最近几年，由于社会内卷严重，很多孩子染上了网瘾，有的出现了心理问题，还有些直接跳楼自杀。
有些父母，打着“爱孩子”的旗帜，虐待孩子，甚至伤害孩子的身体。
孩子有什么错，错的是我们的父母。
很多孩子内心承受的痛苦，我们家长无法想象，为了避免悲剧重演，作为家长的我们应该深深反思。
也许你会说，天下没有不爱孩子的父母，但其实这是最大的谎言。
《为何家会伤人》这本书将深度剖析孩子出现各种问题背后的原因，避开养育孩子的坑，告诫父母正确爱孩子的方式。
本书作者武志红，是一名北京大学临床心理学硕士，也是一名心理咨询师作家。
阅读后，我觉得自己好像被疗愈了一遍，也重新审视了自己在教育子女的过程中出现的问题。
教育孩子的过程中，父母容易出现哪些问题?
01、错把孩子当做“自己”。
心理学中有一个概念叫投射作用，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。
用最简单的话来说，就是用自己做标准来揣测他人，把他人当作“自己〞。
父母最常见的问题，就是把孩子当做自己，表现出三种最常见的情形:溺爱孩子，把焦虑转移给孩子，控制孩子。
举个例子，妈妈小时候由于家庭贫穷，经常缺吃少穿，内心非常渴望有漂亮的衣服，美味的食物。长大之后情况变了，家里条件改善了许多，吃穿已经不成问题，但是这个妈妈还停留在小时候的心理状态，于是，她揣测自己的女儿也跟自己当年一样。
结果当然可想而知，她会不断地给自己的女儿买很多吃的、穿的，哪怕买了很多，她也不觉得满足。
有些父母，小时候不断受到自己父母的拒绝，于是他们不想相同的情况发生在子女身上，如此以来，当孩子向他们提出要求时，他们会“有求必应”，毫无节制地满足孩子，纵容孩子。
作为父母，我们都知道溺爱孩子等于毁了孩子，因为孩子会在我们的溺爱中变成“目空一切”的“小霸王”“小皇帝”，这些孩子在长大之后，会变成什么模样，结果可想而知。
咨询师袁荣亲把溺爱分成两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。
包办型溺爱的父母，一切都为孩子安排好，他们把爱理解成为孩子做安排。其实这是一种对孩子成长权利的剥夺，这样的孩子长大之后，很大程度会成为妈宝男、妈宝女，他们在身体年龄上是成人，心理年龄则处在幼年。
把焦虑转移给孩子的父母，在生活中承受很大的焦虑，由于他们自己无法解决内心的焦虑，就只能把焦虑转移到孩子身上。
比如，自己工作不好，就经常对孩子耳提面命，一定要好好学习，将来找个好工作。
也许你会说，这样教育孩子有什么不对？
其实，这就要看你对考试成绩的重视程度了，有的父母眼里只有分数，并且只用分数来判断孩子的价值，这样做的后果是，让孩子背负很大的心理负担，难怪有的孩子会为了分数不理想跳楼自杀。
控制型父母，则是因为在生活中没有安全感，他们在控制孩子的过程中，会获得一种控制感。
总之，不管是哪种型号的父母，都是因为内心小孩的需求没有得到满足。
心理的需求用物质满足不了，要改变父母的这种心理状态，我们要重新养育自己的“内在小孩”。
02、重新养育内在小孩，才能拥有的富足生活。
每个人的内心都有一个小孩，这个小孩是我们内心的意象。
用句简单的话来说，我们的内心是什么模样，我们看到的小孩就是什么模样。
作者在带领学员做“触碰你的内在婴儿”练习时，就发现不同的人内心小孩有不同的状态。
总体来说分成四类:快乐满足型，冷漠缺爱型，哀伤恐惧型，恐怖怪异型。
我们的内心小孩之所以千差万别，很大原因是由于童年时与父母的关系导致。
快乐满足型，在童年与父母的关系亲密融洽；冷漠缺爱型，父母很可能经常忽略对他们的关心；哀伤恐惧型的人，有可能父母经常吵架，或者童年遇到令人哀伤的事；恐惧怪异型，有可能受到父母的虐待。
总之，内在小孩反映的是我们和父母的关系。
心理学主张，先处理好自我关系，才能处理好与他人的关系。
可见，我们要正确处理与孩子的关系，必须先修复自我关系。
在跟着赵安安老师学心理学的过程中，我经常练习与内在小孩相处，这种方法非常疗愈。
具体做法是，先想象出自己的内在小孩，然后对内在小孩说一些话或拥抱它，安抚它，让它在爱的包围中逐渐成长。
譬如说，你是一个缺爱的人，那么你就要对内在小孩说，我爱你，我时刻都陪着你，没有人会伤害你，我会保护你等等温暖有爱的话语。
如果你是一个经常自我攻击的人，那么你要经常对内在小孩说，你已经做得不错了，没有人能十全十美等等。
不管你是什么样的人，都可以做内在小孩的练习，方法就是你希望父母对你说什么话或者用什么态度对你，那么，你就要对内在小孩说希望听到的话，用你期望得到的态度对待你的内在小孩。
经过反复练习你同自我的关系，会变得非常融洽，这才是我们期望得到的富足生活。
03、对子女既要“分离”又要爱。
心理学认为，健康的关系要有边界感，没有边界感，我们往往容易干涉他人的生活，或者说我们的生活会让他人插足。
在家庭生活中最健康的关系是，以夫妻关系为中心，其他关系在此基础上向外延伸。
原因很简单，我们和伴侣处好了关系，我们的父母不容易插足我们的生活，我们也不会把过多的精力放在干涉的生活上。
但是，生活中我们发现有些夫妻，往往到本末倒置，他们要么把子女放在第一位，要么把父母放在首位，夫妻关系则晾在一边。这样的处理方式，婚姻关系难免会受到极大挑战。
作为父母，如果我们对子女总是不放手，想把他们“保护掌控”到老，那样做只会害了他们。
从某方面来说，过度保护和掌控的父母其实非常自私，他们由于自己内心的需求没被满足，硬生生地把这种缺失转移到子女身上，爽了自己，苦了子女。
当然，“放手”“分离”并不是让我们对子女不管不问，而是让我们有原则，有边界地去爱他们。
爱子女，不溺爱子女，也不掌控子女，更不要外加条件。
在书中，对作者的一个观点深以为然，在他看来，网瘾并不是什么坏事，因为网络在某种意义上来说，是孩子们的“安全岛”。
现在社会竞争相当激烈，孩子们的学习负担也越来越重，孩子们除了承受过重的心理压力，还要忍受父母不爱或不理解他们的痛苦。
书中讲到一个故事，说有对父母想生个男孩，因为已经生了一个女孩，结果又生了个女孩，于是父母把小女儿寄养在外婆家，打算再去生一个。
这个女孩由于想得到父母的爱，只有拼命学习，用好的成绩来博取父母对她的爱，本来她的学习非常好，但是在一次意外事故发生后，她的学习一落千丈。
这时，这个女孩利用成绩来获得父母爱的愿望也随之破灭，她只能把爱的需求寄托在网络上，于是她迷上了网络。
类似的场景在生活中经常上演，很多父母不在自己身上找原因，却把责任推在子女身上，认为他们不争气、不听话，甚至觉得，子女太没良心，自己付出了那么多，他们却不懂得感恩。
事实上，很多孩子之所以出问题，很大的原因在于父母不懂得如何去关爱子女，然而，又有多少父母能够反思自己的不对。
04、写在最后。
高尔基说，爱孩子这是母鸡也会做的事。可是，要善于教育他们，这就是国家的一件大事了，这需要才能和渊博的生活知识。
教育不是掌控，你应该掌控的是自己，孩子的人生由孩子自己掌握。
不要把自己的焦虑转移给孩子，焦虑只会让孩子背负更重的心理负担，负担太重，孩子远行不了。
爱孩子不等于溺爱孩子，溺爱等于变相杀害孩子，让孩子有节制地生活才更重要。
作为父母，让我们多多反思自己的行为，不要让我们经历的遗憾和错误，再次发生在孩子身上。
家，是孩子感受温暖的所在，不是伤害孩子的冰窟。
本文内容由互联网用户自发贡献，该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务，不拥有所有权，不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容， 请发送邮件至89291810@qq.com举报，一经查实，本站将立刻删除。
