今年，我43岁了，是一个平凡女人，也是一个单亲妈妈，更是一个双相情感障碍（一种极重度抑郁）症患者。
今天，是我这轮卧病一个半月后站起床的第一天，此刻，带着浑身微颤，我特别想写下我的心路历程，我不知道自己能写多少，尽力而为吧！
从小，我就是一朵孱弱的小花，体弱多病一路与我如影随形，我妈妈说我是一朵温室里的花朵，她常常说自己像培育一朵小花似的把我捧在手心里养大成人。这也导致了我的多愁善感。
也许，性格真的决定命运。14年了，我一直和双相情感障碍进行着拉锯战。回首这几千个日日夜夜，我在天堂和地狱之间沉浮，在一高一低的过山车日子里生存，更是在生死边缘线上挣扎着……
这些年，我一旦抑郁发作，就直接木僵式地躺在床上，从最初的卧床一周到卧床七个月，我失去所有动力，目光呆滞，全身僵硬，食欲不振，完全丧失生活自理能力，吃喝都需要父母端到床边，有时候还需要年过七十的老父老母一勺一勺喂进我的嘴里。很多时候是不吃不喝，一旦有人来和我交流，我就会突然间歇斯底里，不知道哪里来的力气，我会大喊大叫甚至站起来把别人赶出我的房间。发作完又立即瘫坐在那里，全身颤抖不止，我把自己囚禁在房间里，囚禁在床上，不言不语，拒绝见人，与整个世界失联，我不想让那个蓬头垢面的自己被世界上任何人看到，我甚至不敢看自己，我常常自感那段日子的自己是可怕无比的魔鬼，我感觉我把自己变成了一个没有人敢靠近的怪胎，以至在两段卧病中间的就医期间，我会问我的医生们，我是不是精神分裂了？他们都说不是。可是我真的宁愿自己是精分了，我宁愿自己是完全失去意识，因为那样我可以苟活在那个无声无息无痛无灾的精神世界里。然而无数无数次的木僵日子里，我清楚的知道自己的内心依然是无比清晰的一个人，只是我的行为完全失控了，我给自己的心门上了一把坚固无比的大锁，不让任何人走进来，当我一个人在房间里时，我又无助至极，我很想很想呐喊，可是又喊不出来，几度失语，起初我常常泪湿枕巾，后来渐渐的我发现自己已然欲哭无泪了，什么是悲痛欲绝，什么是无能为力，什么是生无可恋，在那些与木僵同在的日子里，我深刻体会到了这些词语的意境了。
木僵式的日子里，我想我是一具木乃伊，呆若木鸡，行尸走肉而已，我的世界失去所有色彩，我跌入无底深渊，一个黑洞，伸手不见五指，我感到自己的身和心都是被肢解了，支离破碎了，一颗心顷刻间掉落摔碎，我甚至清楚地听到那个剧烈震撼的破碎声，分分秒秒，醒着睡着，我的呼吸都是痛。那些被肢解的日子里，死亡离我越来越近，是一张温床，我几乎碰到那张温床了，可是有几千几万个声音在耳畔回荡萦绕，不要去不能去，回来吧！我终于无数无数次的往生的方向慢慢挪动慢慢挪动。我记得小舅说过，每个人都是带着责任来到这个世界的，做子女的责任，做父母的责任，以及其他的责任。是呀，我的生命绝不仅仅属于自己，我的生命系着我年愈七十的老父老母和一个不谙世事的儿子。如果我只是一个人，我真的真的愿意立即解脱自己，可是我不能自私到为了解脱自己而毁灭他们，不能自私到让关心帮助过我的亲们大失所望。
十几年了，那种生不得死不能的感受，不知道世间有没有人能感同身受？我终于渐渐明白为什么那么多名人明星要用自杀来结束抑郁的痛苦了？
当然，双相的特点就是一念天堂一念地狱，跌的越低也预示着升的越高，我也不尽是躺平的日子，也有一念天堂的日子。
卧床一个周期后，突然间我又站起来了，接下来便是好到不能再好，这是经历抑郁木僵式的日子后，直接一跃到亢奋过头。有时候几个小时有时候两三天间直接进入上窜下跳的生活模式。
突然间，身边的一切事物都美好起来，我的眼里花开百态，我一下子精神抖擞，睡眠需求直线下降，甚至三天三夜合不上眼，不能躺不能坐不能站，浑身酸痛，心脏狂跳到胸口，喉咙卡住，全身颤抖，脑子高速运转，在家待不住，透不过气，仿佛要窒息了，然后一路往室外窜。当人们在午夜梦回时，我已经在楼下散步了，甚至每天走两万多步也丝毫不觉得疲倦。我四处走四处逛四处游荡，然后拼命购物，要把躺平的日子里没花的钱花完才能感到自在舒服。一天跑好几个地方，恨不得一分钟做完一辈子的事情，每天都是安排满满当当的，脑子里几千几万种想法，一个接一个，写下来吧，写的速度赶不上脑子的速度。要么就是组织各类聚会，从儿子的幼儿园同学小学同学到自己的各阶段同学同事，忙得不亦乐乎，接着还忙着到处做志愿服务，从嘉定做到市区，让自己超负荷运转。我自己也知道太过火了，可是我根本无法踩到刹车，我觉得自己变身为一辆无人驾驶车，在高速公路上高速无障碍奔驰着。所有人都告诉我赶紧踩刹车，让自己休息，可是也许没人明白，我真的无法控制住自己，这就像我木僵式躺平时的歇斯底里一样可怕了。
我不想这样，这十几年来，我多么渴望像一个普通人一样，日出而作日落而息，可是我不能，我永远在两个极端奔走。我也清楚地知道，这是一个恶性循环，可是任凭我如何努力我都无法摆脱，我恐惧极了：木僵时，我担心自己终会有一天扛不住自杀；亢奋时，我又担心只是昙花一现。我埋怨上苍为何要安排这样可怕的命运给我？
我在这种弹簧模式里穿越着痛苦着，也把整个家庭带入了轮回：我抑郁木僵了，家人立即走进瘫痪；我亢奋了，家人也解封了。我让老父老母和儿子尝尽人间疾苦，我不忍心又无力改变，我也常年活在悔疚和自责中……
这十几年，我辗转奔走在各大医院的精神医学科，看了十几位医生专家，这三年也在同济医院住了十几次医院，做了十几次电休克手术，病情还是无法控制住，而且越来越严重。
14年来，只有2个新年是站起来的，其余12个辞旧迎新，我都在病榻上，我听着窗外此起彼伏的爆竹声，有的只是无尽的惆怅和一声叹息而已。
2021年，我卧床累计10个月，仅累计2个月能走能站能吃，这样的日子我真的过怕了，我不知道自己的前方还有没有路？
可生命和希望毕竟是活着的条件呀，不管怎么样，我还是必须坚持必须活着呀，我的生命虽然不美好，但是我还得抱着希望抱着爱一路走下去……
感谢所有亲人朋友同学老师医生们的一路关心和陪伴，与你们的遇见是我人生一笔又一笔财富，本人铭感五内。
我不知道我的病情何时能得到控制，何时能趋于稳定，此刻的我依然迷茫混乱，但是希望尚在人间，我静待花开……
愿我那些同在一个战壕里的战友们坚持，坚强地与抑郁抗争到底，让我们一起主动走向春暖花开
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