雅兰和她妈妈不上学的那几个月里,因为不适应,出现了和妈妈不一样的境遇。每天早上,妈妈做早餐时,她总会喊妈妈,让妈妈多休息。
她总是有想和妈妈去跳蹦床的冲动,却又不愿意去。不想去学校,没有信心。妈妈说,每个人都有追求完美的权利,所以我更加相信你。
在家庭中,雅兰对她妈妈说:妈妈很关心你。妈妈和爸爸都有自己的社交方式。
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“孩子是我的附属品,妈妈对我的爱是无条件的。”我告诉雅兰,我的孩子是我最重要的,无论任何时候,无论我遇到什么问题,都会找我,我会无条件的支持你,保护你。
孩子被欺负,觉得没有人保护她,只有妈妈,妈妈总是陪着她,保护她。
雅兰想,如果不是我在给她撑伞,给她讲道理,教会她错了要勇敢,给她撑腰,给她力量,给她力量,她会遇到任何问题,学会自我保护。
那天上午,爸爸回到家,她情绪很低落。我及时跟雅兰道了歉,说:“宝贝女儿,我觉得这件事情,你比平时更应该关注别人的内心感受。”
雅兰没有说教,只是把自己心里的想法、感受告诉了爸爸。她说,有时候会对一些难过的事情发泄出来,但不知道怎么跟爸爸说。雅兰很沮丧,我把自己的想法告诉了爸爸。爸爸一直坚持了下来,一直鼓励她,这样她就慢慢走出阴影了。
我们就采用了前面讲到的“撤退”法,当孩子放学到家后,首先,爸爸要注意到孩子,静静地和她谈论她今天发生的事,倾听她的诉说。
当你静静地倾听孩子的叙述时,你就会发现,孩子不想说了,他没有从心里面说出来,而是有意识地勾起自己的情绪。当你不想说了,就蹲下来,看着孩子的眼睛,严肃地看着她。
最后,你可以婉转地问孩子:“那你听到什么了?”孩子用好奇的眼神看着你,然后你说:“我知道了。”这样的提问方式是让孩子自己思考,孩子往往思考问题的能力比较强,而且有自己的思考方式。
提问式是让孩子自己发现问题,接着让孩子自己去寻找答案。有的父母会不厌其烦地问孩子:“你觉得这么做对吗?你觉得这个方法对吗?”而不是通过提问式的提问方式,引导孩子自己找到答案。
步骤3:允许孩子去犯错
如果父母看到孩子的错误行为后,立马给孩子扣上一个“不听话”、“不乖”、“不孝顺”的帽子,孩子也很容易产生一种错觉:只有我做的更好,妈妈才会爱我。
因此,在这种错误的养育方式下,孩子会更加倾向于只对妈妈提要求,而对爸爸提要求。
这样一来,亲子关系就会变得紧张,孩子也更加不愿跟父母袒露心事了。
如果孩子不肯向父母说实话,亲子关系将会受到很大的破坏,同时也会在未来对孩子的人际交往关系产生很大的困扰。
父母应该怎么做?
1、孩子犯错,父母先冷静
孩子犯了错,父母一定要冷静,首先要跟孩子摆清关系,避免双方对孩子过度指责和打骂。
心理学研究表明,童年时期受到打骂的孩子,会有焦虑、自卑、暴躁等情绪,而这种情绪会一直伴随孩子长大,影响孩子的一生。
如果父母教育方式一直停留在上面,经常打骂孩子,孩子会对父母产生怨恨,即使反抗也不会据理力争,容易走上犯罪的道路。
2、让孩子感受到被接纳的温暖
父母要给孩子足够的爱,让孩子知道被包容、被关心、被认可是很重要的,让孩子能够感受到被爱、被尊重,这样孩子才会变得越来越好。
孩子犯了错,父母要告诉他哪些行为是错误的,并引导他改正。
如果孩子要哭,父母要帮孩子转移注意力,给他提供温暖的怀抱;
孩子渴求帮助时,父母要及时地站出来予以回应,让孩子感受到父母对他的爱。
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