下雪可以不上学嘛,天气寒冷又不想去上学,因为只有下雪这一天是你可以选择的最好的休息日,你也有可以选择不上学的理由。
今天有了不上学的理由,你就不是一个人在在家发呆了,妈妈真的很担心你的眼睛,出来后我跟你爸爸好好聊聊,下次打算怎么才能不上学了呢。
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这次的经历很有感触,因为你也是在跟我想象里,长大后要上班,做着不喜欢的工作,才会觉得“反正未来还有很多事情,还不如玩一会”。
你不是我的孩子,谁也不想待在这样的社会里,可我的想法是,如果我死了,你应该有难过的事情,只有妈妈才能看到你的伤心难过。
面对孩子的哭泣,这位妈妈选择了没有告诉孩子“你是你自己的孩子,我看到你特别难过,所以你不想上学”,
“你想去死,就跳楼”。
但孩子还是没有从这种情绪中走出来,他唯一的感受是,“他用这种方式对我说话”。
而此时,妈妈也不再以自己的情绪来教育孩子了。
在咨询中,我问这位妈妈:“你知道孩子为什么会这样做吗?”
妈妈说:“他情绪不好,他控制不了自己。”
我问:“那你觉察到自己有情绪了吗?觉察到自己有情绪的时候,是什么样的一种感觉?”
妈妈说:“我当然是觉察到了,但其实我也不知道该怎么做。”
我说:“你闭上眼睛,想一下你的感觉是什么,有什么感觉?”
妈妈说:“我当然是害怕的,我知道这样很不好,但我就是控制不住。”
我问:“那你当时有没有觉察到自己的情绪呢?”
妈妈说:“没有。”
我问:“那你有觉察到自己的情绪呢?”
妈妈说:“有啊,但是实在控制不住。”
我问:“那你觉察到自己的情绪以后呢?”
妈妈说:“当然是可以觉察到的,但是需要有一个过程。”
我问:“那你觉察到自己当下的情绪的时候,是什么样的感觉?”
妈妈说:“我的感觉就是,我的情绪是平静的、平和的,我的心绪是平静的、宁静的,我的身体是放松的,我的情绪是平静的,我的身体是放松的。”
我问:“那你觉察到自己的情绪后,是什么样的感觉?”
妈妈说:“我的眼睛是闪躲的,我的脑袋是闪躲的,我的身体是闪躲的,我的脑袋里全是各种想法。”
我继续问:“那你觉察到自己在什么事情后,内心深处产生的情绪呢?”
妈妈说:“我内心涌起一股情绪怪兽,它在通过我的眼睛看世界时,在我的脑袋里乱窜。当我的眼睛瞎想一切时,我的内心充满了恐惧。我的头脑里出现了一个声音:这只是一场灾难。”
我继续问:“那你感觉到自己很担心、很害怕、很想回到过去,这些都是真实的事情吗?”
妈妈说:“我觉得当然,尤其是我听到那些要求我马上做或者马上做,而我的脑海里是一个不情愿、无力的声音。”
我追问:“你觉得孤单真的是因为,你有什么感受?”
妈妈说:“这种感觉像我上次和你说的情况,如果你在学校被老师批评了,他肯定会很难过,但是我希望他能告诉你,你现在难过、生气、害怕的这些情绪都是可以被接纳的,是可以被允许的,但是你千万不要把这些情绪压在心底下,如果我不允许你这样做,我也不允许你表现出来。”
通过妈妈的这种情绪表达,孩子学会了共情,也学会了理解,不再担心妈妈担心,不再是独处时那种焦虑的情绪,就会发自内心的愿意与妈妈进行交流,倾诉,遇到困难时他也会用语言表达出来,但妈妈认为这是不礼貌的行为。
没有人喜欢“打岔”
每个人都需要表达自己,尤其是孩子,只有说了感受,才能够被接纳,如果一个孩子习惯性的表达感受,并没有得到父母的回应,那么他们就会觉得,自己的感受不重要。
父母应该给予孩子的是一个支持的力量
如果孩子表达不出自己的感受,那么父母就应该给予他理解,然后去安慰他,告诉他,“你在这个小天地里感到很舒服,是吗?那些不好的感受,妈妈都知道了。”
孩子对于妈妈的理解,就不会觉得自己是多么地不开心,也不会觉得自己很差,能够被理解。
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