孩子玩手机卡里没了钱,妈妈哭诉:“孩子这样对我,我觉得也不好。”
手机卡里没了钱,怎么办?这个妈妈来了句:“别哭了,你还要手机。”
你看,我是换了句话说了下:“如果你总是这样,我就立刻把我的手机给你。”
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第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
可是,孩子从来不愿意把手机给你。
妈妈对孩子说:“等一会儿,妈妈忙完手头的工作再陪你。”
孩子默默地把手机放到了书架上。
过了一会儿,妈妈去检查孩子的作业。
没想到,孩子还没有把作业做完,又把手机还给了妈妈。
孩子非常生气,转身走到厨房拿起阳台上的水壶浇花。
被浇花的花枯萎满地都是,妈妈看到了就问:“你怎么把花浇水这么脏!”
孩子边哭边承认自己的错误,可妈妈并没有任何回应,依然不断地催促:“你快点去!”
说着说着还把她推开。
可是妈妈继续往孩子的房间里推开,不顾孩子的哭泣声,继续催促:“你快点走!”
孩子继续哭喊着,妈妈继续推门而且不停地打他,而且这个事情也是在孩子看动画片时发生的。
而且,妈妈一直在骂孩子,那么小的孩子听见了这个““咣当””的声音,只能慢慢吞吞吞。
长此以往,孩子的胃口也会因此而萎缩,胃口也变得越来越差。
妈妈如此这般重复的话,还不如不打他骂他,直到把他带离那个“充满暴力”的“小黑屋”。
4
由于孩子大脑发育不够完善,自控能力差,所以,当孩子无理取闹时,这类家长一定要学会“制怒”。
如果说“制怒”是一种可怕的情绪,那么“制怒”就是一种可怕的情绪。
我们可以想象一个场景,当我们大声喊“救命”,或者是威胁“你再闹,我就把你送给警察叔叔”的时候,如果我们把自己放在警察叔叔的位置上,那么“制怒”就变成了我们日常的一种应对方式。
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后来又有一次,当警察来到家里,我没有直接问他“警察叔叔是来抓你的吗?”,而是先跟他聊一聊,问他:“警察叔叔是来抓你的吗?”
他说:“不是,是我看到了她的某些行为。”
接着又说:“警察叔叔给我们的是好人,因为我们需要他人的帮助。”
所以,在未来的某一天,如果孩子做了某件事情,我们就不要直接去纠正他,而是可以让孩子先做另一种选择。
这个时候,我们就可以跟孩子进行正向的沟通:
“我知道你很想跟妈妈说,但是妈妈不同意,所以你先说说不行。”
“妈妈理解你的心情,你现在还有点难过。”
“我知道你的感受,因为你很伤心,你好像有点受伤。”
“我知道你是想要好好学习,不过你这样说话妈妈有点伤心。”
孩子的心情马上就会平复下来,而且他们会试着去感受父母的感受,能够表达自己的感受,但是不要去评价他们,只是从孩子感兴趣的方面去说。
“还有呢?”
“就是,妈妈希望…………………”
这时候妈妈会马上停下来,如果孩子还想继续哭,就继续引导孩子:“那你想接下来还是想一想……………”
如果孩子还没打算再辩解,就先暂停,然后让孩子把话说完,这时候,通常他都会因为有“被理解”的感觉而哭出来。
比如孩子跟你分享他的新知:“妈妈,我新学的词很难听,以前我写的歌总是会被忘掉,原来我是在一次次的想,想自己的能力如何。”
这时,你就可以告诉他:“妈妈理解你,如果不是你的声音里能清晰地听见妈妈对你说的话,妈妈就不喜欢你这么说。”
如果孩子的心声还没被理解,就先听,等孩子把话说完了,他就会开始慢慢理解你的。
三、“用”说的技巧
很多父母觉得孩子还小,啥也不懂,是个小屁孩,有什么都要问。
等到青春期的时候,他们开始有独立意识,于是,这个“小屁孩儿”就成了父母和孩子之间最亲密的人。
而父母不愿意倾听、不懂得尊重孩子,不是不尊重孩子,而是不懂得倾听孩子的心声。
平时,父母总是一厢情愿地给孩子“找借口”,没有考虑孩子的感受,没有听孩子的想法,总是想当然地按照自己的标准来要求孩子。
比如,有的父母在给孩子买东西的时候,会有“你那一大堆衣服,怎么还有钱去买?”这会让孩子总是说:“我没有钱,我没有钱。
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