
高效沟通：
“大头儿子，妈妈帮你把书桌搬到你房间去了，以便你有个安静的环境听课学习！”
提示语：由于小孩子的自控能力较差，很容易受外界环境的影响，如果父母能够在孩子出现不当行为之前优化环境（比如：优化学习环境可以提前给孩子布置一个安静、舒适、整洁的环境），从而预防不当行为的发生，那么亲子矛盾也会相应地减少。
2.提前预告
不当沟通：
“说了多少遍了，玩具要收拾好，你知道刚才客人来家里妈妈有多丢人？”
大头儿子：“你又没告诉我有客人要来。”
高效沟通：
“大头儿子，等会有客人要来，你要提前把玩具收拾好哦！”
提示语：有时候孩子不是不想做好，只是因为家长没提前告知，这样引发的指责会让孩子觉得莫名其妙，从而引起孩子与父母的对抗，提前预告让孩子有时间去准备，一般孩子会更愿意配合父母。
3.提供替代方案
不当沟通：
“你再拿爸爸的茶具来玩，看我不打断你的手！”
高效沟通：
“大头儿子，爸爸的茶具容易摔坏，不适合你玩！妈妈给你买了一套儿童茶具。”
提示语：很多时候，孩子不是故意犯错，他只是不知道什么该做什么不该做，或者不知道该怎么做。提供给孩子替代方案，告诉孩子怎么做是合适的，孩子自然放弃不当做法。
4.先催更容易的事
不当沟通：
“你快点，今晚9点之前必须把老师布置的所有作业写完。”
高效沟通：
“大头儿子，过来看看，今天你想先写哪一科的作业？”
提示语：有时候越催促，孩子越拖拉。一方面催促一般带有命令式的语气，这会让孩子产生抵触情绪，越催促越不愿意动；另一方面孩子拖拉的原因可能是这个任务对他来说太难，不知道从哪里做起，父母可以先把事情进行任务分解，让孩子按照自己的节奏一步一步慢慢摸索，从简单的任务开始做，从感兴趣的任务入手，用询问的表达方式（比如，你想先写哪一科的作业……）激发孩子的主动性，孩子更愿意配合。
5.倾听与共情
不当沟通：
大头儿子：“今天我遇到了一个愚蠢的老师，我真的受不了他了。”
“闭嘴，你怎么可以这样说你的老师？你应该学会尊重他人！”
高效沟通：
大头儿子：“我今天遇到了一个愚蠢的老师，我真的受不了他了。”
“看来你对老师很失望，快来告诉妈妈发生了什么事吧？”
提示语：所谓的共情，就是我们要站在孩子的角度和立场，体会他们当下的心情，并且能用准确的语言表达出孩子当下的心情。
当孩子的情绪被触及到时，当他们感觉到被理解、被接纳时，孩子内心的那种不平衡和委屈就会下降，接下来我们再和他讲道理他才有可能听得进去。
如何才能做到积极倾听呢？戈登博士强调过，父母要有积极倾听的态度：
第一，专注。这意味着你要花费一些时间去听。如果你没时间，只需坦白就好。孩子会很愿意在其他时间进行。
第二，真诚。真诚的接纳他们的情绪，不管这些情绪是什么，也不管它们与你认为的情绪有多么的不同。
第三，信任。信任孩子有能力处理自己的情绪，并有能力为他自己的问题寻找解决方案。
第四，平等。孩子是一个独立于你之外且完整的个体，尊重孩子的情绪和感知世界的方式，对待孩子就像对待好朋友一样，当他有烦恼时，你需要做的是协助他、陪伴他而不是介入其中。
6.表达“我——信息”
不当沟通：
“你别吵了！烦死了！”
高效沟通：
“大头儿子，你架子鼓的声音太大了，妈妈的耳朵很难受也没办法睡觉，妈妈睡不好会头很痛，明天就没办法上班了！”
提示语：当孩子的行为影响到父母时发送的“我——信息”，孩子一般是愿意配合父母的，但前提是父母能够准确地表达出来，那么怎么准确表达“我——信息”？戈登博士强调传递“我——信息”必须具备三要素：行为+感受+影响，注意在表达“我——信息”时要避免强调负面消极的感受（如，我对你很失望、我很生气、我很愤怒等），应该在表达自我之前先反思自己愤怒背后的原因，是自己的什么需求受到孩子行为的威胁？把这个需求告诉孩子，其实不要低估孩子愿意替他人着想的意愿，孩子也可以善解人意、富有责任感，当然父母多表达“我——信息”还能增强孩子的同理心。
7.寻求互利共赢
不当沟通：
“妈妈今天工作很累，你别来烦妈妈！”
高效沟通：
“大头儿子，妈妈工作回来很累，现在真的不想讲故事，怎么办？”
大头儿子：“那你休息一分钟再讲。”
“一分钟不够。”
大头儿子：“两分钟？”
经过协商之后妈妈可以先休息20分钟，再给孩子讲一个故事，这个结果满足了双方的需求。
提示语：当父母与孩子出现需求冲突时：先表达自己的需求，满足自己需求，但也要看到孩子需求，互相协商，寻求互利共赢的方案。
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