你的孩子也是一出门就「人来疯」吗？
常常在公共场合出现吵闹、尖叫等情形， 每次温和提醒却总是无效，孩子反而会故意不遵守，好似挑战父母的底线。
要让孩子学习在公共场合举止得宜，最重要的是让他「了解错误选择后的结果」。
1.
蒙特梭利教育的规范，是用以培养孩子了解「尊重自己、尊重别人、尊重环境」的约束。
所以当孩子的行为已经不尊重自己、不尊重别人、或不尊重环境的时候，成人就需要当下介入给予提醒与规范。
在公众场合乱叫，是会打扰到别人的行为。
在我们同理孩子做出这种事的背后原因的同时，也应该使用有效率的方法，来帮助孩子学习正确规范。
一岁半到三岁的孩子，正在探索与学习环境该有的规范，同时也处在『自我认同危机期』，对于我们的提醒他很可能会故意不遵守，来挑战我们规范，甚至测试我们的底线。
请各位家长记住，这是孩子学习的必经过程；
要给予孩子更好的教育，我们要做的不是「骂到他听话」，而是要让他「知道错误选择后的结果」，他才会有真正的学习。
2.
屡劝不听？先「给予选择」，后「肯定并相信孩子表现」。
我的孩子两岁半时，有一天中午我和太太带着他跟一位老师朋友聚餐。
到了餐厅后，可能是因为餐厅太吵闹、还是「人来疯」的关系，他少有地出现了一些异常表现 – 开始偶尔会发出短暂的尖叫声。
妈妈听到后当下给予提醒：
「孩子，这样叫会打扰到别人喔，请你不要这样。」
儿子当下笑笑没有继续。
但过了一阵子儿子又再尖叫一声，妈妈又再提醒他一次，他还是笑笑的。
我开始观察我的孩子，尝试了解他这样的原因；
一下子后，他又在尖叫了，而且是笑笑地叫。（此为孩子故意挑战环境规范的表现）
这时，我意识到要采取一些措施了。
3.
重点一：给予两个选择
于是，我就跟他说：
「儿子，你要安静地在这边，跟我们一起吃东西，还是要继续叫，我把你带出去？」
我孩子说：
「要在这边。」
我就说：
「好。」
果然，一阵子后他又尖叫了。（果如我所料）
重点二：让孩子了解「选择后的结果」
于是，我就跟儿子以柔软的语气说：
「孩子，爸爸抱抱喔。」
并以缓和的方式把他抱起来，并开始离开座位、往门口走～
这时候我孩子跟我说：
「不要。」
他知道我要把他抱出去，但因为我没有用任何挑衅他情绪的方式，所以他也没有很大的情绪表现。
到我优雅地把他抱出餐厅外面后，我就把他放下来。
我脸上没有笑容，看着他的双眼、用温和但坚定的语气跟他说：
「你现在没有办法进去了。」
这时候，他知道选择继续叫的结果是什么了。
他看着我，皱着眉头有点伤心＋逞强地说：
「不要！」
重点三：告知 / 示范正确的方式
我看着他双眼，顿了三秒… （营造戏剧张力）然后我边点头边说：
「那我可以相信你现在进去之后，会遵守约定不再叫吗？」
我孩子看着我说：
「可以！」
重点四：当下给予肯定
我就笑笑地、再边点头边跟他说：
「好，爸爸相信你！我们进去吧！」
于是，我们回到餐厅里面；
在进去的时候我没有牵着他的手，而是让他自己走回去的，代表我对他的信任。
我孩子回到座位后，妈妈也很有智慧地处理，完全没有说任何「落井下石」的话。
果然，我孩子就没有再尖叫了，我们于是渡过了一个愉快的下午。
4.
事件发生后，勿对孩子说出「落井下石」的话
例如：「刚刚你被罚了，不可以再叫了。」
这些是完全没有教育效果的话，孩子不会因为听到这些话而学会什么。
孩子会有所学习，是因为有「经验选择后的结果」。
如：一直吵就被带到餐厅外面没得进去，而不是因为大人落井下石的话所以学会些什么。
这些话只是我们大人的「风凉话」而已。
对孩子有什么影响？将心比心，只会让孩子感到不舒服，不会有什么正面效果。
我常说：
「如果透过羞辱可以让一个人变得更好，那我们是不是就要全力羞辱孩子让他进步呢？如果不是，那我们不应该用这个方法。」
5.
除了沟通以外的 4 项建议
1. 去的餐厅要有选择性
因为 2 岁孩子对环境仍然很敏感，在太吵闹、音乐太大声的餐厅会浮躁，所以可以选择环境较安静的环境。
2. 要让孩子有事做
有什么是他可以让他在餐厅做的呢？例如：画画，练习倒水、自己进食 – 让他自己拿叉子叉食物、带一个他可以动手做的玩具（坐下来后再给他进食以前玩）、用手、用器具自己吃。
3. 不建议用打的
打的当下有用是因为他「怕」，但会有很多后遗症。
4. 勿让孩子久坐
大概 20-30 分钟（视孩子状态），就要让孩子下来带他去走走。
相信我，孩子是坐不住的，他无聊没事做就会做很多您不希望的事情。
所以，大原则就是想办法让他有事做。
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