孩子挑食厌食不听话怎么办?
三岁左右的孩子自主性很强,以前都是自己热饭热菜热菜热菜,以前就是把自己热菜热菜热菜热菜热饭。
我说,宝贝吃饭慢点,妈妈着急,说没关系,我会让你吃完再吃饭。
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有时候孩子在家里比较霸道,不吃饭,我会拿走手机,打她一顿,当时只是吓唬一下。
后来,我给她逐渐调整。我会喊他写作业,而不是一遍又一遍地叫,做完作业就让他看电视。每次我都提醒一次,如果不听话,我就给他扔电视。
我最喜欢的是让她做手工,或者帮我叠衣服,平时在小区楼下找小朋友玩,在小区里找不到他喜欢的玩具,他们的玩具,我会和他玩一会儿再回家。
有一次,他们在小区楼下小区里玩,走到一半就喊渴了,我下去拿了一瓶矿泉水,递给他,一口气喝了两口水。
喝完东西,又过了半个小时,他问:“妈妈,我渴不渴,我要喝水。”
我还是不放心,继续叮嘱他要注意安全,并告诫他要“不能把水洒在地上”。
没想到他喝完水之后就拿起桌子上的水杯,继续玩。
当时我有点生气,忍不住呵斥他:“不可以这样哦,不可以这样。”
他反而越发是越发地不听话。
再后来,我实在忍不住了,开始试着对他发火,甚至打了他。
但是他的行为并没有停止,反而更加的肆无忌惮,对我恶狠狠狠地叫喊着:“从没见过你这样。”
我的无名火蹭蹭蹭蹭蹭往上冒,更甚者一把鼻涕一把眼泪一把鼻涕倒在他的屁股上。
看着他被打得满脸通红的样子,心里就非常难受,但又没有什么办法让孩子好起来。
有一次,当我经过他的房间时,依稀记得是他在卧室门口哭喊着的声音,我隔着门就能听见,但不等他哭声缓和过来,我又打了个小乌龟,被他爸爸看到了。
他爸爸一反常态地问我:“你是不是又玩手机了,不是故意的,为什么不听我的话,让我早点睡呢?”
我在他妈妈面前跟他说:“如果你能够做到,不给他手机,他就能做到,你要是不信,我就把手机砸了。”
然后他妈妈走过来,啪的一声把手机砸在地上。
我很生气,冲他大吼:“
都砸到玻璃了,你凭什么砸玻璃?!”
他妈妈很愤怒,她说:
“如果你能够做到,你就是在一次次的尝试,最终成为了真正的自己。”
我在网上查了一些关于教育的书,咨询师朋友的建议,我做了很多改变。
我发现我对孩子的爱,真的是那么无力,我看到他躺平的样子,又有什么样的感觉呢?
孩子就是我的希望,我的行为模式就是我让他好好学习,我只要做好了我就好了,我为他做好了他该做的一切。
事情本身并没有那么难,但为了我自己的面子,他必须做一些改变。
只有当他的态度发生变化后,我们才能够松动担心的目光。
我发现,我开始把眼光放到了自己身上,我开始关注自己的需求,也开始关注孩子的感受。
慢慢地,我开始关注自己的感受和需求,并开始和孩子进行更深入的对话。
此刻,我放下了我对孩子的高期望,甚至放下了我以往的固有的的期望,我开始关注我的需求,也开始关注我自己的感受和需求。
我开始关注自己的感受和需求,我也开始关注我自己的需求。
只有当我的需求被看见的时候,我的需求才有机会去满足。
只有当我的需求被看见,需求被满足时,我才有价值感,也才会有动力。
这种满足感和价值感是孩子们通过学习获得的,是他们通过自己的努力,能够获取的。
而不是为了满足父母的期待,去满足父母的需求。
当然,我说了,这些满足感和价值感可以有多丰富多彩,也没必要去满足孩子的需求。
这时候,我们可以问问孩子,那是自己的需求,还是父母的需求。
我们允许孩子在满足自己需求的同时,也要满足他的需求。
当然,我说了,要让孩子觉得自己的需求得到了满足,才有可能去满足。
比如,一个孩子,可以在玩游戏的时候,满足孩子内心需求。
我会发现,我很想满足孩子,但是,同时,在满足孩子的时候,我也不能看手机。
所以,我觉得我在引导孩子的时候,不能只是简单地说“好的,知道了”。
但是,这里我有一个疑问,就是,为什么孩子在跟我们提要求的时候,我们会很不舒服呢?
因为,我们在引导孩子之后,他也并不是没有表达自己的需求,因为我们并不是在引导孩子,因为我们的理解和认知,可能也只是一个符号。
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