一个家长咨询我，他的孩子已经上高二了，老玩儿游戏，不愿学习，听不进任何意见，总是和我们对着干。经常发脾气，摔东西。一次要换电脑，说电脑玩游戏速度太慢，我们没同意，怕耽误学习，孩子就把电脑摔了，还要从楼上跳下去。经常拿烟头烫自己的胳膊。我们害怕孩子会出事，现在都不敢跟他说话了。我们不知道他在想什么，他根本不想和我们交流。我了解到，这个家庭父母都是高学历，在政府部门工作。希望自己的孩子将来能有出息，所以从小对孩子要求比较严，孩子不听话，父亲还经常动手打孩子。他不明白，现在孩子大了，用以前的方式怎么就不管用了呢，而且孩子脾气越来越暴躁。没办法，求助到我。
这是很多父母遇到的烦恼。但当孩子面对心理医生时，却会坦露心声：“没人能明白我，父母总是命令和批评，我不想与他们说话。”为什么孩子与心理医生可以谈论自己的内心想法，而面对父母却闭口不说呢？为什么父母说的话孩子不肯听，反而心理医生说的话他愿意尝试去改变呢？由于传统教育方式的影响，父母喜欢用命令、指挥、警告、威胁、规劝、说教、批评、责备等方式与孩子沟通，如：“你必须搞好卫生”，“如果你那样做，你会后悔的”，“我不允许你这样做”等表达。这种状态下，向孩子传递的信息是：“你没有顾及我的感受，你认为是我的错，我什么都要听你的。”
青春期的孩子已经开始具备自己的思想，自尊心强，与父母的思想产生冲突时，孩子常常会作出的反应：保护自己，将自己内心封闭起来，不愿意与家人交流，反抗叛逆，我行我素，甚至以暴制暴。这是因为我们家长缺乏与孩子沟通交流的方法。没有学会尊重孩子，学会倾听，没有学会怎么与孩子沟通交流。下面我来介绍几个方法：
1.简单的“敲门砖”。“哦，怎么样了？”，“是吗？”，“说给我听听”，“发生了什么事？”这些回应传达了对孩子尊重和接纳，没有将话说绝，留有空间，引导孩子说出自己的想法。
2.积极倾听和反馈。一个适当的眼神接触，开放的姿势鼓励他说，听完后对重要关键的观点准确回应：“你是说……这个意思吗？”准确把握孩子的情感反应：“你非常担忧自己的学业；你与同学相处很困惑是吗？”这样孩子觉得是在认真听他所说的话，认真对待他的问题，才会进一步与父母交流。
3.代替惩罚的方法。当孩子做错事了，父母明确自己的立场和期望，但不攻击孩子的人格，提供孩子选择的机会，告诉孩子怎样弥补自己的失误，让孩子体验错误行为的后果。
4.换种方式说出自己的感受。“小点声，你真是个讨厌的家伙”换成“我不喜欢别人跟我大声说话”；“你到底怎么回事，不学习，总是在玩儿游戏？”换成“最近作业多吗，学习累不累，学习累了，可以玩玩游戏。当做休息。只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达感受的人合作。
5.适当温暖的提示。“谁喝的牛奶，不放回冰箱？”换成“牛奶不放回冰箱，会变质的”；“再让我看到你在墙上画，就揍你”换成“墙上画画不如用纸来画”，接受提示比接受谴责容易得多，孩子往往也容易接受。
6.描述当时的情况。“你又忘记关水龙头了，你想把家淹了呀？”换成“浴缸的水快溢出来了”；“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！”换成“厕所的灯还开着呢”这样描述问题的时候，也就告诉了孩子该怎么去做，这样孩子就不会反感。
7.适当的陪伴。当孩子情绪不稳定时，父母切不可唠叨，只要在身边陪伴或保持适当空间，做一些实际性帮助即可，如照顾好起居饮食，一声问候，反而让孩子感到有安全感和亲切感。
总之，不要评价孩子的个性和人品，要站在孩子的角度考虑问题，不要带有指责、批评性的语言攻击孩子，接纳孩子的行为，尊重孩子的观点，先听孩子说，了解事件经过，找原因，适当提示，引导解决问题方法。
我相信，如果我们家长把孩子当成朋友来对待，多替对方着想，多倾听，少指责，孩子也一定会和我们无话不说，成为我们的朋友的。
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