元旦假期和朋友小聚，话题自然脱离不了孩子们。
有一个朋友，最近很是苦恼，说快被孩子逼疯了，娃特别敏感、易激动，稍微不如意就哭，只要被拒绝就闹，遇到一点困难就发脾气，全家都被他搞得神经紧张，每个人言辞举止都得小心翼翼，生怕一不如意惹毛他。
对了，闹起来还不好哄。如果说有的孩子是玻璃心，那我们家整个一玻璃容器。
在家还有人体谅包容，外边不行啊，别人可不会一直让着他呀。
我听着听着就有点不对了——为什么要让着他呢？
很多人问，这届孩子衣食无忧、被全家人捧在手心，物质与爱双重富裕，为什么他们的问题还那么多，甚至比我们小时候还多？
我觉得这届孩子最大的问题，就是被摆在了太中心的位置。
在家人人皆太子，这些太子们聚到一起，最大的问题，就是玻璃心噼里啪啦碎一地～
所以这届孩子的标签变成了：玻璃心、抗挫能力差、敏感爱哭、随意发脾气、不尊重大人…
问题的根源就在于，我们投入了过多的注意力，给孩子营造了一种“虚假”的生态环境，破坏了孩子的真实感。
孩子无法从真实中获得力量感，而一个缺乏力量感的孩子，面对真正的残酷时，内心自然是脆弱的。
我们不让孩子感受父母真实的情绪
我们这届父母真的很努力了，每个人都在努力学着如何让自己成为更好的父母，平和教育，不打不骂，即使憋出内伤也要给孩子一个笑脸。
如果你真的可以做到心平气和地养育孩子，那很好，可以坚持下去。
但大多人容易陷入一个极端，就是“假装”完美父母，反而忘了在孩子面前表达同样作为人的感受。
经常在“演好”和“崩溃”间横跳。
明明被扯头发很痛，但想到不能因此发火，就压下了脾气，想到了那句共情句式，“你很兴奋，所以扯了妈妈头发，但这样是不对的”，但孩子见你和颜悦色，依然得寸进尺，你一秒变脸：“跟你说别扯了！听不见吗！”
娃——“哇”一声……
你心里烦，明明被孩子絮絮叨叨烦的要死，但想到不能随便敷衍孩子，你又耐着性子，身在曹营心在汉的搭腔，当孩子第三次瞪着眼质问：“你到底听不听我说话”，你又一秒变脸：“我不是在这吗？你还让我怎么听！”
娃——“妈妈真讨厌！”
是孩子不体谅？不懂事？不尊重你？
其实，都不是。
问题很简单——你跟孩子情绪不同频。
我们都知道人与人相处，都是一个测试对方底线的活动：
- 觉得对方可以退一退，你就进一步；
- 觉得对方不肯退，就按兵不动；
- 觉得对方太强势，自己就不得不退一步。
孩子跟父母其实也是如此，他们会通过观察父母的反应，决定自己下一步的行为路线。
但“假装好父母”的状态下，孩子其实是看不到你真实的态度的。
他没有通过你的表情和语言感受到“你不高兴”、“你很痛”、“这件事很严肃”，所以他无法理解自身行为所造成的后果。
- 你的心路历程是：我忍、我一忍再忍、我忍无可忍。
- 孩子看你的心里路程：前一秒笑嘻嘻，后一秒放刀子，喜怒无常！
所以，当你因为某些原因感到愤怒、难受、委屈等时，不要试图用自我感动式的爱压抑自己，而要用真实的情绪和感受去面对孩子（当然并不是随意发火）。
- 被扯痛头发，不必隐藏痛苦和愤怒，你可以自然反应，一脸痛苦和生气：“被扯到头发真的很痛，希望你可以停下来，不要再扯我”。
- 你很累，不必隐藏自己的疲惫：“妈妈很累，我现在脑子一锅粥，听你说话都反应不过来，想先休息一会，你可以过一下跟我说，也可以先跟爸爸说”。
孩子应该知道他人对自己行为的真实情绪反应，这样他才会不断调整自身的行为去适应。
察颜观色，是一项基本技能，这对孩子社交也是非常有帮助的。
要知道任何一段好的关系都应该是让自己舒服的，而舒服的前提就是真实。
当我们一直虚假的时候，孩子就会得到一个“人人都可以忍他、都该让着他、都要无底线包容他”的假象。
而当他走出家门，突然发现，这个世界居然有那么多“残酷面”，他会觉得不安、惶恐、甚至是自我逃避。
我们不让孩子面对他自己真实的情绪
周末答应孩子去游乐园，但公司突然通知加班。
怎么办？
先哄，“你听话，晚上妈妈带你吃你最喜欢的汉堡”。
再骗，“游乐园今天不开门，咱们改天去”。
孩子不依不饶，你终于爆发 ，“你咋这么不懂事，都说了今天不行，改天去不也一样吗？”。
是孩子脾气倔？还是他不体谅他人难处？
明明平常都满足他呀，怎么偶尔一次不顺他意，就撒泼打滚，软硬不吃呢？
其实，都不是。
自己期待的事情落空，孩子会感到失落、难过，这是再正常不过的。
还是我们，不愿让孩子失望呀！
不仅是失望，得不到、已失去、很痛苦、很气愤……所有这些扎进心里会疼的掉眼泪的感受，我们都拼着命的、努力的帮孩子拦啊、挡啊！对他哄啊、劝啊、甚至是骗～
我们做了所有努力，终于无能为力的时候，我们也开始发脾气了：你到底想怎么样啊！
其实，孩子真的没有要怎么样，他就是难过呀，他就是想哭、想发泄呀！
你让他感受最真实的情绪，然后自己去排解和接受就好了。
接受不是所有想要的东西你都能得到、不是所有事都能如你所愿的完成。
有些时候就是希望越大失望越大、有些事就是你拼命努力也不一定有结果。
有些东西就是你辛辛苦苦做好，别人一不留意就给你意外损毁……
能体验自己真实情感的孩子，是幸运的，一个人的情感越丰富，他的人格越高贵。
反之，如果孩子一直被剥夺接受和内化这些不如意的机会，他就会变得跋扈、不通情理，遇到任何不如意，他都会反应过激，难以接受。
所以，倒不如坦诚一点。当你做不到或无法满足孩子的某个要求时，请干脆一点，让孩子面对吧，直接明明白白地复述下事实。
“今天爸爸\妈妈，突然接到加班通知，要去工作，不能带你去游乐园了。妈妈知道你很期待这次的游玩，但非常抱歉，妈妈真的需要工作，我们改天或者…… 。”
不需要欺瞒，更不需要内疚，我们只需要陪着他，接纳他的情绪，帮助他面对和度过当下这个痛苦的情绪。
适时的让孩子明白，别人不会围着他转、有些规则不喜欢也要遵守、有些事情不如意也要适当妥协、有些事情努力了也可能做得不如别人，这不是坏事。
孩子总有一天，要独自面对他的世界中的各种挫折、磨难。
当然，这里的失落，是无可奈何的，而不是刻意为之。
所以，在每次答应孩子前请一定深思熟虑，承诺了就尽量做到。在条件允许的情况下，尽量满足孩子要求，至于做不到的情况，那就实事求是，让孩子面对吧。
请相信孩子的能力，他会慢慢消化掉失落的痛苦，并发展成强大的接受能力的。
我经常在想，在这个瞬息万变的时代，到底什么能力是可以跟随孩子一生的。除了善良的人生底色，我还能给孩子什么，让他们人生的道路能多增加一点确定的、正向的因素呢？我们总是想着要培养孩子的社交能力、抗挫能力、共情能力等，但任何能力的养成都有一个前提，那就是真实。只有感受到真实，孩子才能学会真正的接纳，无论是接纳他人还是接纳自己，无论是顺境还是逆境，他都可以面对。孩子可以接受真实，却依然不否定自己。反而可以从真实中获得超强的力量感，也拥有处事不惊的从容感，这样孩子在未来才不会轻易垮掉。
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