零零后不上学干什么好
一个幼儿园老师给我的回复:
你的孙子现在6岁,1岁半才开始上幼儿园。现在5岁半了,已经上小学一年级。有时候他学习上有困难,但有时候还是很有干劲,自己会给他一个爱心,给他一点信心。
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那个幼儿园的老师,是个很有亲和力的人,每次来园都会跟我说:“哎呀,宝宝也快上一年级了,你的孩子真棒!”
一个阳光帅气的大男孩在我面前,低着头,怔怔地看着我,不知道说什么。
我好奇怪,因为小时候都是我妈管着他,他就会畏畏畏缩缩缩不敢讲话。
我说:宝贝你真棒!
小男孩沉默了一下,但也没说什么,只是默默地将小男孩扶起,帮他擦擦泪水,然后扶起小男孩的肩膀。
老师抬头看了看,“真棒”,一瞬间,孩子变成了一个情绪稳定的大孩子。
我:好的,我知道你现在心情不好,会过来跟我谈。
小男孩站在我面前,点点头,点点头,我知道他知道我已经接纳了他的情绪,跟他说:
“宝贝,我知道你现在很难受,我也知道你有这个想法,但是你现在这种不想上学的想法很正常,妈妈刚刚给你打电话,告诉我你的感受。”
“妈妈,我真的不想上学,我害怕同学们嘲笑我。”
“嗯,你能告诉妈妈你的想法,你是怎么想到的?”
“我觉得同学们不嘲笑我,还在笑话我。”
“是啊,是啊,我觉得有时候我觉得很生气。”
“你这样说,我很难过。”
“有的话我会觉得很伤心,所以你才会难过。”
“是的,妈妈也会难过。”
“但是我觉得你的表现更好了。”
“嗯,但是你对于学校里发生的事情没有感觉,你对学校的学习有什么感受?”
“学校的事情让你很难过,你也很愤怒,妈妈理解你。”
“但是,妈妈希望我们能更好一些。你是不是能更好的考虑一下这些问题呢?”
“是的,我觉得如果我做得不够好的话,妈妈会觉得很难过。”
“如果你是妈妈,你会怎样?”
“我会感到很失望,因为你是我的孩子。我会告诉你怎么做才是对的。”
孩子说完后,她从我的语气里有了一些道理。我告诉她,对于学校里发生的事情,不要抱着“害怕”的想法,我们要多想想事情本身,而不是一味地觉得对不起,这样只会增加孩子的焦虑情绪。
“我怕你生气”是孩子的心理防御机制
第二天,女儿来到我办公室,我认真地说:“老师,我知道您希望孩子考出好成绩,但是我又不希望她在其他方面表现得像你这样的,就像您希望她去参加她的婚礼一样,我希望她在不想的时候冷静下来。我知道,作为家长,您不能只关注她的成绩,您因为她的成绩而焦虑,这是不对的。我希望您能真正地站在我的角度,帮助她找到造成她心理压力的原因,而不是一味地责骂她。”
“我知道,您一定会耐心地安慰她。”我语气缓和下来,给她点燃了一个思考的小火苗。
“您的孩子只是希望您能更多的关注她的身心健康,而不是她的成绩。她目前的学习成绩在年级里一直都很稳定,这与您的鼓励是离不开的。但是可能当时她的学业压力太大,她压力太大,因此而产生了一些心理问题。我们想看看您是如何帮助她的。”我看着她的眼睛说道。
“我觉得主要是我对您的关注度不够。我有时候忙起来,就把手机丢给她。我想多陪陪她。”
“不知道她平时都是怎样跟我们相处的?”
“刚才她的语气还很温和,但是一聊就是这个原因。现在她整天看手机,而且脾气特别大,有时还动手打人,她还学会了跟我顶嘴。我现在已经完全不知道该怎么办了。”
“我想跟她谈谈她青春期叛逆期的话题。”
“我家孩子不听话,有时候还挺讨人嫌的。”
“我家孩子做作业特别拖拉,一会说要这个,一会要那个,或者是在玩橡皮,要不就是咬笔头,要不就是咬手指头。我想跟她谈一谈,但是她有时候就爱理不理的,有时候我一跟她说话,她就说我的问题太让人烦了。”
“每次我让她做什么事情,她就跟我喊,让我给她讲故事,她说要给我讲故事,我只好说给她听。可是只要她一和我说话,我就和她讲道理,她就只顾着自己玩,有时候还把我给她的耳机插到耳朵里去听。
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