很早之前，我就觉得我可能会是得了抑郁症，因为我看待事情总会很悲观，我觉得我配不上所有的好的结果，我也不可能会有好的结果，我总是很负面，但我不确定自己是否就是抑郁。
很早之前想去看心理医生，但因为害怕所以没去，前几天在网上有看到一个SDS抑郁症的测试表，测了几次，都是重度抑郁。
当自我否定成了常态
我总是觉得，我的人生好像也只能就这样了，记得在十多年前我还不是这样，也就是说，这个状态持续了十几年。
我好像变得没那么爱说话了。在父母印象当中，我从小就是嘴巴很甜，甜到左邻右舍都会夸赞的那种，现在我在他们面前也还是一直这样，尽管我没那么想去做那个受欢迎的人了，但我还能装下去。
我养了一只猫，我觉得只有猫懂我，我只有在猫面前才敢做自己。
在外人眼里。我是个能夸夸其谈，喜欢嘻嘻哈哈的人，只会偶尔会有心情不好的时候。可是没人知道，我时常不想讲话，时常会发呆，经常性地怀疑自己。觉得人生没有希望，没有意义。又或许唯一的意义就是活着，别让父母白发送黑发，要活着养猫。
是的，我想过死，想过很多很多次，也做梦梦过很多种死法，最近一次梦到是在几天前，我梦到自己从十楼往下跳，跳了之后没死，但很痛…我知道我不能走上这一条路，我不能让他们失望。没关系，我还能撑下去。
又或许，我没有抑郁，我可能只是一个天生的悲观主义者，我觉得我配不上所有的美好，像我这样一无是处的人，我怎么配呢？
一边怀疑一边又在释然
我不止怀疑自己，我还怀疑结果，我不确定的是，那个重度抑郁的结果，是真的患有抑郁，还是只是在测试的那个当下刚好抑郁而已？
我有把测试的链接发给了朋友去测，发现她也测出了重度抑郁，我知道她最近过得挺艰难，但一直没把她往抑郁的那个方面去猜测，我一直觉得她很坚强，似乎什么事都难不倒她。
所以我也会怀疑测试结果的准确性，就像我一直在怀疑自己是否真的抑郁一样。但同时又松了一口气，告诉自己我只是生病了，悲观并不是我的本意，我也不想的。
天不渡人，人自渡
我已经去选择了和自己和解，不想去纠结抑郁的原因，是时代的原因也好、或是真的自己懦弱也好，当你意识到自己情绪有问题的时候，再纠结原因已经于事无补了。
我只能和自己和解，承认自己真的没那么厉害没那么重要。抑郁症也只不过是一种病而已，还病不至死不是么，不是每一种病都会死人的。要坚强，要撑下去。
如果看到的你，也有情绪问题的烦恼，你也可以去测测看，如果你也在受情绪方面的困扰，可以一起交流，我们一起撑下去
本文内容由互联网用户自发贡献，该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务，不拥有所有权，不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容， 请发送邮件至89291810@qq.com举报，一经查实，本站将立刻删除。
