不知不觉我也在医院里住了十九天，从惴惴不安到习惯，这中间的过程真是奇妙。
玩得好的室友已经离开了很久了，她们出院获得了新生，而我还在继续适应着医院的环境和躁郁症斗争。和新的室友相处的还可以，就是偶尔拌嘴，因为她说我这个那个我又不想听，但是我也在转眼间原谅了对方。即使她不能像我对待她一样对待我这么好，但至少我们同处一个屋檐下。病人不应该把时间花在无谓的争执上，要放松心情好好治病。
做了几次团体治疗，我才知道以前的自己是多么幼稚，为无关的人把自己搞得抑郁。我可以去要求别人不要那么说我，我也可以忽略掉。我也为了一个被迫解散的部门失去客服这份工作，而夜不能寐，觉得人生被毁了，其实这不是我的错，我应该看淡这样的得失。即使之前的工作工资那么低那么累，还影响我的身体和心理，但至少那当时我在工作是有所价值的。一切换一种眼光看，就开心多了。
从小我就听很多人说开心过一天是一天，不开心一天也是一天。可我就是执拗地觉得不开心就是不开心啊，我没必要说谎呀，而且不开心的一天也过得快。可是真的快吗，快得我似乎在痛苦中走过了半生。
心理医生说让我不要太想过去，想想未来，是啊我再怎么想，过去也挽回不了。我想了过去太多太多年，把最美好的青春都已经葬送，再这样下去我只会损失更多。
医生前两天让我写学习计划，我却很纠结觉得完不成别人那样的二十天学习计划，五十天学习计划。考教师资格证是停留了很多年很多年的想法，却从未实施过。我在想这是不是我真正想要的呢？
我真正想要的是不是还是写作音乐画画设计摄影。可是适合做艺术行业，这个测试结果太笼统了，我又无法下定决心问父母要钱去学习。毕竟早些年我有几万元的存款还觉得不够。可是如果不学的话只能做客服销售服务员，可是我都不想干啊，我甚至就是因为这样的工作把自己身体心理搞垮了，我也不想听别人说的去做收银员去卖衣服去工厂。这样的工作连上厕所自由都没，再加上我的病我怕我去不了三天躁郁症又复发。那些随意给别人建议的人，也真的只是随便说说而已。
对面新搬来的阿姨每天反复说要出院，不想活了。曾经的我何尝不是这个样子，每天说着不想活了，却还是好端端地活着，被我爸说了很多次。我每次开始新工作，他都说我做不了几天，结果就真的做不了几天。可是我怎么甘心一辈子拿着最低工资做最讨厌的工作呢？我一直都不甘心，我总要稳定下来，做一份我觉得不错的工作，有信心有能量地生活下去。
起风了有一句台词Le vent se lève, il faut tenter de vivre. 纵有疾风起，人生不言弃。
?这十年我并没有竭尽所能。
我甚至每一天都在浑浑噩噩地过日子。
我被父母说得过一天是一天，这样消极的话影响着。
即使没工作也只是每天刷着手机，不断地刷着招聘。却从来没有思考什么办法能让我找到心仪的工作。
有钱的时候不知道学什么不敢去学，害怕浪费钱害怕学不会被家里人骂。我从来都像一个被操控着的木偶，喜怒哀乐皆因他人。
可是快乐自信价值感人生未来，都是要自己给自己的啊，那从现在开始跨出这一步，做自己就好。做喜欢的事情，这样浪费时间也不算浪费吧。
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