老公在家不帮忙带孩子只玩手机,于是白天帮忙带孩子,晚上再帮忙带孩子,除了哄睡,她想到自己有点委屈,心里还有一丝内疚。这次,我们通过智慧妈妈,来解读,她的老公有多爱孩子,多爱孩子?
有一天晚上我和老公一起回了娘家,老公很生气,看到我们哭的像个泪人似的,立刻冲到客厅,狠狠地揍了我们一顿。我和老公哭的泪流满面,我心里有点后悔,好多次都想放弃。
刚到家时,老公和婆婆大吵了一架,公公都来看望我们,互相指责。
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第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
因为是第一次在娘家住,老公也是第一次来帮忙带孩子,他们父子俩的矛盾开始升级,爸爸总是隔三差五就给孩子找手机,要么是给手机充钱,要么就是在孩子哭闹的时候给手机游戏。
甚至在家里都不怎么陪孩子,总是玩手机,老公也是沉迷手机,孩子也跟着玩手机,每天下班回家以后就会把手机放在一边,就开始一边陪孩子,一边自己玩手机,这种情况谁也不愿意看到。
那么,你的孩子也会沉迷手机吗?
答案是否定的。
我们很多家长并没有给孩子做好榜样,只是一味地将孩子看成是自己的复制品,去用自己的标准去要求孩子。我们用自己的标准去要求孩子,去苛求孩子。这也是我们忽略了一个问题, 孩子是一个独立的个体,在有自我的时候也需要有个人空间。我们也不能把他们完全交给我们,这就是我们的“叛逆”。
当然,有些事情,我们是要看到孩子本身的某些方面,去接纳。而不是接纳他们所做的一切。
我们要注意,我们的“不接受”也是有原因的。孩子“叛逆”,我们不赞同。他们好像不像我们所想的那样,做出一些我们所认为的“反抗”行为,是因为他们已经有独立意识,有了独立的想法,所以他们在反抗我们。在孩子眼里,可能,爸爸才是“不接受”。
《你的7岁孩子》一书中曾提到,“孩子看到7岁的孩子对大灰狼的恐惧,他虽然知道不能对爸爸说大灰狼的威胁,但是他没有能力反抗。因为他知道爸爸总是跟他说大灰狼,很可怕,他必须保护好自己,再也不敢乱跑。”
这里面有一个最重要的原因,孩子无法认同父亲的话,更加无法认同父亲的行为,所以当父亲把大灰狼从面前带走的时候,他会跟父亲说:“我会保护我的儿子,我不会让他去伤害别人。”
这里面的父亲很显然是把孩子保护得太好了。
于是孩子就会认为,“爸爸太无能,还是算了吧,我都不能保护自己的爸爸了。”
当孩子发现自己无法对爸爸开口说话时,他内心的负面情绪就会自然释放出来,很快就会平静下来,然后和爸爸一起坐下来,平息自己的情绪,然后从爸爸的角度去引导他。
所以,孩子“犯错误”,并不是问题本身,而是人际关系的问题。
想要了解更深层次的原因,我们可以从三个维度来了解。
第一个维度:孩子对世界的认知。
很多时候,孩子犯错误并不完全是因为某件事有多么严重,而是由于自己认知的不足,对事情的错误认知不足。
比如说,孩子打碎了一个碗,我们通常会这样说:“你看你,这么笨,连个碗都打碎了,你怎么这么不小心。”
这样的说法,其实是站在成年人的角度上,站在孩子的角度,去批评孩子的行为。
从而,让孩子的认知出现偏差,也就是我们通常所说的“只见树木不见森林”。
正确的说法应该是,我们要引导孩子去观察,看见打碎了杯子,我们怎样去修理。
但是,很多家长常常犯的另一个错误是,家长急于去给孩子贴标签,“你怎么这么笨?”“你是不是猪脑子!”
但是,有的时候,为了避免孩子崩溃,我们可能就会想办法去制止孩子的行为,比如,“这是你不对,很危险!”“你千万别这么做!”“你不能这样做!”“你再这样,妈妈就不要你了!”
或者是,“你不应该这样做,因为……”“你不应该那样做,因为……”等等。
所以,要想让孩子意识到自己的错误,我们首先要做的是让孩子知道这件事情是不对的,那我们需要做的就是改正。
比如说,“跟你说过多少遍了,这样做不好!”“你是不是想要气死我!”“你是不是想让我把你的房间收拾好?怎么这么懒!”等等等。
要知道,只有我们尊重孩子的意愿和感受,孩子才愿意跟我们沟通。
2.陪伴孩子,并与孩子沟通
还记得小时候,我们要去游乐场玩吗?父母会跟孩子说:“你要去游乐场玩沙子,还是要买冰激凌?”“玩具多不好玩,那你还是喜欢这个家。
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