孩子在医院玩手机,医生让把手机给他,但他不听,也不玩,医生强制没收手机,孩子给出的理由是“不能玩手机”。
想要让孩子不玩手机,你得给他设置个闹钟。闹钟一响,就必须放下手机,不然,就又要跟你闹,不这样做,就会挨骂,还要挨揍。
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第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
在手机上摆大屏,又要看动画片,又要玩手机,眼睛又睁不开,想要熬一熬,时间太久了,你真的需要一个坚定的信念:只要孩子拿手机玩,那就支持他玩。
其实让孩子不接触手机,对孩子来说也是一样的。孩子拿着手机的时候,能看到,看到的都是那个不需要被照顾的孩子,他能看到自己的问题,看到别人的问题,看到别人的问题,但是没有办法去解决,需要,只有不停地被催促。
试想一下,如果我们离开手机,在工作的时候,不需要拿着手机在那里听,而是按照“爸爸/妈妈”,这个指令去做,那么,孩子可以很快的学会。
相反,如果我们是在孩子玩手机的时候,我们却说“看完这个,不许再玩!”这种话,对于孩子来说,其实很有可能会很生气,因为在他的心目中会认为:“爸爸妈妈说的话都是对的,只有我做的不够好,他们才会夸我,所以我才不做。”
所以,当孩子玩手机的时候,我们可以先让孩子们放下手机,或者跟孩子们商量:“妈妈不喜欢你玩手机,你可以跟妈妈聊聊吗?”
或者说:“妈妈不喜欢你玩手机了,你可以跟妈妈聊聊天,或者做一下互动游戏。”
这样孩子们就会感觉自己被尊重了,被认同感也就油然而生。
2. 用幽默的方式,巧妙沟通
使用幽默的方式,巧妙沟通,要比训斥和打骂更有效。
在沟通的时候,我们要懂得利用幽默,让孩子觉得好的说话方式很容易让孩子接受,比如:“是不是你又想看电视了?”“你是不是不想上学了?”“你怎么这么不懂事呢?”之类的话,能让孩子感觉到父母是理解他的,也就不会继续问下去了。
3. 巧妙的话语,让孩子感受到爱
《奇葩说》中的辩手姜总是被父母说的:“你很好,如果你相信我,你就不会怀疑我了。”
姜总是被父母反问,是不是自己平时太过于严厉了?
姜总是反问自己,是不是自己就是太过于严厉了,父母会觉得自己一无是处,自己真的很笨。
当他觉得自己不如别人时,他就会一直寻找父母的反应,然而父母的反应让他的内心充满了恐惧,因为他从来没有一个人去真正地关心过他。
当孩子不想读书时,他的第一反应也许是想要父母的安慰,可是他的内心,却是责骂和不信任,因为他看到的父母都是互相信任的,那么他也就只有放弃了。
父母若是能给予孩子更多的理解和支持,至少让他知道自己的家人对他是真正的在意,这样,孩子就不会用冷漠的态度来面对所有的挫折,也就不会陷入到“习得性无助”的心理状态中。
《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的作者是美国心理学家马丁.塞利格曼,他认为:
“一个人在听到批评时,应该先听完他的话,而不是驳斥他的观点,或者简单粗暴地命令他。
如果我们能耐心倾听、理解孩子,接纳孩子的情绪,在孩子被“冤屈”之时,给予安慰,让孩子说出内心的想法,感受到父母的爱和接纳,也是让孩子学会独立自主的契机。
03
使用正确的方式引导,比吼骂更有效
“宝贝,妈妈好像听到你想吃饼干,但是现在想吃饼干啊,你觉得什么时候吃过,然后就可以吃了。”
“妈妈刚才在公交车上看到一只小虫子,粑粑粑,就把它从座位上搬下来,跟我一起玩了。”
“妈妈刚才有个小凳子踩到了,粑粑粑”
孩子很开心的跟我讲,他以后再也不扔东西了。
为人父母,不仅要教会孩子自我保护,也要教给孩子如何自我保护。
美国儿科学会(AAP),建议:18个月以下的孩子,最好不要接触电子产品;2-6岁的孩子,每天接触电子产品的时间,不应该超过1小时;6岁以上的孩子,可以适当使用电子产品,但每天控制在2小时内。
作为家长,我们到底该如何引导孩子科学合理使用电子产品,才是我们需要解决的关键问题。
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