01

很多爸爸妈妈们都觉的孩子“不听话”。

最近开心爸爸在的育儿群，掀起了一阵“批判不听话孩子”的活动。说起这个话题来，不论是爸爸还是妈妈，都表现得非常激动，都是迫不及待的要“控诉”自己的孩子。

比如一位妈妈觉得自己的儿子实在是太磨蹭了。让他把满地都是的玩具收拾起来，实在是太难了。不论自己用什么方式，孩子要不是当做耳旁风，要不就当是没听到一样，说什么不配合。就算是自己站在孩子面前，用家长的威严来迫使他们屈服的时候，人家也照样还是“磨磨蹭蹭”的。不就是收拾玩具吗，举手之劳的事情，为什么总是拖拖拉拉磨磨蹭蹭的呢？实在是太不听话了！

还有一位爸爸说，陪女儿写作业的时候，才明白什么叫做真的“不听话”。自己就一个“认真写作业”的要求，然而在女儿这里简直就是一件不可能的事情。一会要喝水，一会要上厕所，一会要削铅笔，一会要换橡皮，一会说自己忘拿英语书了，一会又说数学作业是什么也忘记了。他都记不得自己是用了多大的毅力才把揍孩子的冲动压下去，最后他说，这孩子，别的都好，唯独是写作业这方面，实在是太不听话了！

等等等等，在爸爸妈妈的眼中，孩子的很多表现都可以和“不听话”画上等号。真的是孩子们不听话吗？

02

在心理学上有一个名词，叫做“心理事实”。

心理事实是和客观事实相对应的。客观事实是肉眼可以看到，以及亲身可以感受到的。心理事实就是事情双方内心深处的想法，看不见摸不到。对于同样的一个客观事实，在不同人的眼中，就会有着不一样的心理事实。

举个简单的例子：

热恋中的年轻男女，就算两个人不在一起，也希望时时刻刻都能够在电话中互述衷肠。

有一次女方给男方打了个电话，结果等到电话自动挂机也没人接听。实际上男方是开会调了静音，所以才没听到没接起来。但是在女方的眼中，“他不想接我电话”这个就是客观事实。

而“什么情况，是他不在乎我了吗，是他不喜欢我了吗，是他不需要我了吗”甚至“是他在外面有别人了吗？”之类的胡思乱想，这就是女方的心理事实。对于男方来说，心理事实就是“我正忙着开会呢，肯定会调静音啊，接不到电话这不是很正常的事情吗？”

很明显可以看出来，对于同样的一个客观事实（没接电话），两个人的心理事实就大相径庭了。很多时候我们都执意的认为，客观事实都摆在这里了，我是这样想的，你也应该这样去想。你要是和我想的不一样，那就是你错了！可以说，一直以来让我们痛苦，愤怒，不耐烦，委屈，冲突等情绪，都是这样来的一一把自己的心理事实当做了客观事实，并且用这个来要求对方。

事实上，对于同一个客观事实，不同的人可以有着不同的心理事实。

在育儿的时候也是这样的，很多爸爸妈妈都忽略了这一点，或者他们根本就不知道还有心理事实这回事。他们觉得，一件事情只有一个事实，那就是自己看在眼中的，孩子看到的和自己看到的应该是一样的。如果孩子做的和自己想的不一样，那一定是孩子错了。

这就是很多时候爸爸妈妈觉得孩子不听话的原因所在。

03

这样的事情，在育儿的过程中实在是太多太多了。

爸爸妈妈总是把自己认定的心理事实，在心中等同于了客观事实，觉得这就是正确而且唯一的事实，并且用这个去要求孩子。在亲子关系中，孩子是弱势的一方，一旦有了冲突，自然是他们败下阵来，被逼着按照爸爸妈妈的想法去做。

比如前面那个妈妈说的孩子很磨蹭

看着满地的玩具，再看看马上就到了11点的钟表，妈妈都快急死了，这个点还没有收拾好东西，没有洗漱完，上床后得是什么时候了啊，明天还要不要起床，要不要上班和上学了啊？这就是客观事实。

对于妈妈来说，心理事实就是一一我都这么着急了，你还是磨磨蹭蹭的，喊你几遍都不搭理一下，这明显就是和我作对啊！

但对于孩子来说，心理事实就变成了一一现在很晚了吗？我又没什么概念，管他的呢，让妈妈着急去吧，我再玩一会。

妈妈坚持着自己的心理事实，就会觉得孩子是在故意和自己作对，一怒之下，一边说这孩子怎么这么不听话，一边又是吼又是吓唬，最终还是让孩子就范了。

再比如前面那个爸爸说自己女儿写作业的事情

女儿坐在书桌前面，漫不经心的写着作业。一会要这个，一会要那个的，爸爸一边看着不断流逝的时间，一边压抑着自己要揍人的冲动。这就是客观事实。

对于爸爸来说，心理事实就是一一学生就应该有学生的样子，写作业的时候就全身心的去写作业，用最快的效率完成这件事，这才对！

但是对于女儿来说，心理事实就是一一这道题上课的时候老师是怎么说的呢？我怎么一点都想不起来了啊，要是写不出来的话，爸爸岂不是又要吼我了？好紧张好恐惧，要不先削削铅笔，缓解一下压力？

于是，女儿的削铅笔，拿橡皮在爸爸的眼中就变成了不好好写作业，不听自己的话了。那么怎样才能让女儿的表现符合爸爸的心理事实呢？很简单，一直盯着女儿做作业，有一点错误就大加批评，实在不行的话就直接上手了。

更可怕的是，通过一系列“吼”“吓唬”“批评”的行为，孩子真的按照爸爸妈妈的心理事实去做了，这就会更加印证了爸爸妈妈的想法，孩子就是不听话，教训教训他们就好了。

岂不知，这样的做法只能是让双方的误会加深，让以后的沟通更加困难了。

04

前段时间，有一个13岁的初中生，因为假期作业没写完，怕被老师和家长批评，选择了跳楼自杀。当悲剧发生以后，爸爸妈妈在那里泣不成声，自己是爱孩子的啊，对他们严格只是想她们以后能够更加有所成就，能够过得更好啊，为什么他们就是不理解不明白呢？

很明显，这是爸爸妈妈自己的心理事实。对于孩子呢？心理事实就是，爸爸妈妈根本不爱我，不就是作业没写完吗，直接就是给他们丢脸了，他们后悔把我生下来了。在他们的眼中，作业成绩要比我重要的多，与其这样，还不如一了百了呢……

这就是双方心理事实不一致，而且爸爸妈妈一直都是强行把自己的心理事实，加在孩子的身上，全然不顾及孩子的心理事实导致的。其实，如果爸爸妈妈能够早点和孩子沟通，知道他们想什么的话，类似的悲剧可以避免很多。

那么如何才能做到并且做好这一点呢？这里有3个建议：

1、亲子沟通要做到能共情，能观察，能倾听，能沟通

能观察就是在亲子沟通中，及时的察觉孩子的心理波动，以及外在表现。通过共情来了解孩子的心理事实，不要一味地只是以自己的心理事实为主，强行的去改变孩子。

而且，爸爸妈妈更应该多倾听孩子的真实感受，需要的时候，可以向孩子表达自己的感受。只有彼此毫无芥蒂的沟通，对待问题才能够更加全面，更加合理。

虽然说，对于同一个客观事实，每个人的心理事实是不一样的。但是这只是事实层面，从感受层面来说是相通的，而感受更多的是要求我们去交流。很多爸爸妈妈都不善于表达自己的感受，也不善于去倾听对方的声音，面对孩子的时候更是如此。

2、通过学习，完善自己，了解孩子

为什么面对同样的一个客观事实，爸爸妈妈和孩子的心理事实就大相径庭呢？

有个人生活经历，性格，和眼界的原因，爸爸妈妈们因为人生经历比较丰富，这些经历一方面让他们以后的生活更加从容，另一方面也让他们的思想趋于僵化。对待什么事情都是自己的老一套，也许这种做法在社会上工作上是行得通的，但是面对孩子，还是用这种做法的话，心理事实不可避免的就会有所分歧了。

也有身处不同位置的原因。爸爸妈妈觉得自己是为了孩子好，比如催着孩子赶快收拾玩具的妈妈，是想让孩子更早的睡觉；催着孩子做作业的爸爸，是想让孩子学习更加好一些。这里的更早睡觉，和学习更加好一些，更多的是从爸爸妈妈的角度来说的，从孩子的角度来说，就不是这样了。这也是造成爸爸妈妈和孩子心理事实不一样的原因。

所幸的是，这一切都是可以通过学习做到的。通过学习，爸爸妈妈可以知道自己为什么会有这样的心理事实，也可以察觉到自己的心理事实是不是太过于偏激，看上去是对孩子好，实际上根本没有考虑到孩子的想法？通过学习，也可以知道孩子看上去不听话的背后，到底蕴藏着怎样的心理事实？孩子为什么会出现这样的心理事实等。

当这些问题都了解清楚的话，如何让自己的心理事实和孩子的心理事实趋于一致，就简单很多了，只是一个做不做的问题，而非是什么的问题了。

3、注意表达

开心爸爸看到很多爸爸妈妈在说话的时候，经常会有这三个词“必须”“应该”“我这是为你好”，亲子沟通过程中一旦出现这几个词的话，离失败就不远了。

实际上，爸爸妈妈可以反问自己一句，你觉得自己说的必须真的必须吗？比如收拾玩具这件事情，必须快点做完然后上床睡觉才是正确的吗？稍微晚一些，更好的把玩具分类存放，培养孩子分类整理的能力就不可以吗？

再来说说应该，爸爸妈妈可以反问一下自己，自己的心理事实就一定对吗？是不是这件事情还有别的可能？而且别的方式会比自己认为应该的方式要更好一些？

至于“我这是为你好”，开心爸爸建议爸爸妈妈就干脆别说了，为孩子好只是我们认为的，很多孩子根本不买账，说了还不如不说呢。

这些词如果能够少用在亲子沟通中的话，某一天，爸爸妈妈就会发现，其实孩子想的也没什么错，也挺好的。实际上，孩子还是那个孩子，事情也还是那件事情，唯一不同的，就是自己看待世界的眼光变了。

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所以，很多时候，孩子让爸爸妈妈们暴跳如雷的行为，真的不是不听话，只是大家的心理事实不一致而已。而听懂了孩子的心理事实，才能算是真正的了解了孩子。