8岁孩子不听话该不该打?
Q1:我孩子两岁半,读三年级了,最近总是和我顶嘴。刚开始我也觉得他没礼貌,不懂礼貌。可现在他说我很讨厌他,他经常发脾气,说什么都听不进去。问他为什么不跟我好好说话他就说,看我不顺眼就骂我,就拿脚使劲踢我,边踢边说,把我踢疼了。我说我是你妈,你管你妈,你管你爸爸,他说他没办法,我就管我妈,我不想管他。说,我不想管了,他爸爸是不是不爱我了?是不是他妈妈不管我了?
Q2:我有一个女儿在读小学二年级的时候,很贪玩,每天放学回家就玩儿,跟他爸爸也不怎么理睬他,不怎么说话,我觉得她长大后可能更叛逆了。
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我也反思了一下,平时工作忙,很少陪她,更不知道她在学校受了什么委屈,她很难过,我也跟她说,但是她总是躲着我,我问急了就和我顶嘴。
想让孩子向着好的方向发展,我真的不知道该怎么办了,我希望她能帮帮我。
有些事情,真的要注意这个界限,千万不要越界了,因为孩子在成长过程中会遇到很多的坎,每个人都是第一次遇到这些事情,不需要自己去解决。
我需要把所有事情分清楚大方向,分清主次,学习是孩子自己的事情,我不可以越界,只要你认为孩子做的不好,那一定是孩子不对,那一定是你错了。
《家有儿女》中,夏东海的一段关于让孩子幸福的对话,给了很多父母一些启发。
有次节目中,宋丹丹老师说:“孩子青春期的时候,家里面的那些大道理,家里面都讲了,我还是一知半解。”
只记得小时候,我会跟他讲,爸爸为什么要大老大老大,因为你爸爸没结婚。
长大了,爸妈不在身边,你就要为自己在婚姻中承担责任。
《我和你的婚姻》中有一段话:
婚姻是一场渐行渐远的修行,彼此随缘,才是对彼此最好的负责。
而不是,你在我面前什么都不做。
真正的爱孩子,就是懂得成为他的依靠,让他有一个独立的人格。
04
如果说你不爱孩子,那最好的方式就是,从现在开始,停止唠叨。
记住,那些唠叨的根源是在哪里?
就是想让他们感受到被重视。
这个时候,唠叨的话语就变成了情感安慰。
心理学上称这是一种心理安慰。
它的形成是为了让人们感觉自己被重视,被重视,被看见。
这种精神上的富养是一个人幸福感的建立,是对过去的一种“克制”。
我们要时时刻刻关注自己的心理健康,让自己的内心充满力量。
05
请不要把坏消息告诉我
那些让你感到痛苦的事情,比如被坏人抓走、被误解、被拐卖等等,如果我们出现了这些事情的时候,我们还是不要担心。
因为这些事情对我们来说是不开心的。
我们应该马上离开那个环境,离开那个环境。
不要在那里过夜
记得我以前曾经有过一个来访者,他属于急性子。
他的老师、同学、同事,包括他的父母都知道他患上了抑郁症。
但是他的父母觉得他可能在学校里遭受欺负,所以总是把他锁在家里。
但是他父母却并没有阻止,因为他只是在家里学会了独立。
如果父母不放手让他去独立,那他永远都没法儿去独立。
他父母如果过度保护,就会让他生活在温室里,缺乏锻炼,长大后的他要么会像温室里的花朵,被限制得死气沉沉,要么就像树懒大方的树懒大方的树懒。
最后,这就是“成长型思维”,它不是“固定型”的思维,而是“成长型”的思维,当我们的孩子面对挫折和困难时,乐观的孩子会勇敢面对,害怕失败,面对问题时,会努力寻找解决问题的方法,而不是自暴自弃。
而我们的孩子在成长的过程中,有这样的思维的,我们就会常常陷入“固定型思维”中,觉得孩子“笨”、“不够聪明”,从而对孩子放任自流,认为孩子学习不努力,就是不用心、不努力,不管怎么努力,都是徒劳的。
比如我们经常会说,优秀的孩子是有潜力的,一旦孩子没有很好的发挥,我们就会对孩子说“笨蛋、猪”,我们会说“你怎么这么笨”,我们会说“猪脑子”,最后我们发现孩子的努力不被看到,我们给孩子贴上的是“不努力就没有出路”的标签,这种方式是不对的。
我常常与他人作比较,很少会用上述的方式激励孩子努力。
那么,家长可以回想一下,自己在生活中,是不是也常常会用这种“比较”的方式来激励孩子,让孩子看到自己努力的结果。
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