如何不被家长牵着鼻子走（被小孩牵着鼻子走）
孩子心理健康是每一个父母最担心的问题，只要孩子稍微有些情绪的波动，父母就会担心自己的孩子是否有心理问题？这就是需要父母系统学习了解各年龄阶段孩子的身心发展特点，如何帮孩子消除焦虑的情绪，帮孩子做好心理营养，心理建设等，左养右学教育赖颂强老师在直播课里都有系统讲解，想学习的家长联系我们。
“现在的小孩儿都是人精！可知道见人下菜碟了！”
同事刚一上班，就发出这般感慨。
这是受啥打击了？追问之下，才知道她家闺女的“驭爸术”！
原来6岁的闺女最近多了个“毛病“，上厕所之前都要爸爸给开灯，理由是“太黑、害怕”！前几次爸爸还屁颠颠地跑去伺候，本来以为孩子习惯了就好了，没想到还变本加厉，明明大白天光线十分充足，开不开灯没差别的时候，也要求爸爸去开灯。
不惯她那毛病吧，可每次爸爸想要拒绝，女儿不是撒娇就是哭，爸爸瞬间就心软了！
“闺女为啥不找你？”我问。
“我不理呗！她可知道谁能听她的，能降住谁就欺负谁！”同事无奈地说。
还真是，小孩儿心眼可不少，怎么做能达到自己的目的，他们都门儿清。
我相信，能把大人”降住“的，那一定不是一般的娃。可大到去哪儿玩、几点回家，小到吃什么，都不爱吃怎么办……如果这些事都听娃的，心里也忐忑，这样对他真的好吗？关键是，大人自己心里也不乐意啊！
有个让我们屡看屡笑的视频，一个走道都不利索的娃，却“哭”得相当有料。
这娃的执着和神演技真是让人佩服，不仅能1秒钟扑倒，还能当着父母面哭，跟着屁股后头哭、流动着哭！还好，父母直到最后也没有掉进坑里！
其实，孩子就是哭给你看的！
小宝宝用“哭”作为武器，去寻求父母的关注。我们也就是哈哈一笑，可是，有时候孩子的“武器”就不能用“可爱”来形容了！
有一次在机场，我看到一对准备出行的父子。爸爸一手拽着孩子，另一只手拖着行李箱。孩子很调皮，一直想着要跑，爸爸一次次强调“No！ Stop Running！”（不要！不许跑）
可是，这个孩子一点儿没听进去，反而趁这个机会甩开爸爸，一边哈哈大笑，一边疯狂地向前跑。害怕孩子跑丢的爸爸只能在后面追，就这样一场父子追击战拉响了！
这孩子跑得非常快，但是他每跑几步都会回头看，确认爸爸的位置。中年发福的爸爸，跑几步就气喘吁吁，无奈地说，“Ok. Come Here”（好了，过来吧！）
儿子呢，大概是看到爸爸狼狈的样子觉得很好笑，依然嘻嘻哈哈没放慢脚步。最后这个孩子竟然一溜烟差点跑到了登机口的廊桥上，被空姐给拦住了。
父亲追上去不停地向空姐道歉，等他再次拉住孩子的手时，早已经满头大汗。儿子呢，看到父亲的样子，笑得前仰后合的，仿佛是为自己刚才的胜利而得意！
如果光看事情的结果，好像是父亲最后控制住了孩子。但是仔细分析全过程，你就会发现，这个爸爸早已无意间被孩子牵着鼻子走了！
传统的视角里，父亲想要控制孩子让他不要跑，因此一直在追。但是如果我们换一个视角，更科学的理解，其实是孩子利用自己的行为控制住了父亲。
他用自己的胡闹和顽皮，让父亲疲于追他。如果父亲没有很有效的应对方式，孩子会对这种方法屡试不爽，用尽自己所能去继续控制父亲的行为。最坏的结果是什么？最无能的父母最后只能用打骂这种完全无效的方式，一边无奈地接受着孩子的控制，一边还要发泄作为“老子”的不爽。
其实孩子一路成长，类似的“操控”案例屡见不鲜，只是每个孩子的程度不一样。可能孩子小的时候我们还能一笑而过，可是当这种情况愈演愈烈的时候，真的会让父母头痛不已——现在就这么难管，以后还得了？
那么针对这些行为，父母究竟应该怎么办呢？
美国育儿专家James Leham 曾经撰文写过如何应对孩子的操控行为，我认为文章中有两个核心观点特别有意思。
观点一
父母需要主动打破孩子认为的“权利平衡”——别跟孩子对着干
James认为，孩子的操控行为，背后是他们探索自我权利的方式。如果父母及时发现，并且主动打破，那么这种负面行为就会下降。
举个例子：
比如周五晚上孩子和你说想出去玩，你的回答是：“作业还没做完，做完再说！”孩子想着明天是周末啊，我今天先玩儿，明天再做不行么？于是嗓门开始变大，语气也变得强硬起来。一方面你可以把这种表现看作是孩子生气了，心愿无法达成后的沮丧，同时也可以将其看成一种孩子内心定义的权利公式。
孩子
认为
权利的大小=嗓门大小+态度的强硬程度
父母
常见的错误做法
?使用反问句
“你觉得这样就能挑战我的权威吗？”
? 被孩子带入，也开始提高嗓门
“今天就是不行！你再叫也没用！”
后面会发生什么，相信我们都想象得出。那到底该怎么办？
主动去打破这个权利公式，
让权利与声音、态度的强硬程度脱钩
比如，当发现孩子开始提高嗓音，千万不要加入这场混战，而是用快速回复的方式及时刹车：“孩子，现在可能不是一个非常好的讨论时间，等你平静一些或者嗓门低一些的时候，我们再讨论。”
观点二
家庭成员对规则需要保持——别让孩子挑“软柿子”捏
如果父母中有一方，在面对孩子挑战时，认为规则是可以被破坏的，那么这个规则就失效了。比如爸爸不舍得让女儿先做完作业再看电视，只要破坏了一次，那么孩子就知道，下次出现类似的情况，一定第一时间去找父亲游说，而不是母亲。
这样做最大的坏处是让妈妈非常生气，也会导致女儿与妈妈沟通时更加倾向选择拒绝。因此夫妻之间一定要提前制定规则并坚决执行。当然妻子也不应咄咄逼人，让爸爸把话说完，并且学会倾听，才能让规则更好地执行。
但是James可能并不知道中国的特殊情况，如果还有爷爷奶奶、外公外婆的加入，这个情况就非常复杂了
首先，在夫妻层面，对于规则的认知是要一致的，至少在3个人小范围内，孩子知道没有软柿子可以捏。
其次，多采用直接的“感情反馈”。如果孩子从老人那里得到了允许，破坏了规则，并不需要过分地责怪Ta，而是跟Ta说，“妈妈今天挺失望的，因为你知道我们商量过关于什么时候看电视的这条规则，但是妈妈依然选择相信你，希望你下一次可以做出正确的选择。”
最后，当孩子正面行为出现时，及时表扬并加强。比如今天孩子在没有任何人监督的情况下，很自觉地遵守了规则，你可以马上反馈，“妈妈太开心了，今天宝宝自己很自觉地遵守了规则，妈妈相信你每天都能这么做！”
父母是孩子最愿意信任的人，我们应该替他们发声音，而不是一遇事就硬碰硬。只有真诚的沟通，才能让孩子和我们产生联结，进而了解和满足他们最深层的需求。
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