网友提问：
孩子说也不听，打也不听，各位家长是怎么教育的呢？
左养右学赖老师：
大人可以教会孩子随心所欲，不逾矩。
这里很重要的一件事情就是让孩子明白规则，并且大人帮助孩子遵守规则，明确自己的行为边界。
很多青春期的孩子厌学，无法适应学校的环境，也是小时候这方面父母没有教育好有关。
这里就说一说关于帮助孩子建立规则的案例。
我记得有一个妈妈带着两个孩子在游乐园玩，时间到了孩子不愿意走。
妈妈在旁边叫了半天，孩子都不愿意离开，和妈妈讨价还价。
结果爸爸一过来，就把弟弟拎起来，哥哥一看就跟着走了。
爸爸一句话没说就把事情解决了。
这就是在帮助孩子明确规则，否则孩子就会疑惑，到底该不该遵守规则。
还有一个大忌，就是家长一边和孩子说，“你想回家了吗？”
结果孩子说还想再继续玩，父母又黑脸，孩子就会很迷惑。
更加厉害的大神，可以分享一个国外心理学家艾瑞克森教育女儿的故事：
某个星期日，我们全家人正在阅读报纸时，克莉丝汀走向她的母亲，一把抢过母亲手中的报纸并将它扔在地上。她的母亲说道：「克莉丝汀，这可不是个好行为。把报纸捡起来还给妈咪，再向妈咪说声对不起。」
「我不需要这么做。」克莉丝汀回答。
家中每位成员均提出同样的忠告，却一一被她打了回票。于是我要贝蒂将她抱进卧室。我先在床上躺了下来，贝蒂则把克莉丝汀放在我身边。克莉丝汀神情傲慢地望了望我即开始爬下床，我却抓住了她的脚踝。她说道：「放开我！」
我回答：「我不需要这么做。」
我们持续了四小时之久。她使劲踢打挣扎，很快的，她挣脱了一只脚踝的束缚：我却立刻握住了另只脚踝，这可说是一场奋不顾身的战争——有如两个大力士之间无声的较劲。经过四小时的拼命奋战后，她终于认输，转而对我说：「我去捡起报纸还给妈咪。」
我乘机使出撒手锏：「你不需要这么做。」
她的小脑筋开始快速运转，急忙说道：「我会捡起报纸。我会还给妈咪。我会向妈咪道歉。」
我依旧不为所动：「你不需要这么做。」
她开始全力冲刺，说道：「我会捡起报纸。我要捡起报纸。我要向妈咪道歉。」
我表示：「很好。」
十年后的某一天，我的两个小女儿竟对她们的母亲无礼吼叫。我立即将两个女孩叫了过来：「好好站在这块地毯上反省反省，我不认为对母亲吼叫是件好事情。站在这儿仔细想一想，我所说的话是否有道理。」
克莉丝汀说道：「我可以站在这儿一整夜。」
罗珊却表示：「我不认为对妈咪吼叫是件好事情，我会去向她道歉。」
我继续返身写我的文稿，一小时后，我转向克莉丝汀查看她是否也有些悔意。伫立一小时应足以令她感到疲累不堪，但克莉丝汀仍旧僵在那儿不肯有所表示。我又回头写作。又一小时过去了，我对克莉丝汀说道：「似乎连挂钟上的长短针都已经有气无力地在那儿缓缓爬行。」再过了半小时后，我再度转向克莉丝汀：「我认为你刚才对妈咪说话的态度非常愚蠢，我认为对自己的母亲大声吼叫实在荒谬至极。」
她扑倒在我膝上说道：「我也这么认为。」并开始啜泣。
其中有十年的时间我并未对这孩子施以任何惩戒——两岁到十二岁期间。十五岁时，我又惩戒了她一次，如此而已，总共只惩戒过她三次。
在其发表于《家庭过程》期刊的一篇文章《安全现实的认同》内容中，艾瑞克森曾指出：「在童年时期的认知发展过程中，现实、安全与疆界或极限的定义，将构成非常重要、必须审慎加以考虑的课题····当人如此年幼、软弱却又聪慧无比之际，身处在知性、情绪频频波动起伏而未曾加以界定的世界中，他自然渴望学习什么才是真正的强壮、稳固与安全。」
当克莉丝汀表达「投降」之意后，艾瑞克森本可以立即放手，但他却执意非等到她说：「我要·····」才肯罢休。她最后终于将「必须」改口成了「我要」，足见她已将外在社会期待的良好行为予以内化。藉由这一故事，艾瑞克森以其一贯的简洁扼要方式，传达了内在良知或超我的发展过程。
他同时也强调出早期「疆界与限度设定」的重要性。基于这一早期「强大却安全」的惩戒过程，难怪艾瑞克森在未来十五年中，仅仅需要另外惩戒克莉丝汀两回而已。早年的教训因为早已深植于心。
关于孩子厌学症，赖老师的提示：
孩子厌学的原因，只管成绩不管心。
孩子厌学的表现，学习障碍管心难。
孩子厌学怎么办？家庭管心是关键。
孩子厌学要管心，管理心理管心营。
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