我高中的一段时间，状态和你一模一样，抑郁，想死，想出家。 当时觉得主要原因是父母离婚对我打击比较大，但是现在想起来实际上是他们长达五六年的争吵、打架和对我的忽略。 忽略到每个月给我一些钱，让我自己生活，然后他们俩做生意的做生意，出去玩的出去玩。 刚刚十几岁的女孩子，长期一个人在家里，偌大的房子，就我一个人。我有钱，也有别人没有的各种新奇玩意儿。但是我怕的每天打开屋里所有的灯，半夜梦魇惊醒之后，给我爸打电话哭。很早就早恋，频繁换男朋友，在别人身上寻找安慰。很多年里不相信任何人，对任何事情都没有兴趣。没有自信，总觉得自己不值得被爱，包括现在。关于作为一个人，怎么正常生活，作为一个女孩子，要如何照顾自己，没有任何人教过我。我都近视三百多度了，根本看不清楚黑板，跟家里说了好几次，我妈才带我去配眼镜。 厌学是跟你一样的，我还离家出走过三四次，当然最后都被逮回去了。 我那会儿的口头禅是：学校不适合我，或者我不适合学校。 当时是觉得自己对学习失去了兴趣，现在想来其实是想逃离家庭。我每天都在思考人生的意义到底是什么，我为什么这么讨厌身边的人。 悲剧的是当时的我根本不知道自己怎么了，当时也没有任何平台可以让我去询问这些问题。 但是幸运的是有很关心我的班主任，然并卵，她最常说的话就是：你学习这么好，为什么要胡思乱想？ 更幸运的是我有个发小，她跟我相处的理念就是：我要让你相信，这个世界上有无缘无故的爱。 现在想起来真是幼稚又文艺，她也确实这么做了（给我洗头给我洗衣服带我吃饭基本上包办了我的生活），有一定的作用，但是很微小。
我的解决办法是：先肯定我自己，然后不苛求我自己。 然后看很多书，乱七八糟什么都看。 我差不多就那么过来了，该干啥干啥，考试考得好就好，不好就拉倒。也不那么想死了。 发生了比较可笑的事情，我爹在我高考前一个月，突然跟我说要结婚，理由是神婆说这样有助于生意。反正我也就那么过来了。 要死很难，但是逃离很容易。 重点是你得体面的逃离，因为你不能辜负自己。 所以高考，上大学，工作，是最简单也最合理的方式。 至于怎么考上大学，如何在一个城市扎根，各人有各人的本事，你自己得对自己负责。 你非要一个切实可行拿来就能用的计划，没有。 目的地在那里，怎么走你得自己做。 年龄越大，这种对父母爱恨交织的感觉就越折磨我。 我对心理学和教育学知道的越多，我就越恨他们为什么在我最需要关爱的时候遗弃了我。 但他们毕竟被自己的一切局限，知识体系、信息渠道、年代、社会甚至他们的原生家庭。 但你有一天会发现他们不强势了，不牛逼了，他们就是普通的老年人。 然而我时常挂在嘴边的还是：如果为人父母也可以考试就好了。
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