下面这些场景，作为家长的你是不是很熟悉：
·不想给孩子买某个玩具，就转移他的注意力说：走，咱们去前面吃好吃的；
·避免宝宝在桌子上乱写乱画，就拿起别的书转移孩子注意力说：来宝宝，咱们看看这个绘本吧；
·宝宝缠着妈妈不让她上班，老人就抱起孩子说：咱们下楼看看其他小朋友在玩什么…
每当孩子哭闹的时候，很多家长就用“转移注意力”这一招，认为既处理了孩子的坏情绪，又避免自己当坏人与孩子对着干。
但实际上，转移注意力只是暂时转换了孩子关注的点，并没有从根本上让他知道“为什么我不能这样做”。
等到下次他依然可能会胡乱要玩具、在桌子或沙发上画画、缠着妈妈不让她上班。所以，随便转移孩子注意力，很可能有害而无利。
滥用“转移注意力”的不良影响
- 阻碍孩子学习如何处理情绪
宝宝缠着妈妈不让她去上班，这是孩子依恋关系发展过程中的正常表现。
这时家长需要帮助孩子正确处理情绪，缓解孩子的分离焦虑，促进内心安全感的建立。
比如妈妈可以蹲下来抱抱孩子说：
“妈妈要去上班所以你很舍不得是嘛？没关系的，宝宝在家里看书画画，吃饭睡觉，等宝宝下午睡醒之后，妈妈就回来啦，妈妈爱你呦~”
引导孩子认识自己的情绪，用行为和语言让孩子感受到家长对他的爱，而不是忽略情绪的表达，否则孩子长大后很容易成为一个情绪化的人。
- 浪费了在冲突中学习的机会
孩子们在一起玩的时候，多多少少都会产生矛盾，一会儿这个抢玩具了，一会儿那俩吵起来了。
遇到这种情况，不是一味地转移注意力就可以，这就让孩子丧失了学习如何处理人际关系、如何遵守规则的机会。
孩子在和同伴交往时，重要的不是“今天玩了什么玩具”，而是“今天和谁、如何玩了玩具”。
游戏和处理问题的过程，才是需要孩子们重点学习的地方。
- 影响专注力和抗挫折能力的培养
有的孩子在玩积木时，容易因为拼不上而发脾气，甚至直接把积木扔出去。
这时有的家长就会好心地开导孩子说“玩个积木不至于发这么大的脾气吧？走，妈妈带你去公园玩！”孩子听到去公园，立马从生气模式转为开心模式了。
可是这种方法却会伤害孩子的专注力，不利于深度思考能力的培养，长此以往会促使孩子形成离散、肤浅的认知模式，无法形成良好的抗挫折能力。
如何正确“转移注意力”？
尽管不能随便使用转移注意力，但对于1岁以下的宝宝，家长还是可以使用这个方法的。
因为他们对规则还没有明确的概念，很多行为只是发育过程中的正常表现。
比如几个月的宝宝“打人、咬人”，这跟他的触觉发育有关系，也跟他肌肉控制能力不够有关系。
这个阶段当他“打人”时，我们可以用击掌、拍手或给他其他玩具的方式，来转移注意力。
但是当孩子到了1岁半、2岁之后，就要慎重使用这个方法了。因为这时孩子的自我意识开始发展，他开始有自我的想法，需要通过各种体验认识自己的存在。
这时我们就要明确地告诉孩子，哪些该做哪些不该做，从小建立孩子的规则意识。比如：
·电源绝对不能摸，很危险
·饭前不能吃冰淇淋，会影响肠胃
·桌子和沙发不是画画的地方，不能随意涂画
但是一般情况下，很多孩子可能不会接受这种劝说，结果依旧是哭闹个不停。
这时就需要我们做到最重要的一点：接纳并与孩子共情，引导孩子选择其他解决方案。
·我知道你很想吃冰淇淋，不如我们下午再吃？
·我知道你喜欢画画，那就在本子上尽情创作吧！
·玩秋千需要排队，尽管你很着急，我们也不能插队
恰到好处的转移注意力，不是帮孩子逃避问题，而是让他知道什么是不可以，然后通过主动的选择其他活动（或事物）来学习如何面对这些“不可以”，来化解自己的不良情绪。
关于如何正确帮助孩子疏导情绪，有一个“SENSE”法则可以试一试。
- “S”：Safety always comes first
- （安全永远第一）：
任何情况下，都必须首要考虑孩子的安全问题。如果孩子在商场或公园大哭大闹，那首先要把孩子带到相对安静和舒适的环境中，再疏导孩子的情绪。
- “E”：Empathise（同理心）：
有时孩子会“犯错误”，像不小心打碎杯子、碰到板凳之类的，这跟他未发展完全的基础能力有关。
家长要做的是了解孩子能力发展水平，理解孩子行为背后隐藏的意义，而不是无端地指责和批评。
- “E”：Name the child’s feeling
- （给他的小情绪命名）：
有时孩子不知道如何表达情绪，所以只能用“哭”来发泄。这时我们不妨帮他给小情绪命名，也就是帮助孩子表达情绪。比如“我知道你的玩具坏了你很难过”。
这样既教会孩子如何表达和理解情绪，又让他们觉得自己是被倾听的。下次他再有类似的情绪产生时就会主动向你求助。
- “S”：Support the child（提供情感支持）：
当孩子遇到困惑或不良情绪时，没有什么比爸爸妈妈的拥抱和关爱更有效了。下次孩子发脾气时，不妨试试抱抱孩子。
“S”：Exchange（身份互换）:
和同理心相对，试着从孩子的角度去思考问题，而不是用大人的标准去要求他。
孩子成长的路上，不需要太多“好人”，而是需要正确的引路人。
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