假期末，四篇文章都没有写的女孩，被爸爸狠批后，痛哭抱怨家里的所有人 。参加过悦读会的妈妈在一旁冷静地听着女儿痛诉，只是轻轻地点头，轻轻地应声着，运用着P.E.T.中的基本倾听，陪在女儿身边。
女儿渐渐平复了情绪，不再抽泣。这时，妈妈问：“所有同学都是这作业吗？”女儿点点头。
妈妈接着问，“那要不要问问好朋友他们有没有完成？”
“不用了，反正是要完成的。”
“剩下一天，四篇文章没完成，你也很着急是不是？”妈妈凑过去问。
女儿眼睛瞬间又红了，“我马上就动手。”
“有什么需要妈妈帮忙的吗？”
过后，母女俩一起讨论文章主题，孩子安静地完成了所有作业。
孩子作业拖拉确实让家长很是头疼，和孩子交流，孩子还顶嘴，句句话不中听。这时候，我们除了如上次讨论过的——沟通中，不带任何评判，只描述观察到的，你还会有什么样的回应呢？
01 孩子有情绪，你的沟通回应模式是哪一种？
《非暴力沟通》一书中写到，听到不中听的话，一般会有四种表现：
第一种，认为自己犯错了，内疚，惭愧，厌恶。
第二种，指责对方，驳斥对方，恼羞成怒。
第三种，了解我们的感受和需要，我们会发现因为在意某些方面，会升起一些情绪。
第四种，用心体会他人的感受和情绪，也许会想他感到什么样的情绪，是因为它有什么样的需要。
你常出现的是哪一种沟通反应模式呢？
第一种引起强烈的内耗，第二种指向外界，也是内耗的一种，第三和第四种通过体验与认识感受，从而理解自己、理解他人，进行有效沟通。
当需要被满足时，你会感到快乐、兴奋和满意；当某些需要没有被满足，悲伤、忧虑、沮丧或愤怒的感受席卷而来。所以说，感受是需要的信使。而内心情绪的起伏，是我们最快能感受到的。
畅销书《情商》的作者丹尼尔-戈尔曼认为情商的五能包括：
第一，认识自身情绪的能力；
第二，妥善管理情绪的能力；
第三，自我激励的能力；
第四，认识他人情绪的能力；
第五，管理人际关系的能力。
和孩子沟通的很多时候，明明一开始是孩子有情绪，可父母开口沟通后，自己跟着有情绪了，实则是没有第一时间识别孩子的情绪，感受他的感受。
有位小男孩练习吹奏笛子，半小时后，孩子闹情绪了，又气又急，妈妈安慰他说：“没吹好，没关系，你才开始学呀。”
男孩依然不高兴，后来哭了。这回，妈妈说：“你很想把它吹好，现在一遍遍总没能吹出你想要的样子，你感到很懊恼，很气馁？”
妈妈第二次辨认出孩子的情绪，询问他的感受，孩子绷紧的身子瞬间软下来，开始和妈妈详谈他练习中遇到的挫折。说罢，这个一年级的小男孩重新拿起笛子开始练习。
当孩子有情绪，父母的安慰、建议、批评、转移注意力……都不及同理孩子的感受，说出孩子和自己的感受来的有效。一旦有人同理自己的感受，被倾听者能够快速从情绪中走出来。
因此，能够快速辨认自己与他人的情绪，体验感受的波动，在沟通中极为重要。
02感受，从何而来？
感受从来都不是由他人引起的，感到委屈、沮丧、愤怒、失望等等，谁该为感受负责任？
理性情绪行为疗法创始人阿尔伯特埃利斯，他认为人的情绪伴随思维产生，情绪上的困扰是非理性的思维所造成。
当孩子需要得到满足，感到愉快；当我们感到极度的厌烦，强烈的恼怒，这种感受其实都是来自于我们的信念。了解自己的需要愿望，期待以及想法，就不会指责他人，而是承认自己的感受源自自身。
“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心”，言下之意是孩子的行为是因，父母快乐不快乐是果。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
- 你没有把饭吃完，妈妈很失望。
- 妈妈感到失望，，因为你没有把饭吃完，妈妈希望你能健康成长。
后者的沟通方式表达出感受与自身有关，孩子不会觉得妈妈只是在批评自己。
批评，暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需要，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，在表达了没有评判的观察之后，把注意力放在需要上，真诚的表达自己的需要和感受，会更好的促进理解与联结。
结束的话
非暴力沟通的第一要素是描述你非评判性的观察，第二要素是真诚表达自己的感受，而感受的根源在于我们自身，对话中产生的情绪和感受，来源于我们自己的需要和期待。
关注自己的感受，体会它带来的信息，将帮助你更好地了解自己的需要，从而更好地理解他人的感受，开启非暴力沟通。
本文内容由互联网用户自发贡献，该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务，不拥有所有权，不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容， 请发送邮件至89291810@qq.com举报，一经查实，本站将立刻删除。
