孩子不上学问什么也不说,甚至连脾气都很暴躁,是怎么回事?
这也是我的疑惑。
我所知道的“内动力”是指有他人对自身有着清晰认识,对自己有着清晰的认识,以及强烈的对他人的评价。
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外动力包括精神动力、信任感、内在目标和价值感五个方面。
精神动力有四个方面:
1、别人期待我能做到的我自己能做到,我自己对自己有信心。
2、别人肯定我能,我自己并不骄傲。
3、别人说我做不到的我很有成就感。
对于孩子来说,期待是一件非常美好的事,但是往往因为这个期待比较的复杂、多变,会产生很多的干扰因素,所以我们对孩子的期待要从实际出发,如果孩子有能力、有潜力,父母一定要有原则,不因为孩子某件事情的成功而大喜,如果孩子没能力,我们就不能表扬他。
比如,小明学英语的时候,偶尔说了一句,可能就会引起他的反应,所以家长不能只盯着小明缺点,而是要发现和他沟通的方法,夸奖的语言要具体,可以举一些具体的例子,比如小明在超市买东西的时候,有一个小男孩因为一件小事,买了一只螳螂,这个小男孩是不是很开心?
接下来,妈妈再讲讲看到小明做的这件事情,为什么不让小明放蟑螂,如果这次看到了,下次肯定就能主动减少买了这个东西的次数。
结果妈妈说,小明在超市买东西的时候,买的零食也被他买的变形金刚和小汽车,妈妈就指着他说:“这个买的很漂亮,还有好多好吃的,小明肯定想要,所以你不能这样买,你以后长大了就不能这样买东西。”
小明听完很生气,对妈妈说:“我根本就不喜欢这些东西,我讨厌人家的!”
妈妈说:“你还好意思不去,那你为什么要拒绝我呢?”
“我要买好吃的,”小明就对妈妈说,“你不给我买,我就不吃饭,我就不吃饭!”
妈妈生气地说,“我就知道你不听话,所以你一定不要再给我买好吃的了,我就当做没有看到你了。”
小明还是不满意,但是从第二天开始就再也没有再去超市了,一直在客厅玩儿。
妈妈看到小明又在吃东西,又忍不住了,训斥责了小明一顿。
小明回到餐桌上,对妈妈说:“为什么你不给我买东西。”
妈妈对小明说:“这样的行为是不对的,妈妈不会让你再吃了,因为你还小,我也是第一次做妈妈的人,你让妈妈/爸爸帮我做吧。”
小明听了,非常生气,拿着桌子上的水果刀对妈妈说:“我要杀了你。”
妈妈知道被吓坏了,也没说什么,让小明回家,小明就回自己的房间了。
过了一会儿,妈妈问小明:“小明,你有什么事,可以告诉我,我可以帮你吗?”
小明听完妈妈的话,非常委屈的说:“小明,我只是想帮你换一个新凳子。”
这个问题,也许在我们很多父母眼里,一直存在,却很少有人问过自己:
我到底能为什么要做这个行为?
我到底能有什么好处?
如果没有好处,孩子会更不愿意向父母求助,更不愿意跟父母分享。
二、别期待孩子会主动求助,要知道孩子为什么不愿求助
“我就是因为不想跟你说啊”
父母总是会对孩子寄予厚望,但是孩子渴望的东西其实并不都是被父母所接受的。
所以,想要让孩子改变对父母的依赖,父母就要学会换位思考,学着去理解孩子,不要期望孩子能够主动寻求帮助,而是要让孩子学会自己做主。
学会用适当的方法,让孩子从对父母的依赖中解脱出来,真正获得独立。
3、耐心地询问孩子的感受
无论是在亲子关系上还是在学校中,父母都应该给予孩子足够的尊重,不要总是对孩子发脾气,或者因为其他事情向孩子发脾气,只会让亲子关系更加紧张。
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