在每一个被孩子搅得心烦意乱的时候，是不是所有家长都曾忽闪过这样一个念头：
不管了，爱咋咋地吧！
但冷静之后，随着一声叹息，我们还会回到从前的状态里，周而复始地为孩子操心。
管教孩子，真的是一件很难的事情。难就难在，它没有绝对标准的答案。
管多了，怕孩子叛逆；
管少了，又怕孩子不长进。
小编也经常听到这样的倾诉：
“这孩子油盐不进，无论我怎么讲道理，他都听不进去。”
“管也不是，不管也不是，孩子总是跟我对着干。”
“我的孩子，怕不是来报仇的吧！”
作为家长，我们明明是想让孩子健康快乐的成长，可为什么我们的含辛茹苦，却换来了孩子的不知好歹呢？
事实上，很多家长都错解了“管教”一词。
真正对孩子有益的管教，是「如其所是，而非如你所愿」。
你的管教为何无效？
管教是什么？
我们似乎都理所当然地以为，管教就是父母为孩子做的那些事情。
在学校教育大概率会决定孩子前途的社会法则之下，“管教”似乎意味着让孩子学得更多、更好、更快。
所以我们能看到，很多父母将那些对成绩“有益”的项目规划到孩子的日程表里，又将那些“干扰”项一一剔除。
然而孩子真正喜欢的，可能正是父母眼里那些会“干扰”学习的事情。
这些孩子或许每天放学后就关上房门，只有吃饭的时候才会跟父母说上几句话。父母想跟他们聊聊天，讲讲道理，可孩子总是一副不想听的姿态。
他们最感兴趣的话题可能是班级里正流行的游戏项目，而这个游戏只会让父母反感。
为人父母，都能理解那种“想让孩子多努力学习”的心。
但是，一个令父母们都不愿承认的事实是，大多数孩子对学习都没有兴趣。
家长的目标是让孩子好好学习；
但孩子的目标里却没有好好学习，他们只想摆脱家长的管束。
矛盾的地方就在这里，学习本来是孩子的事情，但现在却变成了家长的“任务”。
这些家长心里想的是“如果不逼ta学，ta就只知道玩。”
这就是无效的管教。
孩子和家长的目标是完全相反的。
在这样拧巴的局面下，每个孩子天然的都想抗拒父母的管教。这或许就是，“管教为何无效”最关键的因素。
在这种错误的养育模式之下，孩子只是问题的体现者，父母才是问题的制造者。
被错解的“管教”
对年幼的孩子来说，除了吃饭和睡觉，玩耍就是最重要的事情。每个孩子都需要玩耍，他们能从中学会很多东西。
然而，从幼年走向青少年、再走向成年，孩子必须从以玩耍为主的人，慢慢转变为以学习和工作为主的人。
显然，这样的转变不是一瞬之间就可以完成的，它需要孩子的大脑和心智发生深刻的变化。
但是，有太多父母对这一过程知之甚少。很可能这些父母自己小时候，也没有体验过自己自发地将生活重心转向学习的过程。
很多人都是离开校园之后，才发现学习的重要性。
但是，当我们带着“少壮不努力老大徒伤悲”这样的心态去教导孩子时，我们难免会将焦虑也掺进去。
虽然古训说得很对，但是年幼的孩子是无法感同身受的。
而且孩子的心智，不应该太早承担生活的压力。因为越是跟孩子上纲上线的强调学习很重要的时候，孩子就越会产生反感，越难从学习中找到乐趣。
但是当孩子不听话的时候，很多父母会感到无助，自己的权威感被推倒，仿佛那个不听话的孩子，真的变成了长大后一事无成的样子。
在正常的情况下，孩子需要拥有良好的自我感知，才能对周围的事物产生探索的欲望，从而逐渐萌发学习的意识。
但是，如果孩子从我们这里感受到更多的是约束而不是关爱，那么，孩子就会本能的从内心反抗我们。
可以设想一下，假如我们下班回家，刚一进门孩子就冲上来问，今天工作怎么样？开会的时候有没有认真听领导讲话？今天跟同事吵架了没有啊？
我们是不是也想逃离这种喋喋不休呢？
所以，越是严厉苛刻地管教孩子，孩子就越不服管。
即便孩子服从了管教，但他也只是行为上的服从。我们无法收买孩子的内心。
事实上，管教不等于操控，管教更应该是一种行为习惯的引导和心理素质的养成。
家长做好自我管理，是最高级的管教
西方国家有一个古老的比喻：照顾孩子要像照顾花园，做父母要像做一个园丁。
就像拥有生长能力的植物一样，每个孩子都是自带生命力的。
照顾花园需要提供良好的土壤、水分，以及适当的阳光，然后等待植物慢慢生长。
园丁为植物提供的是滋养。我们对待孩子，其实也是这样。
①亲子关系是一切管教的基础
每个人都需要来自父母的爱。这种爱可以给人带来自信和力量。
孩子体验到的爱越多，他未来在面对长久的学习、升学的压力、老板的苛刻等一系列的坎坷中，就越有韧劲。
但是，当我们教训孩子、威胁孩子的时候，孩子从我们这里，还能体验到爱的感觉吗？
然而很多父母为了教育孩子，无意中破坏了亲子关系，孩子感受不到来自父母的爱。
可能有些家长会说，正是因为爱他，所以才管他啊！
但是，我们要从孩子的自身感受出发。
当孩子整天面对凶巴巴的父母时，孩子体验到的，很可能不是父母的关爱，而是对自己的羞愧和嫌弃。
严厉地指责孩子，不仅破坏了亲子关系，更达不到父母管教的初衷。在这种情况下，孩子就会出于自我保护，逐渐封闭自己。
当一个孩子体验不到来自父母的关爱，那么或早或晚，这个孩子的行为，必然会出问题。
② 无条件接纳孩子的情绪
看到孩子有问题而不去管，那这样的父母是不是不负责任呢？
事实上，很多父母没有用对管教的方法。
当孩子已经不愿意跟我们交流的时候，就意味着，我们的管教方式出问题了。
家长的喋喋不休，会使孩子的自我认知变得越来越差。
只有当孩子明确地知道，承认自己的错误和弱点是安全的，他才会愿意敞开心扉。
我们总是急于给孩子“人生指南”，殊不知，给一个孩子讲道理几乎是完全无效的做法。
所以我们要做的是接纳。无条件接纳孩子的所有情绪。
因为情绪是人的内心不由自主产生的感觉，所以，无论孩子有怎样的情绪，我们都应该接纳他。
但接纳情绪不等于接纳孩子所有的行为：
“你讨厌这个老师，但不能对老师出言不敬。”
“你喜欢这个女同学，但不能做出不符合你这个年龄段的事情。”
“你讨厌考试，但不能在考试中作弊。”
这种情绪接纳，就像是一个能够容错的空间，为已经出现问题的孩子提供一个安全的场域，从而找到更好的解决办法。
但假如父母针对孩子的情绪进行批判，不断否定孩子的想法，那就会让孩子陷入彻底的无助。
③ 相信孩子，陪孩子一起成长
管教的最终目的，应该是让孩子具备独立且快乐生活的能力。
所以最高级的管教，是相信孩子。相信孩子可以用自己的力量，找到自己的方式，将自己的生活过好。
这意味着我们不能直接对孩子提供指导，而是激发出孩子对生活和学习的兴趣，并使其开花结果。
当孩子能够充分体验到父母的关爱和支持时，他自己就会愿意走上一条自我发展之路。
所以，我们要相信孩子，并相信相信的力量。
或许会有父母觉得，这个境界太高了，普通的父母很难做到。
然而，一个好的父母，不就应该不断地学习和成长吗？
设想，当孩子面对一个很难到达的目标时，我们希望他抱有怎样的心态呢？
如果我们希望孩子努力，那么我们在面对这样高的目标时，就也要努力。
这个过程一定是漫长的。而且在不完美的现实生活中，我们一定会遇到很多问题。但这也是成长的必经之路。
无论如何我们都要记住，父母的高度，可以影响孩子。
同时这个高度，永远可以提升。
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