假期聚会的时候，一个妈妈很头疼地吐槽说，孩子怎么越长大就越不听话了？

孩子叛逆期怎么引导？按孩子的心理成长过程来讲，每一个孩子都会经历叛逆期的，针对孩子叛逆期的不同阶段，父母的引导方法是不同的，赖颂强老师在讲解孩子叛逆期怎么办的课程里分析到，父母如何从孩子的心理，认知，情绪，行为，规则等方面综合去引导。

我说，你该高兴才是，说明你的孩子很健康啊。她一脸雾水。

我就给她讲了下面两个故事，带她，也带大家一起看一看，假如一个孩子，一直很听话，一直不叛逆，会怎么样？

一个妈妈的女儿，就是这么一个乖巧听话，从来不会跟父母顶嘴的小孩儿。

可是，这个妈妈很头疼。她是酝酿了半天的措辞，最后才鼓起勇气张口问我问题的：

我女儿已经11岁了，身体开始发育了，可她每次洗完澡还时不时就裸着从卫生间跑出来了，跑出来后再去穿衣服。有时候他爸爸在家就很尴尬。我就说她，说一次管不多久，下次又这样了，你说，我女儿这是怎么了？

我很快了解到，这个家庭里，父母对女儿照顾的非常体贴、周到。女儿一向也表现得很乖巧、很听话，并且衣食起居都绝对地依赖着父母。

据妈妈说，一直到一年前，女儿才不情不愿地和父母分了床。

那么，这个女孩身上发生了什么呢？

首先我们想一想，把自己脱光光满屋子跑，这是什么年龄才会做的事呢？是我们还是一个小宝宝的时候，才会做的事。

只有一个处于共生状态的小孩儿，他才会毫无羞耻和界限地裸露身体。等我们长大一些，经过教化都会萌生对身体的基本的保护意识。

穿衣服，就是帮助我们划出跟他人界限的基本手段之一。

所以，一个明明已经长大了的孩子还会毫无顾忌地光着身子满屋子跑，告诉了我们什么？

说明在这个孩子心里，她和父母仍然是一体的，她不会介意在家里身体被谁看到。再直接点说，就是这个家庭中的这个已经踏入青春期门槛的少女，她长大了的身体里，还住着一个宝宝。她还没有发展出一个自主的意识，觉得我和他人是有区别的。

原本，这个年龄意味着孩子马上要离开她熟悉的孩童时代，一部分要进入到一个未知的成年人的时代。可是，似乎这个孩子，她待在家里实在太舒服了，父母照顾得太好了，她并不真的想进入青春期。

她甚至可能会觉得青春期是焦灼不安的。所以，她在家庭中会更像一个大宝宝，去享受跟家庭共生的、一体的安全感，而不是要把自己当做一个独立的人，去思考自己是谁。

这样的孩子往往看起来会很乖，像小孩子一样对父母言听计从，完全不想去思考属于自己的一些人生的议题，而是期待父母去帮他们做决定。

说实话，这样听话的孩子，的的确确也是会让父母焦虑的。毕竟意识稍微清醒的父母都会知道，孩子总是要长大的，我们也不可能守他们一辈子。

也正是从这个角度说，当你的孩子一天天长大，父母就该早早做好放手的准备。孩子自己的事，多放手给孩子自己去做，并且做好心理准备，迎接他们叛逆期的到来。

当然，并非所有的孩子都会如此心甘情愿地放弃自我，想要一辈子都做妈妈的乖宝宝。更多的孩子表面也许是听话了，但是内心的压抑和愤怒，却只会与日俱增。

比如下面这个曾经发生在北京的真实故事。故事里，同样有一个从小就很听话的孩子。只不过，这个孩子，他长大了，成年了，最终有了反抗的力量。

这个男人，在某一天，将家中包括父母、妻子、妹妹和两个（分别只有1岁与6岁）儿子在内的6口人全部杀害，然后逃离案发现场，跑到海南挥霍度日。

被逮捕后警方对其做了司法鉴定，显示他的精神是完全正常的。

人们震惊不解之时，案犯这样说：

“在他们（父母）眼里，我没有对的时候，总是这不成，那不成。我妹妹在家里总挤兑我，结婚以后我媳妇也是这样，对我的事什么都管……”

归结为一句话，就是“他们处处管着我。”

杀人当然十恶不赦。但是我仍然觉得这场悲剧背后，是有着血淋淋的教训的。

从心理学角度看，与其说这个杀亲者是成年人，不如说内心住着一个叛逆且暴戾的少年。

他所有的心理能量都用在跟家人作对上了，如小孩子一味地跟父母说“不，偏不”——这时的他是既听不见别人的声音，更听不见自己内心的声音。

这样一种延迟了的可怕的叛逆，它到底是如何发生的呢？

从案犯的自述，我们就可以看出端倪：

当初那个希望去表达、去做决定、去感受到自我力量的小孩，在漫长的时光里，可能经历过千次、万次的打压。

所有的愤怒、不满并非消失了，它们只是被积压了下来，越积越多；它们需要寻找出口，需要被看见。

说到底，杀亲者迟来的“叛逆”，不仅仅是在挑战父母们的权威，更是在寻求跟自己内心的链接。

他苦苦地，甚至绝望地在寻求表达和被看见。

他太想做回自己——那个可以有机会去反抗、去愤怒、去表达的自己。

只是他的叛逆来得太迟，且最后只换来了一个惨绝人寰的悲剧。

话说回来，“叛逆”一词其实很尴尬。并不该存在这个词。

所谓“叛逆期”，也只不过是孩子在长大，希望由自己决定这样而不是那样，想要活出自己的样子，而父母一次次地选择忽略、打压，从未真正允许过孩子的自主意志冒头罢了。

假如所有父母都能够理解上面的两个故事，也许，就不至于有那么多父母因为孩子的“叛逆”过分头疼了。

当孩子说不、言行叛逆，父母应该开心

比如一个2岁的宝宝，当他的需要和外界提供的环境不那么一致的时候，他们就会说不要。

这个时候，父母应该欣慰。

我们的孩子以后离开我们身边，他们需要有能力去拒绝他人，去跟那些自己不舒服、不欢迎的人和事说“不”。如此，他们才有能力过好自己的生活。

这里并非要父母无原则满足孩子，把孩子的意愿放到特别高的位置。特别孩子小的时候，我们在满足孩子的时候，也要把边界、规则的设定权拿在自己手里。

只是，但凡属于孩子自己的事情，比如如何吃饭，穿什么衣服，玩什么游戏，上什么兴趣班，等等，我们都建议父母多放权，让孩子做决定。

假如孩子已经太乖巧呢？多去体味孩子那些令你不舒服的言行

譬如一位妈妈发愁地说：

我家孩子在老师面前总是小心翼翼，特别听话的那种，估计都怪我在他小时候管得太严厉了？真希望他能够像别的孩子那么大大方方的！很内疚！

我问：你希望你的孩子再胆大一些，能够真正去做他自己，是吗？

她答：是啊！我知道自己以前做错了，希望去弥补。可是他现在好像越来越会顶嘴了，我说个什么他就动不动说我不尊重他，要跟我对着干。我都不知道怎么跟他沟通了！

这是个很好的例子。

从这个小孩跟老师的相处就可以看出来，他幼时面对妈妈的批评打压，一定也是小心翼翼、丁点儿不敢顶嘴。而现在，他可以清晰地向妈妈表达自己的需求了。

他明确说出他需要妈妈的尊重。这意味着，这个孩子已然感受到了自己身体内慢慢升腾起的力量。

他需要去运用这个力量，需要去反抗。因为这是孩子的一次成长机会，同样他也为妈妈提供了一次弥补过往的机会。

所以，假如这个妈妈真的希望弥补，那么只要蹲下来，觉察下孩子那些令自己不那么舒服的行为，就会从中嗅到孩子的自主意识要揭竿而起的种种信号。

比如，允许孩子的顶嘴，允许孩子说“不”，允许孩子按照自己的节奏去安排生活和学习。

这个过程，你其实不需要什么育儿技巧，只是多一些忍耐，再多一些尊重和放手。

总结一下，就是孩子从2岁起，排除掉安全问题和有可能伤害、影响他人的言行，我们必须要约束以外，在很多日常生活的小事上，我们都需要学着去尊重孩子的个人意愿，给孩子自由做主的空间。

如果孩子的童年和青春期，本该叛逆的时候却不得不乖巧，那么很可能人到中年，他们还会有第三次叛逆期，比如工作不稳定、跳槽、辞职、闹离婚、回避现实生活，做极限运动，各种出格、折腾，等等。

这样看，孩子早叛逆，好过晚叛逆。在父母面前叛逆，好过在自己的妻子孩子甚至自己的事业面前叛逆。

最可怕的是，从未曾叛逆过。一般这样的人，要么自己得心理疾病，要么就像上面那个新闻一样，采取极端方式伤害自己最亲近的人。

最后的最后，我想告诉大家的是，孩子的那些个不听话，那些个对父母的抗拒和抵触，以及所有那些让父母觉得不太舒服的言行，其实是一个必须的不舒服。

这个不舒服，也是孩子成长的动力。它是让孩子去成长，去一点点离开家的能量。

父母能够去做的，就是哀悼，哀悼我们的确开始一点点变老，哀悼孩子没那么需要我们，更不再仰视我们。

孩子们开始变得越来越独立，越来越有自己的想法，而我们，唯有远远地守护，以及祝福。