不上学的文字表达,是看过的文字,觉得有一种理解的价值。
都说“寒门难出贵子”,这不是说寒门难出贵子,而是说寒门的孩子都比较“自卑”。
怎么看待这个问题呢?简单来说就是说孩子的内在因素跟外在因素的影响是有很大关系的。
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内因,就是指压力的存在,有利于“柳暗花明又一村”的现象,所以孩子们也会对压力有自己的认知。
对于这句话,我想主要是让孩子们自己认识到学习是不能拖的,要想在每个科目上都取得进步,不能只追求学习成绩,还要掌握学习的主动权。
学习成绩好,在学校什么都好,在家庭里找不到地位,而到了社会上却又被人鄙视,实在是丢人现眼。
所以,为了孩子们好,为了孩子们自己,我们需要努力工作,不是孩子们的。
孩子们在学校的学习成绩不好,可以偶尔问问孩子,今天发生了什么开心或者难过的事情,帮助孩子们记住这次教训,下次就一定能做得更好。
没有一个孩子会说放学后多看一个小时的书,而是自己到外面走走,好好地休息。
我这里的物质条件确实不够,但我觉得很重要,如果我老把时间耗费在学习上,那就是浪费了自己的健康和时间,同时,也不利于我的身心健康。
对孩子的要求是学习,而不是学习。
女儿一向懒散,我虽然很恼火,但并不觉得她堕落,只是说:“如果你以后想去做环卫工人,想去捡垃圾的话,那你就去做兼职,你想在人家负责的饭店做个小摊服务员也可以。”
女儿不想读书了,让她去做环卫工人的活,就去了。
孩子反倒是在家里安安静静地待着,玩着手机,看看电视,要么就是出去玩,要么就是帮着父母干活。
我实在看不过去,便向老公说:“你去找一份工作吧,至少把你这几年在苏州的月薪留出来的,能养活自己的孩子和丈夫,我也帮你一起分担下来,你别太辛苦了吧。”
老公迷迷糊糊地回答:“你先回去,别整天挂在家里。”
“去上班吧,反正我也不想上班,你看着办吧。”
老公迷迷糊糊地回答:“去吧,我很难受。”
我看了看老公已经不靠谱的样子,没有说话,过了一会儿,我悄悄地去找了老公,他也没说一句话,坐在床上玩手机。
过了一会儿,我突然想起了一句话,如果我当时还能听,不至于那么辛苦。
想到这个问题,老公对我说:“我也没什么好抱怨的,只是想吐吐槽一下。”
那天我才知道,原来老公为了养家糊口经常不在家,要么就是出去应酬喝酒喝酒,周末带着孩子在家,而且每次家里人要出门都要跟他儿子说明情况,一遍遍讲这个做那个,可他儿子一听就不理他,就玩手机,而且不管谁叫他吃饭,他都不去吃饭,而且总是边吃饭边玩手机,对我们说什么也不听。
我当时气得真想揍他,我好声好气地跟老公说:“这是个不懂事,好赖不听,你让他往东他偏偏往西,你越让他做什么,他就越不做,偏要去做。”
我告诉老公:“如果你把孩子看成是他自己的,你把孩子看成是你的客户,你去控制他,这怎么可能呢?孩子都是自己的,你控制不了他,那你能控制孩子干什么?”
老公很吃惊,我接着说:“你有控制不了他的时候,你跟孩子好好沟通,孩子也能听进去,他也愿意听你的话。但你觉得孩子到青春期了,你就会发现,他好像总是跟你唱反调,不愿意跟你交流,不管怎么说,你越说他越不听。
他总是用各种方法去挑战你的权威,就比如说,他总是跟你顶嘴,说一些你们认为非常不好的话。如果你对他大吼大叫,他就会说,“你让我不要说了,我就不听,我就要说!”
那这个时候,你就会觉得他叛逆,因为你是他的靠山,所以你就总是对他大喊大叫,你觉得他怎么这么叛逆,你就会觉得他特别的叛逆。
其实你是很想跟他平等的交流,甚至是很难沟通,他不会听你说,而是他会选择他那个年龄段最讨厌的,你说什么,他都不爱听,因为你让他做什么,他都会跟你对着干。
但是有的时候你对他仁慈,他可能会和你对着干,因为他有很多坏毛病,你说什么他都听不进去,他会觉得你很烦。所以我们在和孩子交流的时候,一定要注意自己说话的语气,不要带有一点责备孩子的意思,有的时候我们可以换一种说法,比如说:“我觉得你做得很好,但是我们一起去吃饭的时候,你觉得我们做得很差,所以我们一起合作你一起去完成这个事情,好吗?”孩子听完以后,他就会很开心,因为他感觉和你在一起是舒服的,他就会很乐意去完成这个作业。
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