教育孩子最大的误区在于，很多方法对成年人都没用，结果还用在孩子身上。
好多宝妈都在生活中遇到这样的情况：
快把玩具收拾好，不然我就扔掉了。
快点去洗漱，不然你就在客厅睡觉。
赶紧把作业做完，做不完的话，你就别想看电视了。
我给你讲多少遍了，你能不能认真点，题都不会做，还上什么学，在家待着吧。
这样换成和你老公这样说话，肯定吵起来了。
我们越是这样说，孩子越来越听不进去，父母干着急，孩子很无助。
那么，我们到底该怎么做，才能让孩子听进去，做到位呢？
01
你希望别人怎么对你
你就怎样对待孩子
好心办坏事，是很多家长的现状。
望子成龙是初心，结果却事与愿违。
为什么出现这种情况？
因为你没有足够的耐心，看到人家的孩子那么优秀，内心充满了焦虑，恨不得孩子每件事都按照你的意愿来，迅速让孩子成为学霸，每门课程都考满分，还想让孩子有梦想、有自律、有才华、有能力等等。
所以，对待孩子简单粗暴，完全不顾及孩子的感受，孩子在那哭成了泪人，你还在那歇斯底里喊：“就知道哭，哭有什么用，赶紧做题。”
换做领导这样对你，估计你直接崩溃了。
如果你老公如此待你，肯定离婚了。
成年人，受过那么多的教育，经历了人生的坎坷，都难以接受，孩子会怎么想？她那幼小的心灵能承受得了吗？
也许你会说，道理谁都懂，臣妾做不到。
如果是这种状态的话，我的建议两条，一是闭嘴，二是闭嘴。
直到你能有所改善为止，这一点绝不接受任何反驳。
粗暴的教育方式，没有任何存在的价值和意义，因为它对孩子的伤害太大。
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
有人也许会说，我就是控制不住，这暴脾气改不了，孩子他爸也没时间管。
这就是给自己找借口，为什么你能对领导和同事和颜悦色，温文尔雅？
教育孩子的关键在于耐心和尊重。
有耐心是基础，耐心都没有，你还会尊重孩子？气急了，手脚都能用上。
向外的路径不是答案，向内才能到达真正的喜悦，所有的关系、成功、财富都需要内心的支持。
凡事多从自身找问题，不要把所有的问题都归结于孩子。
只有这样，你才不会居高临下，真正和孩子平等交流，让孩子感受到你的尊重和爱意。
02
引导孩子做选择题而不是做必答题
我们说教的目的是引导孩子快乐成长，但命令式和威胁式说话方式根本不受欢迎，还引起孩子的强烈反感。
那要怎么做呢？
给孩子提供两个选择，而不是“提要求”。
比如，早上，你让孩子吃鸡蛋，孩子不吃，你也很生气，这是提要求。
你可以这样说，你吃那个小的鸡蛋，还是吃那个大的鸡蛋，孩子基本会说，吃那个小的鸡蛋，这是提供选择，对孩子来说也是一种尊重。
如果两个都不选怎么办？
比如，孩子感冒了，你让她吃药，给她两种药选择，但她都不吃。
那么你就要照顾一下她的情绪，听她说一下具体原因，然后好声好气地加以引导，她可能会很容易接受，因为她感觉到你在考虑她的感受，而不是冷冰冰地逼她就范。
如果选择了一个耍赖怎么办？
比如，孩子想看电视，在看一集的情况下，你给孩子两个选择，熊出没和汪汪队，孩子选了汪汪队。
看完一集后，她耍赖还想再看，怎么办？
有些心软的妈妈看不得孩子在那闹，结果又让她看了一集。
这样做，孩子认为，你是一个没有原则的人，就会利用你心软的弱点，一次次地向你提无理的要求。
给对方两个选择，一般情况下都很灵验，但前提是在对方容易接受的情况下。
如果孩子在游乐场玩不想回家，你说，要么你跟我回家，要不你自己留在这里。
这种根本不是选择，而是威胁，孩子肯定不跟你走。
要么你在这里再玩十分钟，要么我们去买冰淇淋，一边吃着一边回家。
这才是两个选择。
给孩子提供的选择，一定要发自内心，否则，她会意识到你在套路她，那么这个办法就容易失效。
03
与孩子同甘共苦
而不是让她一个人在战斗
孩子学习压力大，我们的生活压力也很大。
工作一天了，谁都想回家休息一下。
但孩子学习谁来监督？
有的家长为了破解这个难题，买了个摄像头，通过手机监控着孩子的学习情况，看到孩子走神，就过去敲打一顿。
孩子学习本身比较累，时不时地还要提防着摄像头，无形之中又增加了一份压力。
孩子的优秀，离不开父母在背后默默地付出。
监督孩子养成好习惯的过程非常痛苦，你得时时刻刻监督留意他。
这个过程，家长也要自律，而不能像现在很多人那样，把孩子丢一边玩手机。
想让孩子多看看书，自己就要多翻翻书；想让孩子多点快乐，就要和孩子一起玩、一起放纵、一起疯……
那些别人家的孩子，他们的父母做对了的第一件事就是“陪伴”。
谷爱凌这么说妈妈：“她每个周末，都会开车八个小时带我去滑雪。”
但为了支持女儿滑雪，谷燕不厌其烦，每到滑雪季的周末或节假日，她都会每天驱车8小时，送谷爱凌去俱乐部训练，这一坚持，就是十几个雪季。
心理学家艾莉森·高普尼克所说的：
“你是个什么人，你跟孩子关系怎么样，比你对孩子怎么做要重要得多。”
你陪孩子的态度，决定了孩子的高度。
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