有女生问：男朋友二十六七岁了，还跟孩子一样爱玩游戏，于是我说他：我看你到了30岁还是个小孩。
下班都很晚了，我想也该累了，还是要把个游戏玩一下。
我同学，自己包着小工程干，一年能赚二三十万，疫情没活干还要去送外卖。我不求你多上进，那么个破游戏少玩几把能死吗？别人也玩游戏，但是他们要么还是学生，要么虽然玩游戏但还在规划着考研，要么还没对象。
你都要结婚了就不能少玩点游戏吗？
这位女生用了很多“异化的沟通方式”
没有人愿意被过度评判和指责，这种沟通方式不仅不能达成某种愿望，而且可能导致双方疏远。
首先是对男友进行了道德评判：男友还没到30岁，但是题主已经断定他到了30岁还是个小孩。
然后是拿他跟人进行比较：跟不玩游戏努力上进的人比较，跟玩游戏但是有其他理由的人进行比较。总之就是要强行得出男友这种情况不能玩游戏的结论。
最后是强人所难：题主认为男友这么晚下班“应该”累了。其实累不累只有他自己知道，任何其他人无法替他感受。
以上三种表达方式的共同点就是：不用事实说话。
这几种表达方式很常见，也是很多人在家庭成长环境的影响下形成的思维定式。
《非暴力沟通》里边其实总结过一个不错的沟通模式，它的核心就是四个要素：
描述现象——表达感受——说出需要——具体请求
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评判。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
最后，具体的请求，这一要素明确吿知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。按照这个模板，题主如果这么说：
看到你还没开始看楼盘，我感到很担心，因为我们明年就要结婚了，但是现在还有很多事情没有办好，咱们做个买房子的规划？一起找中介看起来好吗？
或者是：
看到你这么晚下班了还要打游戏，我有点担心你的健康问题，我们明年就要结婚了，未来的人生还有很长的路要走，我希望我们都能健健康康的，我们都早点睡觉，多锻炼身体好吗？
效果是不是会不一样？
这样表达的目的是在尊重平等的基础上，捋清楚自己的需要和他人行为之间的关系，而不是杂糅在一起。
这里边的关键就是你得知道自己需要的是什么，对方能满足的是什么。
不是他人的行为导致你生气，而是你自己的需要没有被满足，或者说是你的扭曲想法导致你生气。
比如你说他“到了30岁还是一个娃娃”，就说明你认为现在他是一个娃娃，这是一种扭曲的想法，这不是事实。
你得清楚地认识到他是一个成年人，是一个能为自己的行为负责，能承担自己行为后果的人。如果你认为他是一个“娃娃”，你就会觉得自己应该扛起照顾他的责任，从而感到焦虑。
比如你说他“天天抱着个游戏放不下”，这也不是事实。
事实的描述应该是“上周你每天都打游戏3个小时以上，其中有4天都打到一点以后才睡”（我假设一下）。
咱们看问题，最重要的是跟《焦点访谈》学：用事实说话！
至于他是否愿意满足你的需要，是他的选择。满足你，是他的情分，不满足你，是他的本分。
如果你表达了10个需求，一次都没有被满足，那只能说明你跟这个人底层系统不兼容，赶紧换一个系统才是。
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