对厌学的孩子该怎么办（孩子厌学有什么办法）
千万不要尝试和厌学的孩子讲道理，否则就会陷入心理游戏。
我是厌学症心理管心赢的和本博士，今天我们来聊聊为什么不要对孩子讲道理。
经常有家长问和本博士，为什么我苦口婆心、一心一意地为了孩子好，可孩子就是不领情呢？
为什么我正面鼓励、积极引导，可孩子就像是一块木头一样，推一下动一下，还一点感恩之心都没有呢？
每当家长自己满腔热情地想要帮助孩子，可是换来的却是孩子的冷屁股，家长肯定会觉得特别痛苦、特别心累。
这在咨询中特别常见，家长急得像热锅上的蚂蚁，孩子在旁边好像事不关己。
一定有什么地方出了问题。
我们来看一下事情的整个过程。
有一个厌学的孩子，我们姑且称为李四，期末考试的时候，李四数学考砸了。
你和一般的家长不一样，你知道这个时候孩子需要的是积极引导，而不是批评和指责。
于是你建议他上课认真做笔记，把不会的知识再过一遍。
说着，孩子就拿出来他的笔记本，上面写满了公式，然后和你说，没用的，我该听不懂还是听不懂。
你又说，孩子你别着急，你可以把不会的地方问老师。
你话还没说完，你的李四就和你说“不行，我问过老师了，当时我是明白了，但是事后又不会了，我就是这么笨，后面我还试过多刷题、记录错题本，都没有用。”
你突然想到，或许同龄人之间的思路会更加一致，于是你说，你有没有试过问问同学呢？
结果不出所料，李四说，同学我也问过了，可是多问几次之后，他就烦了。
后续，无论你提出多积极的方案，李四都能给出这个方案不可行的理由，并且听起来他的理由还非常“合理”。
不知道这样的场景，家长们是不是很熟悉？
其实当你给孩子出主意的时候，你就已经落入了“圈套”。
因为孩子根本就不想要你出来替他解决问题，甚至孩子根本就不想解决，就是想摆烂、想躺平，无论你怎么拉都没有用。
当他找各种理由的时候，潜台词就是“我已经尽力了，谁也不可能解决这个问题，你也不行。”
这就是为什么很多家长在想办法帮助孩子的时候，越帮越别扭、越帮越挫败、越帮越恼火，因为你们沟通得越多，越是证明孩子遇到的困难有艰巨，他多不容易。
当这种时候，家长一旦绷不住着急了，骂了孩子，甚至动手打了孩子，这也就间接地证明了孩子潜意识的猜想“呵呵，你也不行嘛。”
这就是一个“是的，但是”的心理游戏。
我之前给一个学生做论文辅导，他的论文需要做一个数据调查，他不知道怎么调查。
我就回答他，可以先看看别人是怎么调查类似的问题。
他接着提问，“是的，老师你说得对，但是我不知道类似的调查有哪些。”
然后我又推荐了几篇相关的论文。
他还是接着问，“这几篇文章我也看过了，但是我不知道该怎么用量表……”
说到这里我就察觉到了不对劲。
看上去他很需要我给他论文的建议，但是我真的给他建议时，他又一直找理由拒绝，事实上他不是真的需要我的建议，因为他心理早就有了答案。
“是的，但是。”的心理游戏，并不是真的希望解决问题，而是希望获得关注，但是故事的结局很糟糕。
一方面是问题没有得到真正的解决，一方面是体验到了挫败感和失望的感觉。
因为只要问的问题足够多，我就一定会回答不上来，或者失去耐心。
于是当初的求助者就变成了迫害者，这时候他对我而言，是迫害者让我感受到了挫败；对他自己而言，又是拯救者，又是受害者，一方面内心会说“你也没有那么厉害嘛”，获得安慰，一方面会说“没人能帮得了我”，感受到了失望、无力。
怎么解决这个问题呢？
我就对这个学生说，“是的，你真的是辛苦了，写论文确实很艰难。”
第一步不要否定孩子的感受，这一步非常关键，即使是我们看起来很容易的事情，只要孩子说觉得困难，那对于他来说就是困难。
很多家长内心有很多应该脚本，“我的孩子应该怎么样。”
比如，觉得天气冷了，就觉得孩子应该穿上秋裤；看见孩子喝可乐，就觉得孩子应该多喝热水；看见孩子玩游戏，就觉得孩子应该喜欢学习。
这其实是在用自己的感受，来代替孩子的感受。
然后才是第二步，“我也没有太好的办法，你的事情，你是专家，你打算怎么办呢？”
如果对方说了他的想法，你可以紧接着说“哦？还有这么好的办法，我都没想过。”
这就跳出来了游戏循环，如果你第一步执行得好，这一步往往没有什么问题。
不要变成皇上不急太监急，把他的问题接过来，你就“掉坑里了”
接着第三步，帮助他化解压力，怎么化解？把一个大的目标，变成一个小的目标，每天能做到的目标。
比如，他要写论文，就把工作变成开题报告、查阅资料、数据调查、汇总数据、分析数据、编写查重……
比如，他要减肥，就把瘦掉20斤的目标变成，今天跑五公里，明天做100个俯卧撑、后天跳绳1000下……
当他对觉得一个目标很大，压力很大的实际，可以试着帮助对方把目标分解成小目标，瘦20斤很难，但是今天跑五公里很容易啊。
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