大儿子今年上四年级，最近每晚都会因为家庭作业而发生战争。
要不就是看着他各种磨蹭“怒”向胆边生，要不就是老师一通电话过来告状作业不认真错误多，真恨不得把那个皮猴子拉过来踹一顿。
低年级作业磨蹭或者不认真的时候还能靠吼，被吼完会眼泪汪汪的趴那里写，如果说不让他写作业、不让上学，他还会哇啦哇啦的哭着喊着要写作业……可是到了高年级，且不说中年老母吼起来已经明显中气不足，爆发力不够，孩子也开始更有自我，更加叛逆。低年级还管用的招数到了高年级这就不灵了，你想威胁说不写作业不让上学，他那边正巴不得如此呢！可是咋能真做到放心他不做作业、不去上学呢？
越来越不知道该怎么管孩子了，打了骂了逼急了就反弹，索性撂挑子啥也不做了，你看着他不做作业，拖到很晚也不动笔，顶着黑眼圈总也睡不醒的样子；不打了哄着供着效果也有限，他不是跟你谈条件要打游戏，就是你这里好话说了一箩筐，他老人家岿然不动屹立山巅。
原以为「十八般武器」样样精通的中年老母，面对一个十岁的孩子，竟然如此的束手无措。
越想越不服气，怎能就这样被打败？回想他还是小时候的往事，再看看自己现在的状态，发现自己不知不觉中竟然被「焦虑」裹挟着站错了位置。
01 你越把家庭作业当成你的职责，孩子们就越不会将其看成是自己的事情。
低年级的时候，老师布置的作业主要靠父母转达和提醒。可是家长没有学会随着孩子的年龄成长而放手，或者是内心觉得对孩子「不放心」而不敢放手，自然也因此错失了让自己逐步学会承担自己责任的机会。
父母总是不断催促孩子去做作业的时候，其实很多时候是是家长自己担心孩子被老师批评、或者自己因为孩子的学业不佳被老师责怪，在家长会上没面子，不能像学霸家长那般扬眉吐气……
有的时候，孩子在家长的提醒和催促下完成了作业，但这其实掩藏一个真相：你依然在为孩子承担着责任，并因此而生活在幻觉中，以为是孩子自己承担了责任，因为看起来「作业都完成了」。
长此以往，孩子会觉得家庭作业对父母要比对自己更重要，不会承担起本该属于自己的做家庭作业的责任。
但是出于对孩子不做作业的后果、对未来孩子生活的害怕和挫折感，家长们会不断地尝试已经被证实不管用的办法，希望通过逼迫孩子，让孩子「自动的长出来」主动完成作业的责任感。
02 强迫是无效的，对于孩子和成人来说都是如此
如果强迫有效，我们就不会有那么多孩子丧失信心，觉得自己的价值仅仅取决于自己的成败
如果强迫有效，我们就不会有那么多孩子长大后为了找回自己的一些自我感觉而拒绝按照大人说的去做。
如果强迫有效，我们就不会有那么多青少年对父母冷漠叛逆，甚至怒目相向。
如果强迫有效，我们就不会有那么多成年人在无法完成老是做不完的事情时，感到沮丧、内疚，并觉得自己像是个失败者。
如果强迫有效，我们就不会有那么多成年人终其一生都在寻求和取悦他人，而无法承担起自己的人生……
03 把孩子的责任还给孩子
要想培养孩子的责任感，首先就要把属于孩子的责任还给孩子。
当孩子等到最后一分钟才去完成一项作业时，你可以倾听他的牢骚，倾听他的抱怨，但不要出手去「帮助」他，要给孩子机会，去体验自己的选择带来的后果——当然，这结果可能是老师的批评，也可能是极不理想的考试成绩。
在看到孩子已经受到自己行为带来的「恶果」时，要避免对孩子说”你看，你没听我的建议，早点做作业吧！”，或者“活该，谁让你刚才不去做，我有空的时候你不来问我呢？”。
这样的说法是很不尊重孩子的，说明你认为孩子愚蠢——他没有理解或者意识到在父母提出让他做作业的时候他未来可能会遇到什么状况。
我们在面对其他成年人的时候几乎没人会这样说话，为什么对着孩子就会如此“口不择言”？有时候家长把自己当成现实的人，把孩子当成自己理想成为的样子， 用自己的需求与期待来要求和控制孩子，期待孩子服从家长、迎合或满足家长的需求。
与其“羞辱”孩子，不如让孩子知道，如果他们要求，你很愿意帮助他们，但前提是你不会替他们完成作业，提前告知他们你的空闲时间，可以在这段时间为他们的作业提供必要的支持。
通过观察一段时间孩子处理家庭作业的安排，然后和孩子一起坐下来，告诉孩子你注意到了什么、你的希望是什么，以及你将如何提供帮助。
比如告诉他你注意到每天晚上都等到要睡觉时才开始写作业，希望他能早点开始。父母很乐意帮他看看时间安排，看什么时间更合适？
如果孩子或者希望有人陪伴的话，试着可以在他做作业的时候坐在旁边看书或者用电脑工作，然后逐步减少这样的陪伴。
把责任还给孩子，培养他们自己的主动性和责任感这个过程可能很难，时间也可能很长，甚至会面对孩子短期成绩下降，或者经常被老师叫去喝茶。但从长期来看，培养孩子的主动意识和自我责任感，对其一生的重要性要远甚于一时成绩的优劣。
04 倾听并理解孩子，允许他们在一定范围内有个性发展
孩子不想做作业有时是觉得太难或者太多，反正也会做到很晚，一直拖着不想去做，这往往会成为一个恶性循环的开始，作业完成越来越晚，白天瞌睡学习效果差，回来做作业效率低更加排斥而拖着不想去做……
当孩子抱怨作业太多太难时，他需要我们的倾听、理解远胜于听我们讲道理和说教，不如跟他说：“看起来你遇到麻烦了，作业让你很苦恼。”或者补充一句：“我想知道发生了什么事。”也许孩子会跟我们说说原因，也可能不会说，或者说不出来，但这都不重要，我们只需要陪伴和倾听他。
此外还可以和孩子试着「共同找到」解决问题的方法，而不是单方面的「要求」孩子应该怎样做。在父母表达自己的看法时，要多听听并理解孩子的问题，然后一起做头脑风暴，直到找到大家都可以接受并觉得有用的解决办法去尝试。
在我们表达自己的想法、感受和希望时，要能接受孩子跟我们的想法不一样，这可能对于大部分父母来说不易做到，毕竟我们从小大都是在顺从父母的环境中长大的。可以这样说：“教育对我来说很重要，但你似乎对此并不在意，我感到担心。我真心希望你能了解良好的学习习惯的价值，如果你需要我帮忙，我会尽力帮助到你。”
也许有些孩子永远都不喜欢学校，而是更适合一些比较个性化的教育方式。正如每个人都长得不尽相同，孩子们也有不同的学习风格。有些孩子习惯学习时哼着歌，而有的孩子则需要鸦雀无声。
我们需要让孩子知道，学习成绩不好并不意味着就是失败者，他们有一天或许会受到激励再次尝试。取得大学文凭是未必成功的唯一途径，有些孩子是迟开的花朵，他们可能会在你想不到的时间开始绽放。
05 先照顾好自己，做个幸福感满满的老母亲
家长为什么会对孩子感到焦虑？
往往是因为他们自己在生活中遇到了无法适应和调整的困境。他们把这种焦虑投射到孩子身上，就会对孩子的未来特别担忧，对人生失去了掌控感。只有孩子的表现符合家长期待时，他们才会有一点点踏实，至少让他们觉得掌控了孩子。
于是他们会把所有的劲用在孩子身上，把自己的情绪和孩子的表现捆绑在一起，让孩子为自己的情绪负责。其实，这也是家长们没有自我的一种体现。
著名的心理学家金韵蓉老师有一本畅销书《 先斟满自己的杯子》，虽然说的是婚姻中的男女，其实这其中的道理也同样适用于陷于亲子关系中的父母。 如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地幸福快乐了，这份幸福感也会传染给孩子，带给孩子快乐和幸福，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人。
接纳自己，允许不同。
相信每个人都是生来富足的，孩子也有总够的资源去应对他的问题，先让自己活成一个幸福满满的老母亲吧！
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